Петросяночки , лучшие анекдоты старого времени Опции

[Гость_Гость_*]

Собрались трое, как обычно под хмельком и ещё подпили.
Начали хвастаться своими ....
Один говорит:- " 35 см..... "в определённых условиях"
Другой:"да , у меменя и болше .."
Третий: - что на мой .... "11 галок садится".
На следующий день, протрезвели и опять собрались похмелятся.
Первый говорит - ну, чуть преувеличил. Не 35 а 15.
Второй - я тоже преувеличил.
Третий- то же преувеличил: - " у последней, 11й галки одна нога соскальзывала".

[Электрик-Одесса]

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

********************************************************************************
*******************************************************************

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

********************************************************************************
********************************************************************

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все... Понял! Понял!....

********************************************************************************
********************************************************************

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может перезагрузим - вылезем из машины, и залезем обратно?"

********************************************************************************
**********************************************************************


О льве:

— Он совершенно не понимает
!

— Конечно, не понимает, он же русский!

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

~~~
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
~~~
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.

~~~

В воскресной школе идет урок.
Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик:-С божьей помощью !
Батюшка:-Молодец-садись.

~~~

- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!

~~~

- Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
- Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.

~~~

Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).

~~~

Заходит мужик в магазин.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???

~~~

- Какой ток называется пеpеменным ?
- Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !

Сообщение отредактировал Электрик-Одесса - 15.6.2012, 13:58