Смешное для понимающих Опции

[Dmitry_G]

набор "садо-мазо"...
Должно быть зонд двойного назначения (возможно и попукивает )

[antno]

В некотором царстве, в некотором государстве, где уровень жизни был достаточно высок, и на службе у людей было электричество, жили люди, в большинстве своём невежественные в этом отношении, ибо знания об электричестве были доступны лишь немногим, посвятившим свою жизнь электричеству — истинным электрикам.

Так вот в одном доме в коммунальной квартире жили три семьи. Глава первой семьи был электриком со стажем. Он со своей семьёй недавно переехал в эту квартиру. Глава второй — атеист, абсолютно не веривший в теорию о существовании тока, несмотря на то, что ежедневно пользовался его плодами: светом, телевизором, электроплитой, радио и т.д. Ну, а третий сосед — верующий — был полной противоположностью второго. Он не только слепо верил в электричество, но и поклонялся ему. В углу своей комнаты, возле розетки, он даже устроил алтарь, на котором зажигал благовония и у которого пел хвалебные гимны и возносил молитвы розетке, как источнику тока.

Надо сказать, что, несмотря на то, что воззрения атеиста и верующего относительно тока расходились, т.к. у них не преподавали в школе физику, они всё же были дружными соседями. В выходные, по вечерам, особенно, когда на улице было холодно или шёл дождь, они собирались на кухне за чашкой чая и непременно заводили разговоры об электричестве, и естественно, что каждый выражал своё отношение к нему.

Атеист говорил, что электричества нет, потому что его никто не видел и что всё это предрассудки, суеверия и пережитки прошлого. А верующий говорил, что оно существует, и что надо в него верить и прославлять его, ибо оно может разгневаться и поразить нас своим электрическим гневом. Потом они расходились, чувствуя сочувствие друг к другу, и считая другого чудаком. Так было и на этот раз. Электрик сидел рядом, и улыбался, молча, слушая их детские разговоры, ведь он знал, что электричество существует, и как с ним нужно обращаться, потому что каждый день имел с ним дело. Когда атеист и верующий не договорились, они обратились к электрику и просили рассудить их или высказать своё мнение.

Электрик сказал:
— Ну, раз вы хотите, я расскажу вам о моём отношении к току. Я не верю, что он существует.
Тут верующий и атеист, недоумевая, переглянулись, а электрик продолжал говорить:
— Мне не нужно верить, я просто знаю, что оно существует, ибо во всём вижу его проявление, и я очень благодарен ему и очень ценю его, хотя оно ничего из этого не требует.

Имея дело с электричеством, главное знать, как оно действует, по каким законам, ибо в противном случае, оно действительно может повредить человеку, не соблюдавшему правила обращения с ним. Он только собрался начать рассказывать об этих правилах, как верующий резко встал и выбежал из комнаты. Электрик и атеист удивлённо переглянулись, а через секунду верующий уже вбегал с ручкой и тетрадкой, чтоб всё записать и ничего не пропустить. Вдруг в комнате раздался взрыв смеха, а верующий ничего не понимая, стоял, оглядываясь на покатывающихся со смеху соседей.

— Да зачем же тебе тетрадь, — улыбаясь, спросил электрик. — Ведь для вас главное понять, что и как действует, а конспектировать и дословно запоминать не надо. Я вам расскажу самое простое, лишь то, что необходимо в вашей повседневной жизни, я не буду вдаваться в дебри электротехники и рассказывать об устройстве сложнейших приборов.

Наконец смех умолк, и верующий смущённо сел за стол, приготовился записывать всё, что собирался говорить электрик.

— Я попытаюсь рассказать вам всё, как можно проще, — сказал электрик. — Но запомните, что, с того, кто знает и не исполняет, спрашивается вдвойне. Ну, как, вы согласны?

— Да, — сказали соседи, не задумываясь, ибо атеист скептически относился к таким вещам, а верующий был слишком возбуждён перспективой получить новую информацию о токе.

И он начал свой рассказ. Долго разговаривали они, до поздней ночи, а верующий всё записывал. Но мало что дал этот разговор. Атеист ушёл, всё ещё сомневаясь. Он махнул на всё это рукой и даже не удосужился разобраться, прав ли был электрик. А верующий — наоборот принял всё слепо на веру, но знание это нисколько не изменили его. Он заучил правила, сообщённые электриком, и читал их, кланяясь у розетки, так и не вникнув в их смысл. А через некоторое время, жизнь преподнесла им такую ситуацию, в которой они могли бы применить, полученные знания.

У них в коридоре испортился выключатель, и атеист с верующим решили сами попробовать починить его. Атеист пошёл за инструментами, а верующий побежал в свою комнату, стал на колени перед розеткой с алтарём и красиво, с выражением прочитал инструкцию, записанную со слов электрика. Он даже не подумал, что всё это надо исполнить. И вот, через несколько минут они собрались в коридоре и приступили к работе. И конечно, из-за того, что они не соблюли правил, сообщённых им электриком, их ударило током. Раздался треск и крики, и во всём доме сразу же стало темно. Соседи повыскакивали из своих квартир, чтобы узнать, что же случилось, и увидели в задымлённом коридоре лежащих на полу и корчившихся от боли горе-электриков. Вскоре приехала скорая помощь и забрала их.

Когда электрик вернулся домой, соседи всё ему рассказали, и он решил пойти проведать больных. Придя в больницу, он узнал, что они сильно пострадали, но врачи прогнозировали относительно скорое выздоровление. Когда он зашёл в палату, верующий начал причитать, говоря: «За что? За что такое наказание? Я же совершил все обряды поклонения. За что же ток разгневался на меня?» Тут он заплакал. А атеист сказал, что это всё случайность. Электрик подошёл к верующему и попытался успокоить его, что вскоре ему удалось.

Потом он начал расспрашивать их, как же это произошло. Они всё подробно рассказали, причём верующий не преминул пустить слезу.

Ребята, неужели вы так и не поняли, что, работая с электричеством, нужно соблюдать правила, о которых я рассказывал вам? Оно никого не наказывает, ведь оно не человек и ни к кому предвзято не относится. Соблюдая правила, вы были бы целы и невредимы. Ему не нужны ваша вера или безверие, а так же ваше поклонение и молитвы. Единственное в чём вера может помочь вам — это признать существование тока, познать его закономерности и предать решимость исполнять их

[Volt380]

прочту сыну на ночь...)

[antno]

Однажды два рыцаря Джедай - Николай Сергеевич Валуев и Григорий Яковлевич Перельман шли по темному, холодному лесу.
— Вот товар, - мысленно сказал Николай Сергеевич, не сбавляя шаг, - позавчерашний век, триста лет на складу валялся - за него по уму и 10 рублей просить стыдно.
Григорий Яковлевич протянул руку и Николай Сергеевич вложил в нее лазерный меч.
— Какой тяжелый, - поморщился Григорий Яковлевич, - и рукоятка эбонитовая, в руке плохо лежит.
— Я тебе говорю, это хлам полный, - кивнул Николай Сергеевич, - если мы его сейчас за миллион сбудем — император от зависти удавится.
Тут лес закончился - за ним была засека, а потом трехметровый бетонный забор с колючей проволокой. Не останавливаясь, рыцари Джедай перепрыгнули забор и оказались на даче у Валентины Ивановны™ Матвиенко. Подойдя к окну, Николай Сергеевич постучал условным стуком - 14 коротких ударов и 88 длинных.
Дверь открылась и в нее высунулась голова Валентины Ивановны™.
— О, брателлы, вы через стену просочились? - удивленно спросила Валентина Ивановна™, - а я только что охранника ФСОшного на воротах чаем с цикутой напоила, чтобы вы там прошли инкогнито. Вон, слышите, хрипит еще - тоже мне, Сократ выискался!
Рыцари Джедай, кивнув Валентине Ивановне™, вошли внутрь.
— Ну? - нетерпеливо спросила Валентина Ивановна™, - принесли? А то я уж конкурс объявила, как условились.
Николай Сергеевич достал меч.
— Это новейшие разработки ученых из имперского наукограда с применением нанотехнологий, - сказал Николай Сергеевич.
— Жесть, - сказала Валентина Ивановна™, схватив меч и нажав кнопку "ON" на рукоятке.
Длинное голубоватое лезвие с шипением вырвалось наружу. Для пробы Валентина Ивановна™ пошла в туалет у рубанула по унитазу - ей всегда было интересно, как он устроен изнутри. В этот момент лезвие затрещало и погасло.
Валентина Ивановна™ изумленно посмотрела на рыцарей.
"Может, батарейка села?" - несмело подумал Николай Сергеевич.
"Конечно, блин, если 300 лет на складу валялся, - раздраженно подумал Григорий Яковлевич, - хорошо, что вообще включился".
— Батарейка села, - расслабленно сказал вслух Николай Сергеевич, - дело житейское, сейчас зарядим. Зарядка на mini-USB есть?
— Вот эта? - Валентина Ивановна™ вытащила из шкафа зарядник для телефона.
— Оно, - радостно кивнул Николай Сергеевич.
Григорий Яковлевич стал разглядывать меч.
— А выдержит? - задумчиво спросил Григорий Яковлевич, - тут написано, потребляемая мощность 2 гигаватта.
— Фигня, - махнула рукой Валентина Ивановна™, - мне еще при Лихачеве сюда прямой кабель от магистральной сети протянули. Андрюша вину свою искупал.
Николай Сергеевич с решительным видом воткнул зарядник в розетку. На рукоятке загорелась красная лампочка - зарядка пошла. Валентина Ивановна™ восторженно смотрела на меч. Григорий Яковлевич откашлялся.
— Может, чайку? - вспомнила Валентина Ивановна™ правила приличия.
— Хорошо бы, - сказал Григорий Яковлевич.
Валентина Ивановна™, шаркая тапками, пошла на кухню. Через минуту оттуда раздался шелчек и свет в доме погас.
— Вот, блин, - послышался раздраженный голос Валентины Ивановны™, - включила чайник и пробки вырубило.
— И на том берегу вырубило, - задумчиво сказал Григорий Яковлевич, который с веранды смотрел на далекий, за заливом, Петербург.
В этот момент президент России Дмитрий Анатольевич Медведев, как обычно после обеда, решил пообщаться с электоратом и зашел в свой блог. В блоге ему писали всякую ерунду - про каких-то погорельцев, ЮНЕСКО и Лукашенко. "Эх, вот хоть бы раз кто-нибудь по душам поговорил, - с тоской подумал Дмитрий Анатольевич, - спросил бы типа: "А что, Дима, нелегко, наверное, со Светой-то жить? Бабы - они ж такие..." А я б ему тогда написал..."
Дмитрий Анатольевич не успел придумать, что напишет в ответ - зайдя на newsru.com он уперся взглядом в новость о том, что жизнь в Петербурге парализована.
"Ишь ты, - с любопытством подумал Дмитрий Анатольевич, набирая номер Валентины Ивановны™, - интересно: совсем парализована, или так, теплится еще".
"Не говори ему", - мысленно велел Николай Сергеевич Валентине Ивановне™.
— Але, Дмитрий Анатольевич, - стала врать Валентина Ивановна™, - а у меня тут революция, ага. Метро перекрыто, мобильная связь не работает. Народ валит на улицы и все с плакатами: "Долой предателя Путина, да здравствует наш президент Медведев"... Вот те крест, Дмитрий Анатольевич, вот те истинный крест, так и написано!

[с2н5он]

в целом неплохо, но оконцовка вяленькая

[savelij®]

Не смотря на то, что авторы текста и ресурса-первоисточника указали

данный ресурс не является предвыборным
все материалы публикуются бесплатно

Источник, лучше указать - Валентина Ивановна™

[Мастер Джу]

Не смотря на то, что авторы текста и ресурса-первоисточника указали
Источник, лучше указать - Валентина Ивановна™

Спасибо!Поржал

Сообщение отредактировал Мастер Джу - 22.8.2010, 18:59

[элкъ]

Х......я какая то.

[с2н5он]

Х......я какая то.

такая же ...уйня была лет 5-10 назад про Борисовну и Бедросовича, понравилось

[antno]

Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

[с2н5он]

в Молдавии дело было?

[DronXP]

в Молдавии дело было?

Неее, скорее всего в Тоджикистономе)))))

[Joker]

-Что вам привезти, дочери мои?
-Мне, батюшка, зеркальце.
-Мне, батюшка, платочек.
-Привези мне, батюшка, чудище заморское, для утех любовных.
-Чего-о???
-Ой, ну, ладно, привези мне, батюшка, цветочек аленькой...

[элкъ]

-Что вам привезти, дочери мои?
-Мне, батюшка, зеркальце.
-Мне, батюшка, платочек.
-Привези мне, батюшка, чудище заморское, для утех любовных.
-Чего-о???
-Ой, ну, ладно, привези мне, батюшка, цветочек аленькой...

+1000 )))

[antno]

Когда проводили СКС, то для установки коробов и бурения стен наняли таджиков. план расположения проводки в здании был безвозвратно утерян, да и проводку в планах было менять, так как старая была в виде алюминиевых проводов, замурованных в стену. Вообщем обозначаю таджику дыру, которую надо бурить в стене, в серверную. Отверстие - сантиметров 25 в диаметре. Сам ухожу курить. Прихожу минут через 20. Отверстие пробурено,все как положено. Только света нету на этаже и поперек этого отверстия в стене 5 электрических проводов с изорванной изоляцией. Таджик с перфоратором сидит возле стены и воет "Ой, болно то как". Я ему говорю - "Чтож ты придурок если видишь что на кабель попал буришь стену дальше ?" Вообщем этого человека шибануло током думаю не раз и не два. Ну что делать думаю, надо обратно отверстие цементом закладывать. Так второй полез на оголенные провода с металлическим совком с цементом. Естественно, его постигла таже участь. Живучие то какие )))

[DronXP]

Черный юмор.
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

[antno]

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..

[Сунцов Денис]

Черный юмор.
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Знакомый алкаш-собиратель цветмета рассказывал, как нужно резать кабель под напряжением:
Нужно подпрыгнуть повыше и одним ударом топора рубить кабель, пока ноги не коснулись земли

[с2н5он]

Знакомый алкаш-собиратель цветмета рассказывал, как нужно резать кабель под напряжением:
Нужно подпрыгнуть повыше и одним ударом топора рубить кабель, пока ноги не коснулись земли

джедай однако

[-Инспектор-]

Скорее ниндзя или агент Смит.