Петросяночки , лучшие анекдоты старого времени Опции

[Гость_Гость_Андрейка_*_*]

Сидят в камере два зэка. Один у другого спрашивает:-"Тебя за что посадили?" -"Да орла убил". -"Да за это вроде не сажают!" -"Ну не знаю... Иду я значит, смотрю на столбе сидит. Я бабах! Когти в одну сторону, пассатижи в другую..."

[MacErmak]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Варяг]

[Гость_Odry_*]

А можно в эту подборку реальный случай из жизни ввинтить?

Короче: лето, жара, еду в автобусе - народу как селедок в бочке. По случаю жары все форточки в автобусе открыты. Мужсина через плече женщины тянется с талончиком к компостеру. А компостер аккурат возле форточки нахдится. Талончик сдувает все время и мужик никак в прорезь компостера им попасть. Женщина молчала, молчала и вдруг говорит: "Мужчина, вы на мне долго лежать будете?" Мужик не задумываясь отвечает: "Ну я же не виноват, что он такой мягкий - не лезет"
Когда до людей дошел смысл сказанного они просто грохнулись со смеху.

[Гость_?_*]

они просто грохнулись со смеху.

А мы сыграли на баяне.

[CTALKEP]

Дети в садике начали материться по черному. Воспитатели в шоке, стали искать причину. Вспомнили что неделю назад два электрика Вася и Петя ремонтировали проводку.
Вызывают их на допрос.
Вася: ну Петя забрался на стремянку начал чинить провода, а я его по всем правилам техники безопасности страховал внизу. Когда он капнул мне припоем на голову я ему сказал, чтож ты делаешь то, мне же больно! На что Петя мне ответил: Ну извини друг, я не специально.

[с2н5он]

Дети в садике начали материться по черному. Воспитатели в шоке, стали искать причину. Вспомнили что неделю назад два электрика Вася и Петя ремонтировали проводку.
Вызывают их на допрос.
Вася: ну Петя забрался на стремянку начал чинить провода, а я его по всем правилам техники безопасности страховал внизу. Когда он капнул мне припоем на голову я ему сказал, чтож ты делаешь то, мне же больно! На что Петя мне ответил: Ну извини друг, я не специально.

старо, тем более было на форуме, но про солдат

[KT117]

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Счет пока один-один.

[зелёный желторот...]

Сидят втроём романтик (Р), маньяк (М) и хулиган (Х).
Р: "Сейчас бы девушку...."
М: "Затащить её в кусты!"
Х: "И по морде, и по морде!"

***********

Мальчик с девочкой в садике друг перед дружкой хвалятся: "А у меня сандалики!", "А у меня рейтузики!", "А у меня бантики!" и т.п.
Кончилось, чем хвалиться. Мальчик снимает с себя трусы: "А у меня вот что есть!". Девочка посмотрела в свои трусики, промолчала.
На следующий день она приходит в садик: "А мне мама сказала, что у меня таких тыща будет!!!"

[haramamburu]

"А мне мама сказала, что у меня таких тыща будет!!!"

А мне мама сказала, что КОГДА ВЫРАСТУ - у меня таких тыща будет

короче : порвали три баяна

[antno]

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.

[с2н5он]

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

это Вы не про сегодня?

[antno]

это Вы не про сегодня?

ага..а на хвосте повис ручной мишка


"Мама, мама, а мне папа сказал что в Кремле под ёлочкой сидит дядя вовочка...Пойдем посмотрим" - реальная фраза моей сестры на детском новогоднем утреннике в Кремле...Сказано громким гласом на всю красную площадь

[зелёный желторот...]

В рифму сестрёнка ляпнула!

В Кремле, под ёлочкой,
Сидит дядя Вовочка.
А на Спасской башне, на крыше
Сидит дядя Миша!

[Dmitry_G]

Закружился хоровод,
Здраствуй, Вова- Новый Год!

[зелёный желторот...]

А на Спасской башне, на крыше
Сидит дядя Миша!

Вчера на работе вспомнил про енто произведение, и только тогда допёр, что у нас нет президента по имени Миша...

[antno]

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

[Гость_Гость_Олег_*_*]

Вчера на работе вспомнил про енто произведение, и только тогда допёр, что у нас нет президента по имени Миша...

А ведь когда-то был ...

[Электрик-Одесса]

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

********************************************************************************
*******************************************************************

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

********************************************************************************
********************************************************************

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все... Понял! Понял!....

********************************************************************************
********************************************************************

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может перезагрузим - вылезем из машины, и залезем обратно?"

********************************************************************************
**********************************************************************


О льве:

— Он совершенно не понимает
!

— Конечно, не понимает, он же русский!

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

~~~
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
~~~
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.

~~~

В воскресной школе идет урок.
Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик:-С божьей помощью !
Батюшка:-Молодец-садись.

~~~

- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!

~~~

- Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
- Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.

~~~

Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).

~~~

Заходит мужик в магазин.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???

~~~

- Какой ток называется пеpеменным ?
- Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !

Сообщение отредактировал Электрик-Одесса - 15.6.2012, 13:58

[savelij®]

Как много и действительно старых бородатых анекдотов...