Петросяночки , лучшие анекдоты старого времени Опции

[Гость_Гость_*]

Собрались трое, как обычно под хмельком и ещё подпили.
Начали хвастаться своими ....
Один говорит:- " 35 см..... "в определённых условиях"
Другой:"да , у меменя и болше .."
Третий: - что на мой .... "11 галок садится".
На следующий день, протрезвели и опять собрались похмелятся.
Первый говорит - ну, чуть преувеличил. Не 35 а 15.
Второй - я тоже преувеличил.
Третий- то же преувеличил: - " у последней, 11й галки одна нога соскальзывала".

[Гость_Гость_*]

Человек уже не молодой, мне лучше с женой, по простому. Нам нравится.
А ваши изощрения - для молодых. Из штатов, где с сексом всегда были проблемы.
У нас никогда этот вопрос не поднимался, потому как - всё было сбалансированно.
И с любовницами- естественно.
Там, да, дисбаланс. Там- сраки -воо.Только по телевизору показывают сторойненьких. А на самом деле:
- а у неё глаза гулубые- голубые.
- а причём тут глаза.
- а всё остальное - жопа.
Вот и потому все заморочки.
Извините, если не точно выразился.

[f389]

Разговор в спортивном магазине:
- У Вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- простите, какого размера?
- 55 !
- а зачем Вам лыжи?

[Гость_Гость_*]

И на старуху бывает порнуха.

[Гость_Гость_*]

И на старуху бывает порнуха.

Что Вы всё о скабрёзном? Не хватает фантазии на другие темы?!
Или "озабочены" тем, чего в жизни не хватает? Думаете, что в интернет только "больные", вроде вас, заходят?
Правда, надоело уже!!!

[Гость_Гость_*]

Однажды царю представляли молодых дворян, приглашенных на службу. Дойдя до одного юноши, Петр его внимательно осмотрел и сказал, что тот никуда не годится, но пусть запишут его во флот, авось до мичмана дослужится. Наш герой очень любил в старости рассказывать эту историю, прибавляя, что и до мичмана-то он получил только при отставке.

* * *

Выражение "не нашего прихода" вошло в обиход после 1778 года, впервые появившись в сборнике "Отрада в скуке, или Книга веселия и размышления".
"В некоторой деревне священник, сказывая проповедь внятным слогом и чувствительными выражениями, привел в слезы слушающих его поселян, все плакали, исключая одного крестьянина. Его спросили, для чего он не плачет? На сие ответил он: "Я не здешнего прихода".

* * *

В одной из своих лекций В.О. Ключевский говорил, что Екатерина Вторая была образованной женщиной, "очень много читала", и тут же мимоходом заметил: "Екатерина II никак не могла сладить с русским языком и писала на нем невероятным образом. Она умела в русском слове, состоящем из трех букв, сделать четыре ошибки: вместо "ЕЩЕ" писала "ИСЧО".

* * *

Князь (А. Н.) Голицын рассказал, что однажды Суворов был приглашен к обеду во дворец. Занятый одним разговором, он не касался ни одного блюда. Заметив это, Екатерина спрашивает его о причине.
— Он у нас, матушка-государыня, великий постник — отвечает за Суворова Потемкин,— ведь сегодня сочельник, он до звезды есть не будет.
Императрица, подозвав пажа, пошептала ему что-то на ухо; паж уходит и чрез минуту возвращается с небольшим футляром, а в нем находилась бриллиантовая орденская звезда, которую императрица вручила Суворову, прибавя, что теперь уже он может разделить с нею трапезу.

* * *

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили.

* * *
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать:
"Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"
* * *

Молодой человек старался получить освобождение от призыва,
ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста
и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она
подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия
тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине
его чрезвычайно слабого зрения.
******************************************
Полно всяких тем и без "похабели"!

[Гость_Гость_*]

Руководители нижнетагильского завода по производству танков с большим
интересом встретили предложение властей г. Перми о предоставлении улиц
города для ходовых испытаний танков. "Ваши улицы лучше всяких
танкодромов", - заявили они, ознакомившись с состоянием дорог.
Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены
использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: "Я люблю
тебя, Пермь", "Пермь - культурная столица края" и т.д., а также для
изготовления фейеверков и салютов.
Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам
ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать
спокойным сном.

[Гость_Гость_*]

Интересная штука российская статистика, особенно если ее понятно
объяснить. К примеру, сколько людей имеют доходы ниже среднего?
Оказывается - пять из каждых шести. Из них три, т. е. ровно половина
всего населения, в среднем получают в шесть раз меньше "общего"
среднего.

[Гость_Гость_*]

Давайте, лучше, как-то, определятся в именах.
А то, все гости. Отвечать за гостей всем прийдётся. Сам там побывал.
И наговорить можно много всего. Без определённой ответственности.
Данный сайт поддерживает скрытность. Т.е. Ваше имя здесь вертуальное.
Обозначте его, хотя бы как "иженер х.йко" -или, на ваше усмотрение , но не как я обозначил (по роще, Максвел- например). Чтоб бощатся с определёнными людьми.
Вы можете и ещё другое имя отхватить на данном форуме, кажется, это позволяет.
Во всяком случае, кому-то поднакакать - вы можете войти как гость.
Однако, такие высказывания для остальных не будут восприниматься по простой причине- что вы временный, и не зарегестрированный. (так, просто поднасрать, извините) А таких здесь, до дури, приходящих, и уходящих.
И по существу, пожалуйста.
Про анегдоты- давайте - не стесняйтесь, но, в меру, дозволенного.

[Виктор3]

Извините!!!
Сам забыл войти как зарегестированный.
Предыдущее сообшение - моё.

[Виктор3]

Пример из жизни.
Дружок, такой, здоровый.
120 КГ, под 2 метра ростом. В плечах не мерено.
Кулак с 2 пивных крыжки.
Построили они дачу со своими родителями.
Въехали, когда дачача была не дастроена, и за летний сезон нужно было все вопросы закрыть.
Это - пред история.
На втором этаже, где спали молодые (это, про моего бругая с женой)
Внизу спали родители этого бугая.
Толи досок не хватило, толи чего-то у них было предусмотренно для дальнейшего развития. На полу второго этажа образовалась серьёзная прореха(дырка, 1мх1м , примерно.Эту дырку закрывали простой фанеркой 3мм. толщиной, пока)
В пятницу, вечером, все собрарись. Поработали, как положено, и на сон гредущий, естественно, выпили. Может и много.(на знаю).
Ночью, мой дружок встает по нужде, ( про фанерку, естественно, он забыл)
С истерическими криками:-"Ё...Т...М... ", падает в кровать соих родетелей со втторого этажа с огрызками фанеры.
Как он их там не убил- не знаю.

[Гость_Гость_*]

Чем отличается падение мужика с 9го или с первого этажа?

Ответ:
С 9 го этажа - снчала доносится затяжной мат, потом "бум"

С 1 го этажа - всё наоборот.
Сначала "бум", а потом короткий мат.

[Гость_Гость_*]

Идёт суд над питоном или удавом в джунглях.
Что -то скушал не по законам джунглей.

Обезьяна кричит и попрыгивает : -
"Давайте отрубим ему Еб...о."

Нет - это чересчур, сказли остальные.
Другое предложение - ещё более не приемлемые.

Другой вносит предложение:
А давайте ему отрубим хвост.
Обезьяна опять подпрыгивая ещё больше:-
"Вот и я говорю - хвост, по самое Еб....о."

Друзья извините, но без мата - это не слушается.

[f389]

...но без мата - это не слушается.

Те, кто любят сквернословить при всех, не взирая на лица, обычно с пафосом добавляют: "...из песни слова не выкинешь!"
Для таких подходит совет Эмиля Кроткого:
"Из песни слова не выбросишь! Но можно выбросить песню!"

--------------
В продолжение темы:

* * *
- Выпей отраву, тварь! Тьфу, извини, я хотел сказать - выпей отвар трав...

[Гость_Гость_*]

С год назад, по западному телевидению прошла реклама одной жевачки.

Сюжет простой.
Несётся открытая тачка по просторам запада.
Двое молодые едут и жуют жевачку.
Девка включила музыку на всю катушку и, встав на сидение, начала танцевать.
Так увлеклись оба, что не заметили сук большого дерева, который свисал над дорогой.
Девка осталась сложенная пополам, как бельё на бельёвой верёвке, на этом суку, а парень дальше едет и жевачку жуёт.
Коментарии - ничего не важно, когда жуёшь эту жевачку.

[ariec]

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.

(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.

(И): - Да я спать хочу, отстань...

(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!

(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...

(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?

(И): - Ладно, давай.

(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?

Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.

(П): - Теперь ты спрашивай!

Инженер задумался на пару минут, потом говорит:

- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?

Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.

(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?

Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

[Гордон Фримен]

Хоронят электрика, в толпе один мужик говорит другому: "Такой молодой, а сколько ему стукнуло?"
"380"

[Гость_Гость_Али-хан_*_*]

Построили крутейший магазин на Куликовском поле. Ну всё там есть! Туристы довольны, а вот местных жителей цены кусают, ничего не могут купить. Вот они привели из какой-то дальней деревушки древнего-предревнего старика и говорят, мол, он в те годы хоть и мальнкий ещё был, но тоже пострадал и ему полагаются скидки.
"Хорошо",-говорит администратор:"Пусть только справку принесёт". "Да какую справку",-ему говорят:"Тогда их ещё не давали". "Ничего не знаю",-отвечает:"Татары, вон, носят".

[Виктор3]

Один, не очень, любитель торрео, как то поситил это мероприятие.
На выходе - его пригласили в маленький ресторанчик и предложили
покушать "яица торрео"-это очень вкусно и дешего.
Блюдо ему очень понравилось.
Он, просто, потащился, от действительного количества вкусноты, и от действительной дешевезны.
Через неделю, он опять идёт на торрео.
И его, опять приглашают в тот же ресторан.
Запросил тоже блюдо.
Попросили подождать 10миинут, но пиво, напитки - это сразу.
Потом приносят ту же тарелку (обалдегнную), но там всё тоже, только во много раз меньше.
Он естественно спрашивает халдея:
-А впрошлый раз, у меня эта же тарелка была полная?
-дело в том, что не всегда побеждает торреодор.

[Виктор3]

Идёт интимный разговор, естественно, в кровати.
Жена- таким, нежным голосом:
-Ты меня любишь?
Муж, отвечает со злыл голосом:
-А я, чего делаю?