Смешное для понимающих Опции

[*_Garik_*]

Что такое женщина. Инструкция!

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой

[ДЭМовец]

На ЦТП нужно было перейти с двух работающих смесительных насосов 15 кВт на один 45 кВт.
Пошёл в щитовую включил авт. выключатель, операторша нажала кнопку включения, раздался щелчёк выбившего автомата. Иду в щитовую выключаю автомат, иду в маш. зал открываю "брно" движка и выжу такую картину, кабель заведён в "брно" все жилы скручены вместе и заизолированы, я был в лёгком шоке.

[Viktor2004]

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел"
- Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин".
- Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.

Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
- Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь.
Люся: - Ну и куда?
Подруга: - Заходи , покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит:
-ВОТ СЮДА!!!

Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречатся:
- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
-...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

Сообщение отредактировал Viktor2004 - 9.4.2009, 9:54

[сергей_абрамов]

Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
- Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь.
Люся: - Ну и куда?
Подруга: - Заходи , покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит:
-ВОТ СЮДА!!!
Так блондинкам наверное ещё не доставалось! автору пятёрка!

[сергей_абрамов]

Рассказал на работе сегодня один. Отец у него был электрик и радиолюбитель. А сын у отца воровал конденсаторы, интересно же , разбираешь его и т.д. и т.п. Отцу надоело это безобразие взял мегометр, зарядил несколько кондёров слегка, ну и дальше понятно . И со слов этого парня так ему помогло это что к кондёрам он лет 15 не подходил

[Viktor2004]

Рассказал на работе сегодня один. Отец у него был электрик и радиолюбитель. А сын у отца воровал конденсаторы, интересно же , разбираешь его и т.д. и т.п. Отцу надоело это безобразие взял мегометр, зарядил несколько кондёров слегка, ну и дальше понятно . И со слов этого парня так ему помогло это что к кондёрам он лет 15 не подходил

Хороший сюжет для очередного стишка типа: "Маленький мальчик конденсаторы разбирал, а добренький папа их заряжал ...."
Представляю злорадное лицо папаши, когда у сынули от разряда волосы дыбом встают.

[Roman_D]

Был в деревне мужичок -
Радиолюбитель...
Он в уборную провёл
ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ!

[гайсар]

ЭЛЕКТРОМОНТЁРАМ
Игорь Иртеньев , 1985

До чего же электромонтеры
В электрическом деле матеры!
-------------

класный стих. про нас.

Хочу рассказать случай из практики. Работал я тогда дежурным электриком году в 86. Дело было в ночнуб смену у одного из электриков заболел зуб. ...

был почти такой же случай; у жены моего напарника болел зуб, 2 дня не разговаривала. тут он вспомнил про мегомметр, сказал что это совсем не больно /по ушам проехался/. как правило один провод на больной зуб, а другой на палец. как крутнул!!! после этого она его пол дня безперестанно материла.

[Roman_D]

На случай перебоев с электроэнергией, для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и вырабатывают ток при сливе унитаза.

[Dmitry_G]

Установливаем мини турбины в задний проход, мешок гороха -бесплатно! (подробности по телефону ХХ ХХ ХХ- ОАО"ПРОКТОЭЛЕКТРО")

[Dmitry_G]

Была у нас программа по рассчету и анализу потерь.
Вся такая "кривая"- мученье. Подолгу приходилось сидеть, до потения "седалища"..
До сих пор ржу, как вспомню название программы- "ANALPOT"

[kokoko]

Одним из файлов на компьютере был "Перечень документов участка".
Соответственно, файл назвали: "Пер. док. уч-ка".
После очередного переноса информации (из-за переустановки системы) название файла преобразовалось в "ПЕРДОКУЧКА"!
Так и значится до сих пор...

[Elector]

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

Да уж...

[KIVOK]

Кому надо инструктаж на I группу, можно скачать у Говорилкина

Предыдущие 50

Инструктаж по ТБ
31 Окт, 2009 at 4:29 PM

"Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.

Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.

Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:
1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой.. Все это можно. Но без паники.
2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так. ( Read more... )

[KiriLexus]

История, которая стала, наверно уже легендой.
На один из заводов пришел студент-практикант. И попался ему наставник - электрик, ну очень строгий и очень придирчивый. Одним словом, доставал практиканта. Еще нужно сказать, наставник был большим любителем выпить.
И вот как-то раз, наставнику «после вчерашнего» было не очень хорошо, и решил он где-то укрыться от начальства и вздремнуть. Взял с собой практиканта «провести регламентные работы в РУ 0,4», а проще говоря, взять веник и подмести пыль в щитовой. По технике безопасности заставил практиканта одеть диэлектрические боты, резиновые перчатки (на всякий случай), а сам тихонько на стульчике сел и задремал… Тем временем, практикант, которого наставник уже достал полностью, решил отомстить…..
Снял боты, поставил их перед открытым электрощитом, засунул в каждый по газетке… поджег... и потушил…. взял палку, со всей силы ударил по щиту и убежал…
От такого шума просыпается электрик и видит картину: практиканта нет, только стоят боты (в которых был практикант) возле открытого электрощита и дымятся…….
Говорят, этот электрик долго за студентом по заводу гонялся!

[Гость_Гость_Павел_*_*]

Был у нас случай на заводе:
Сидим в дежурке, слева РУ-6кВ, справа ТП 6/0,4кВ, но это так отступление, заходит практикант сварщик, медленно газующий, с ведром оцинкованым. Спрашивает: "Ребят, извините, у вас напруга есть?". Мы переглянулись между собой, свет горит, защита нигде не срабатывала: "Есть". Малец протягивает ведро и говорит: "Мне бригадир сказал, чтоб вы мне сюда напруги насыпали" Ржали полдня.

[Евгений]

"Мне бригадир сказал, чтоб вы мне сюда напруги насыпали" Ржали полдня.

Не довели до конца традиционный прикол. Вам надо было с серьезной мордой болтов и всякого хлама с пол-ведра нагрузить и назад отправить. Так еще деды наши над молодыми потешались

[Глэн]

Пришел работать в КИПиА. Прошло нескоторое время и одни прекрасным утром мастер говорит: "Возьмите Петрова и отнесите его в холодный склад!"
Мысль у меня:"Ну нифига себе, Петров с утра уже нажрался в стельку, что его надо уносить от начальственных глаз подальше..."
Подходит напарник. Я говорю, что надо Петрова нести в холодный склад.
Он подходит к вытяжному шкафу, достаёт чемодан деревянный, протягивает мне, типа я сам смогу донести...
и тут до меня дошлооооо!!!
Прибор для поверки перепада давления ППР, он именуется именно прибором Петрова !!!!

[AlexPetrov]

Ик-к... Мда.

[Сунцов Денис]

Один мой друг, не очень далекий от электричества, увидел на розетке надпись
250 В 6 А.
Дело было в комнате общаги, все лежит навалом, увидел он тестер, сунул в розетку, спрсил
- Почему в розетке 220, а написано 250?
Я задумался, как ответить, чтобы не вызвать еще несколько вопросов, но не успел

- А почему ....................... свет вырубился.

Почему 6А спросить не успел, успел померять.
Только тестер жалко.