Петросяночки , лучшие анекдоты старого времени Опции

[antno]

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.

[с2н5он]

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

это Вы не про сегодня?

[antno]

это Вы не про сегодня?

ага..а на хвосте повис ручной мишка


"Мама, мама, а мне папа сказал что в Кремле под ёлочкой сидит дядя вовочка...Пойдем посмотрим" - реальная фраза моей сестры на детском новогоднем утреннике в Кремле...Сказано громким гласом на всю красную площадь

[зелёный желторот...]

В рифму сестрёнка ляпнула!

В Кремле, под ёлочкой,
Сидит дядя Вовочка.
А на Спасской башне, на крыше
Сидит дядя Миша!

[Dmitry_G]

Закружился хоровод,
Здраствуй, Вова- Новый Год!

[зелёный желторот...]

А на Спасской башне, на крыше
Сидит дядя Миша!

Вчера на работе вспомнил про енто произведение, и только тогда допёр, что у нас нет президента по имени Миша...

[antno]

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

[Гость_Гость_Олег_*_*]

Вчера на работе вспомнил про енто произведение, и только тогда допёр, что у нас нет президента по имени Миша...

А ведь когда-то был ...

[Электрик-Одесса]

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

********************************************************************************
*******************************************************************

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

********************************************************************************
********************************************************************

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все... Понял! Понял!....

********************************************************************************
********************************************************************

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может перезагрузим - вылезем из машины, и залезем обратно?"

********************************************************************************
**********************************************************************


О льве:

— Он совершенно не понимает
!

— Конечно, не понимает, он же русский!

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

~~~
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
~~~
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.

~~~

В воскресной школе идет урок.
Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик:-С божьей помощью !
Батюшка:-Молодец-садись.

~~~

- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!

~~~

- Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
- Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.

~~~

Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).

~~~

Заходит мужик в магазин.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???

~~~

- Какой ток называется пеpеменным ?
- Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !

Сообщение отредактировал Электрик-Одесса - 15.6.2012, 13:58

[savelij®]

Как много и действительно старых бородатых анекдотов...

[antno]

“Да будет Свет!” – сказал монтер, переключаясь на Наташ.
“Да будет свет!” – сказал монтер-любитель (и скрепкой заменил
предохранитель)
“Да будет свет!” – сказал Господь, но снова фазы перепутал.
“Да будет свет!” – сказал наш президент, один момент - конца
в тоннеле нет.

[vazonov11]

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:

- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством:

- Как тебе спалось ночью, родной?

- Плохо, сосед всю ночь так орал, словно рожает.

[зелёный желторот...]

Анекдот на грани националистического, посему не буду указывать страну. Все и так сами догадаются.

Машинист пригородной электрички: "А-а-аста-аа-ро-о-ожна-а-а, две-е-ери за-а-акрыва-а-аются, сле-е-едующа-а-а-ая оста-а-ано-о-овка-а-а.... А в-о-от, собственно, и она-а-а-а!"

[LiDer]

Анекдот на грани националистического, посему не буду указывать страну. Все и так сами догадаются.

Машинист пригородной электрички: "А-а-аста-аа-ро-о-ожна-а-а, две-е-ери за-а-акрыва-а-аются, сле-е-едующа-а-а-ая оста-а-ано-о-овка-а-а.... А в-о-от, собственно, и она-а-а-а!"

Прибалтика?

[зелёный желторот...]

Вчера вспомнился анекдот. Все его знают, но почему-то тут не рассказали. Про "электрика"

Послевоенный Союз. Пацаны в песочнице:

- Мой папа был танкистом!
- А мой папа - подводником!
- А мой папа - электриком!
- Врёшь! Не было на войне электриков!
- Да у нас каска с двумя молниями на чердаке валяется!!!

[savelij®]

Вчера вспомнился анекдот. Все его знают, но почему-то тут не рассказали. Про "электрика"

Потому что его уже тут вспоминали...

[antno]

В кабинет к психиатру заползает мужчина. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты дашь мне спокойно проводку провести или дальше обзываться будем?!?


Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Вы мне?
- Вам! Вам!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда лампочку поменять.

[Sinus]

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл@дь обыкновенная - 2 штуки!

[Vint54]

Сидит электрик, ноги на столе.
Заходит начальник, спрашивает
-Ты не обнаглел?
Электрик
-А что, я натура творческая, хочу творю, хочу вытворяю.

[с2н5он]

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...