Петросяночки , лучшие анекдоты старого времени Опции

[antno]

“Да будет Свет!” – сказал монтер, переключаясь на Наташ.
“Да будет свет!” – сказал монтер-любитель (и скрепкой заменил
предохранитель)
“Да будет свет!” – сказал Господь, но снова фазы перепутал.
“Да будет свет!” – сказал наш президент, один момент - конца
в тоннеле нет.

[vazonov11]

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:

- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством:

- Как тебе спалось ночью, родной?

- Плохо, сосед всю ночь так орал, словно рожает.

[зелёный желторот...]

Анекдот на грани националистического, посему не буду указывать страну. Все и так сами догадаются.

Машинист пригородной электрички: "А-а-аста-аа-ро-о-ожна-а-а, две-е-ери за-а-акрыва-а-аются, сле-е-едующа-а-а-ая оста-а-ано-о-овка-а-а.... А в-о-от, собственно, и она-а-а-а!"

[LiDer]

Анекдот на грани националистического, посему не буду указывать страну. Все и так сами догадаются.

Машинист пригородной электрички: "А-а-аста-аа-ро-о-ожна-а-а, две-е-ери за-а-акрыва-а-аются, сле-е-едующа-а-а-ая оста-а-ано-о-овка-а-а.... А в-о-от, собственно, и она-а-а-а!"

Прибалтика?

[зелёный желторот...]

Вчера вспомнился анекдот. Все его знают, но почему-то тут не рассказали. Про "электрика"

Послевоенный Союз. Пацаны в песочнице:

- Мой папа был танкистом!
- А мой папа - подводником!
- А мой папа - электриком!
- Врёшь! Не было на войне электриков!
- Да у нас каска с двумя молниями на чердаке валяется!!!

[savelij®]

Вчера вспомнился анекдот. Все его знают, но почему-то тут не рассказали. Про "электрика"

Потому что его уже тут вспоминали...

[antno]

В кабинет к психиатру заползает мужчина. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты дашь мне спокойно проводку провести или дальше обзываться будем?!?


Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Вы мне?
- Вам! Вам!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда лампочку поменять.

[Sinus]

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл@дь обыкновенная - 2 штуки!

[Vint54]

Сидит электрик, ноги на столе.
Заходит начальник, спрашивает
-Ты не обнаглел?
Электрик
-А что, я натура творческая, хочу творю, хочу вытворяю.

[с2н5он]

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

[net_man]

РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты «Мисс 220».
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью «Не влезай! Убьет!»

[Student_007]

Даже не анекдот, скорее байка, слышал по радио- решил скинуть пока не зыбыл

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

[Пользователь 123]

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит,-"Наверно аккумулятор сел".
- Химик говорит, - "Нет, скорее всего не тот бензин".
- Механик,- "Я думаю что это передача не работает."
- Программист, - "Может выйдем из машины, и зайдем обратно?"

[moshkarow]

словарь начальника

[Костян челябинск...]

moshkarow, браво, бис

[Гость_Гость сочувствующий_*]

Животные очень восприимчивы к электрическому току. Сосед умилялся, что когда он входит в хлев и включает свет, свиньи прыгают и скачут. Думал — от радости. Оказалось, изоляция в электропроводке повреждена. Когда проводку заменили, животные стали относиться к нему прохладней.
Брат вошел в сарай и включил свет. Три коровы попадали без чувств. Две из них так и не очнулись. Оказалось, замыкание на железную подпорку крыши.
Парень ехал по селу на лошади. Увидел лампочку над входом в магазин. Решил скрутить, а чего там — пришел, увидел, скрутил. Лампочка в руке лопнула, лошадь под незадачливым воришкой пала без звука. А он сам даже ничего не почувствовал.
anekdotov.net

[Juli2012]

Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

[Гость_Гость сочувствующий_*]

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
— Что случилось, детка? — спрашивает мамаша.
— Это все оса, — хнычет мальчик.
— У нее один конец оказался незаизолированным!
anekdotov.net

[moshkarow]

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к восьмому марта . — Покажите мне что—нибудь сентиментальное... — Вот, пожалуйста: — Моей единственной с вечной любовью. — Прекрасно, дайте мне десяток!

[017]

И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в )!(oпу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки.
И ты таки им всё отдал?!
А шо было делать, ждать пока счётчик накрутит?