Прошёлся я по Башоргу... , Плачу второй день Опции

[great_lee]

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

[S-cream]

скопипащено из Бездны Башорга:

Есть два друга, оба электрик, оба любят бухнуть. Приходят как они к одному из них домой. Мать им с порога: света нет на кухне.
Они: не вопрос, где то поди скрутка обагрела, сейчас сделаем.
Уже под вечер к ним пришел я.
я: а это у вас за бардак такой, ремонт затерил?
они: да блин все проводку уже подняли все выключатели и распред коробки, не можем понять в чем дело.
я: понятно. А лапочку надеюсь не забыли проверить?

[Dmitry_G]

a9d: Перепаивал резистор. Забыл отключить питание. В итоге диодный мост выгорел, сгорел метровый кабель и я чуть не обосрался. Ненавижу работать с большими токами.

[case69rus]

sabaking: Некоторых товарищей, не умеющих заземлять, часто заземляют другие товарищи, с оркестром и траурными речами...

[Слава]

Главное штепсель не перепутать.

[case69rus]

xxx: у меня с электричеством очень натянутые отношения. Я его боюсь, а оно меня просто ненавидит. "3,14"здит при любом удобном случае.
http://bash.im/quote/419305

Сообщение отредактировал savelij® - 10.10.2012, 9:54

[S-cream]

ххх: не, а чо, у нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: "почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше - ток большой". молодой надел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. а наш электрик отошел и рядом где-то работает. вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой...
а потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул.
после этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона.

http://bash.im/quote/419637

[Гость_Гость сочувствующий_*]

AlexPetrov, Меня больше интересует вес сией таблетки
Читал в проспекте МФТИ вопрос на собеседовании, дословно не помню, но смысл такой - принесите из соседней комнаты ведро ртути и Вы приняты

Приняты куда? В институт физической культуры? Вес десятилитрового ведра ртути составит примерно 136 кг!

[S-cream]

Из бездны Баша

xxx: Как меня вчера машинка стиральная током от3,14здила!
xxx: Она еще в розетке была, я в барабан полез
xxx: Думаю, че меня коробит так?
xxx: Потом еще полчаса игрался

[S-cream]

Из бездны баша

Ищу в гугле "как найти место короткого замыкания в проводке", комментарии на mail.ответах:
ххх: Генератором прямоугольных импульсов 1000 герц подать сигнал на к.з. пару проводов, затем длинноволновым приёмником с магнитной антенной искать место к.з.
...
ууу: подать в проводку 380 вольт, где ё*нет - там и замкнуло

Сообщение отредактировал S-cream - 9.12.2012, 20:57

[Volt380]

Из бездны баша

ххх - молодой электронщик
ууу - бывалый электрик

[antno]

Лишнее отгорит

[case69rus]

На Хабре, обсуждение статьи о квадрокоптере, "доработанном" при помощи черной изоленты

zelishe: Надо было синей изолентой! Поломается ведь!

veell: Это может показаться странным, но похоже всю синюю изоленту скупило NASA для своих марсоходов. Я за последний год видел изоленту всех возможных цветов, но только не синего.

Firz: Самая популярная, еще бы она просто так валялась на прилавках.)

nochkin: Не удивительно. Синяя изолента для професионалов, ее надо покупать контрабандой через дилеров за огромные тугрики. А остальные цвета для чайников.

shiro: Главное не попасться на продавцов поддельной синей ленты. Есть негодяи, которые берут изоленту других цветов и перекрашивают ее в синий. Такой суррогат заметно уступает оригиналу по надежности и числу функций.

Webnode: «Они скупили всю синюю изоленту! Сволочи!»
http://bash.im/quote/420332

[antno]

xxx: ну, и там по одному кабелю фаза, а по другому - ноль. Вот ты какого цвета бы изоляцию на фазе сделал?
yyy: да пофиг, подключить главное правильно.
zzz: а я бы фазу сделала красной, а ноль синей.
xxx: в принципе, понятно, а почему не красный с белым?
zzz: ну, как вода в ванной - горячая и холодная.

[Roman D]

"Прошелся я по башоргу, плачу второй день"
А сколько платишь? Видать, нехило...

[uvk2]

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?

Автомехаников шестеро - Один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.
Адвокатов - Смотря, сколько вам по карману.
Банк "Петровский" даст всю охрана - сначала здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток - Один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему - "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом".
Британских лордов ни одного - По их мнению, они сами светочи.
В НПО "Электронмаш" трое - Руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик.
Гитаристов десять - Один станет менять лампочку, а девять других будут петь о том, что старая горела лучше.
Движение "Гринпис" двое - электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке.
Дома у Бориса Николаевича Ельцина пятеро - Он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде, все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением, по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо - Один будет вертеть её в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
Мафиози трое - Первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего, как нежелательного свидетеля.
Милиционеров десять - Один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.
Настоящих мужчин ни одного - Настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного - Это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.
Радио "Балтика" двое - Ведущий, и пришедший помочь радиослушатель.
Русских трое - Один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
Священников один - Он возденет очи горе, и будет молиться, чтобы лампочка загорелась.
Сексологов двое - Один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое - Один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать.
Сотрудников фирмы Аррlе один - Он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Воrlаnd один - Агент по недвижимости купит новое помещение.
Сотрудников фирмы IВМ ни одного - Они объявят темноту очередным стандартом.
Сотрудников фирмы Intеl ни одного - Все будут конструировать новую лампочку.
Сотрудников фирмы Siеmеns двое - Главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое - Один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро - Один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую лампочку американцам.

[antno]

Heretick: Шёл как-то с утра по улице невыспавшийся. Тут смотрю невдалеке, за ларьком, какой-то мужик наклонившись стоит, как будто ему плохо. Тут это тело вздрагивает в агонии и на всю улицу разносится страшный рык. Первое впечатление- шок, встаю столбом. Тут мужик снова вздрагивает ещё сильнее прежнего, и рык ещё громче. В голове- мысли об оборотнях и вервольфах... Я медленно начинаю идти назад. И тут мужик выпрямляется с диким рёвом, и я понимаю, что он просто заводил дизельный генератор...

[с2н5он]

сегодня прочитал в предписании ОТ "Заменить вилку удлинителя у слесаря".....долго думал, где она у него

[S-cream]

из бездны башорга

Работаю в офисе, длинный коридор и по обе стороны двери в разные офисы.
Так вот, в одном из офисов неожиданно кто то стал просто Адово сверлить перфоратором стену, причем, так что мы, сидя через 2 стены и коридор друг друга практически не слышали. Примерно через минуту слышим крик, ор. Выходим посмотреть. Стоит мужик в спецовке, а рядом орет блондинка и бьет его пачкой бумаги (500 листов которая), и орет.
Б – Блондинка, М – Мужик:

Б. Так это ты все выходные сволочь, сверлил мне в стену в комнате. И продолжает бить
М. Мужик в полу смехе отбивается и ржет и говорит: С чего это вы взяли, что это я сверлил вам стены?
Б. Это точно ты, такие же звуки, как и дома.
М. Вы что дурра? Я что один только на весь мир?
Б. Нет, это ты и не ври мне !!!.
М. Тупо отодвинул ее от двери, закрыл, и продолжил долбить стену.

[зелёный желторот...]

Прельстивые китайцы из РУДН
(если кто не в курсе: РУДН - Российский университет дружбы народов им. Патриса Лумумбы; по-моему, студентов с российскими паспортами там нет, или их единицы)

Сообщение отредактировал зелёный желторотик - 13.2.2013, 0:04

Эскизы прикрепленных изображений