Я второй или третий год работал, отмечали 22-е.
К концу праздника я "перегрузился" и упал назад с лавки громким стуком репы об пол
и лежу отдыхаю (может просто от бухла уже)
Все более-менее протрезвели, а че теперь делать? кто-то орет искуственное дыхание, кто-то водой меня обливать начал
не растерялся только монтер Юра: я знаю че надо! сзватил меня под мышки, посадил на стул и "от всей души" двумя руками начал усиленно натирать мне уши
Через минуту я зашевелился и начал подавать признаки жизни.
Я же говорил! заявил Юра с видом "спасателя"

Все это я не помню, рассказали потом
Но еще 2 дня я спал только на спине и напоминал Чебурашку

После этого случая на сдаче экзаменов по оказанию помощи долго прикалывались, как нужно оказывать помощь при обмороке

Прикол с конденсатором



Если у вашей второй половинки есть вредная привычка шмонать у вас по карманам, то можно ее отучить от этого нехорошего занятия.


Для этого берем конденсатор желательно круглой формы, небольшой емкости от 1 до 4 мкФ мы же не садисты, и как можно более высокое напряжение, так как у конденсаторов с низким напряжением большой ток утечки, и он быстро разрядится. Заряжаем конденсатор Мегомметром, и ложем себе во внутренний карман куртки или пиджака, естественно выводами вверх, осторожно сами не заденьте его выводы. Приходим домой вешаем куртку или пиджак, и куда-нибудь идем чем-нибудь увлеченно заниматься.

А в это время ваша жена решит проверить карманы, похлопает по куртке (пиджаку). «О, что-то круглое БУТЫЛКА!!! – Ах, он сволочь пить начал втихаря, – Ну ЩАС Я ему покажу!». Лезет в карман «достать бутылку» и задевает выводы конденсатора, Удар током. Дальше если вы коллекционируете матерные выражения, заранее подготовьте ручку и бумагу, вы столько новых выражений услышите, да вы даже раньше не знали что так можно материться.

После такого урока ваша жена надолго отучится шарить по карманам. Ну если че процедуру можно повторить или придумать что-нибудь новое так как она наверняка в следующий раз будет осторожней – наденет диэлектрические перчатки .

Кстати очень прикольно будет, когда вы будете идти с заряженным конденсатором по улице и вас остановит милиция, а у этих ребят тоже есть такая вредная привычка шмонать. Ну а если вы пойдете по рынку или через вокзал, или поедете в битком набитом автобусе, или мимо цыган, а там полно карманников…

Вот так у нас электрики прикалываются.

У нас на работе несколько похожая ситуация была!
Дело было зимой.
Мой коллега электрик 5 -р Виктор,добряк по натуре,человек ищущий правды и справедливости во всем, купил в буфете 1 кг селедки,а поскольку помещение эл-мастерской жаркое...и чтоб сей продукт не пропал зря решил вывесил его в том-же пакете на окно который свисал на высоте чуть более метра от земли.
Далее разварачивается ситуация такая.
Вокруг на запах собралась стая местных собак...не долго думая одна из которых оказалась самой проворной по имени Коля ,умудряется подпрыгнуть и сорвать пакет на глазах у нашего незадачливого экс обладателя селедки.
В виду хитрого расположения выхода на улицу находящегося в 100 метрах от сего окна зашитого решеткой.
Виктор в припрыжку с выпученными глазами ринулся через весь цех на виду у работающих токарей и фрезеровщиков на улицу забирать кровно заработанную рыбу...
Но собачий голод сыграл свое...к тому моменту когда он добежал от рыб осталась только голова...
Поразводив руками....и выматерившись.
Наш Герой решил отомстить обидчикам...
На следующий день ситуация повторяется новый пакет с селедкой висит на окне ...с низу свисают 2 вывода конденсатора...
Через пол часа за окном послышался протяжный удаляющийся визг...
Прошло какое-то время и мы обзавелись холодильником...
Бывает вспоминаем эту историю.

Когда сменился водитель на машине ОВБ, двигатель стал жрать в два раза меньше.

Из наладочных воспоминаний.
На одном из объектов (подстанция 330) работает бригада (точнее. два...) по проверке воздушных выключателей. Наладка этих выключателей - довольно сложный процесс. в котором используется лаборатория в виде вагончика на одной двухколесной оси. На входе ее - подобие порожка в виде очень крутой лесенки. Войти - поднапрячь интеллект, чтобы не свалиться, перед выходом непосвященному человеку вообще перекреститься нужно. И входит в эту лабораторию довольно вредный начальник с проверкой, и выходит не так как положено, а пятясь задом. Соответственно, падает головой вниз. Обморок, клиническая смерть или что-то другое - никто не знает. Собирается бригада сочувствующих, но не очень любящих его работников, вспоминают основные положения из курса охраны труда: сделать искусственное дыхание, сделать массаж сердца и т.п. Гриша Петровский, у которого были с начальником особые конфликты, вдруг вспоминает: нужно составить акт формы Н-1! И здесь пострадавший приходит в себя и говорит примерно такое: я тебе покажу акт формы Н-1! И ты, Григорий Васильевич, персонально премию недополучишь!