Цитата(S-cream @ 9.12.2012, 21:57) 
Из бездны баша
ххх - молодой электронщик
ууу - бывалый электрик
ххх - молодой электронщик
ууу - бывалый электрик
Лишнее отгорит
На Хабре, обсуждение статьи о квадрокоптере, "доработанном" при помощи черной изоленты
zelishe: Надо было синей изолентой! Поломается ведь!
veell: Это может показаться странным, но похоже всю синюю изоленту скупило NASA для своих марсоходов. Я за последний год видел изоленту всех возможных цветов, но только не синего.
Firz: Самая популярная, еще бы она просто так валялась на прилавках.)
nochkin: Не удивительно. Синяя изолента для професионалов, ее надо покупать контрабандой через дилеров за огромные тугрики. А остальные цвета для чайников.
shiro: Главное не попасться на продавцов поддельной синей ленты. Есть негодяи, которые берут изоленту других цветов и перекрашивают ее в синий. Такой суррогат заметно уступает оригиналу по надежности и числу функций.
Webnode: «Они скупили всю синюю изоленту! Сволочи!»
http://bash.im/quote/420332
zelishe: Надо было синей изолентой! Поломается ведь!
veell: Это может показаться странным, но похоже всю синюю изоленту скупило NASA для своих марсоходов. Я за последний год видел изоленту всех возможных цветов, но только не синего.
Firz: Самая популярная, еще бы она просто так валялась на прилавках.)
nochkin: Не удивительно. Синяя изолента для професионалов, ее надо покупать контрабандой через дилеров за огромные тугрики. А остальные цвета для чайников.
shiro: Главное не попасться на продавцов поддельной синей ленты. Есть негодяи, которые берут изоленту других цветов и перекрашивают ее в синий. Такой суррогат заметно уступает оригиналу по надежности и числу функций.
Webnode: «Они скупили всю синюю изоленту! Сволочи!»
http://bash.im/quote/420332
xxx: ну, и там по одному кабелю фаза, а по другому - ноль. Вот ты какого цвета бы изоляцию на фазе сделал?
yyy: да пофиг, подключить главное правильно.
zzz: а я бы фазу сделала красной, а ноль синей.
xxx: в принципе, понятно, а почему не красный с белым?
zzz: ну, как вода в ванной - горячая и холодная.
yyy: да пофиг, подключить главное правильно.
zzz: а я бы фазу сделала красной, а ноль синей.
xxx: в принципе, понятно, а почему не красный с белым?
zzz: ну, как вода в ванной - горячая и холодная.
"Прошелся я по башоргу, плачу второй день"
А сколько платишь? Видать, нехило...
А сколько платишь? Видать, нехило...
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
Автомехаников шестеро - Один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.
Адвокатов - Смотря, сколько вам по карману.
Банк "Петровский" даст всю охрана - сначала здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток - Один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему - "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом".
Британских лордов ни одного - По их мнению, они сами светочи.
В НПО "Электронмаш" трое - Руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик.
Гитаристов десять - Один станет менять лампочку, а девять других будут петь о том, что старая горела лучше.
Движение "Гринпис" двое - электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке.
Дома у Бориса Николаевича Ельцина пятеро - Он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде, все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением, по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо - Один будет вертеть её в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
Мафиози трое - Первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего, как нежелательного свидетеля.
Милиционеров десять - Один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.
Настоящих мужчин ни одного - Настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного - Это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.
Радио "Балтика" двое - Ведущий, и пришедший помочь радиослушатель.
Русских трое - Один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
Священников один - Он возденет очи горе, и будет молиться, чтобы лампочка загорелась.
Сексологов двое - Один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое - Один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать.
Сотрудников фирмы Аррlе один - Он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Воrlаnd один - Агент по недвижимости купит новое помещение.
Сотрудников фирмы IВМ ни одного - Они объявят темноту очередным стандартом.
Сотрудников фирмы Intеl ни одного - Все будут конструировать новую лампочку.
Сотрудников фирмы Siеmеns двое - Главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое - Один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро - Один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую лампочку американцам.
Автомехаников шестеро - Один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.
Адвокатов - Смотря, сколько вам по карману.
Банк "Петровский" даст всю охрана - сначала здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток - Один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему - "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом".
Британских лордов ни одного - По их мнению, они сами светочи.
В НПО "Электронмаш" трое - Руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик.
Гитаристов десять - Один станет менять лампочку, а девять других будут петь о том, что старая горела лучше.
Движение "Гринпис" двое - электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке.
Дома у Бориса Николаевича Ельцина пятеро - Он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде, все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением, по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо - Один будет вертеть её в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
Мафиози трое - Первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего, как нежелательного свидетеля.
Милиционеров десять - Один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.
Настоящих мужчин ни одного - Настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного - Это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.
Радио "Балтика" двое - Ведущий, и пришедший помочь радиослушатель.
Русских трое - Один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
Священников один - Он возденет очи горе, и будет молиться, чтобы лампочка загорелась.
Сексологов двое - Один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое - Один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать.
Сотрудников фирмы Аррlе один - Он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Воrlаnd один - Агент по недвижимости купит новое помещение.
Сотрудников фирмы IВМ ни одного - Они объявят темноту очередным стандартом.
Сотрудников фирмы Intеl ни одного - Все будут конструировать новую лампочку.
Сотрудников фирмы Siеmеns двое - Главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое - Один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро - Один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую лампочку американцам.
Heretick: Шёл как-то с утра по улице невыспавшийся. Тут смотрю невдалеке, за ларьком, какой-то мужик наклонившись стоит, как будто ему плохо. Тут это тело вздрагивает в агонии и на всю улицу разносится страшный рык. Первое впечатление- шок, встаю столбом. Тут мужик снова вздрагивает ещё сильнее прежнего, и рык ещё громче. В голове- мысли об оборотнях и вервольфах... Я медленно начинаю идти назад. И тут мужик выпрямляется с диким рёвом, и я понимаю, что он просто заводил дизельный генератор...
сегодня прочитал в предписании ОТ "Заменить вилку удлинителя у слесаря".....долго думал, где она у него
из бездны башорга
Цитата
Работаю в офисе, длинный коридор и по обе стороны двери в разные офисы.
Так вот, в одном из офисов неожиданно кто то стал просто Адово сверлить перфоратором стену, причем, так что мы, сидя через 2 стены и коридор друг друга практически не слышали. Примерно через минуту слышим крик, ор. Выходим посмотреть. Стоит мужик в спецовке, а рядом орет блондинка и бьет его пачкой бумаги (500 листов которая), и орет.
Б – Блондинка, М – Мужик:
Б. Так это ты все выходные сволочь, сверлил мне в стену в комнате. И продолжает бить
М. Мужик в полу смехе отбивается и ржет и говорит: С чего это вы взяли, что это я сверлил вам стены?
Б. Это точно ты, такие же звуки, как и дома.
М. Вы что дурра? Я что один только на весь мир?
Б. Нет, это ты и не ври мне !!!.
М. Тупо отодвинул ее от двери, закрыл, и продолжил долбить стену.
Так вот, в одном из офисов неожиданно кто то стал просто Адово сверлить перфоратором стену, причем, так что мы, сидя через 2 стены и коридор друг друга практически не слышали. Примерно через минуту слышим крик, ор. Выходим посмотреть. Стоит мужик в спецовке, а рядом орет блондинка и бьет его пачкой бумаги (500 листов которая), и орет.
Б – Блондинка, М – Мужик:
Б. Так это ты все выходные сволочь, сверлил мне в стену в комнате. И продолжает бить
М. Мужик в полу смехе отбивается и ржет и говорит: С чего это вы взяли, что это я сверлил вам стены?
Б. Это точно ты, такие же звуки, как и дома.
М. Вы что дурра? Я что один только на весь мир?
Б. Нет, это ты и не ври мне !!!.
М. Тупо отодвинул ее от двери, закрыл, и продолжил долбить стену.
Прельстивые китайцы из РУДН
(если кто не в курсе: РУДН - Российский университет дружбы народов им. Патриса Лумумбы; по-моему, студентов с российскими паспортами там нет, или их единицы)
(если кто не в курсе: РУДН - Российский университет дружбы народов им. Патриса Лумумбы; по-моему, студентов с российскими паспортами там нет, или их единицы)
зелёный желторотик, Когда этот текст появился, РУДН был просто УДН. ПО крайней мере у меня на компе текст валяется с 1995 года 
Звали этого друга народов Ли ВОн Янь, и, кажется, он вьетнамец.
Звали этого друга народов Ли ВОн Янь, и, кажется, он вьетнамец.
Нет, все-таки китаец.
Вот, вступление к тем текстам. ПРосто, чтобы одно без другого не ходило.
Вот, вступление к тем текстам. ПРосто, чтобы одно без другого не ходило.
Цитата
Привет всем! Всё что здесь написано, я перепечатал из газеты Санкт
- Петербургского Университета, статья " Возрадуемся до плеши? ". Предупреждаю, текст оригинальный - то есть один в один такой-же как в газете. Я не изменил ни одного слова. Мне понравилось, вообщем читайте сами!
by B.A.D.
ВСТУПЛЕНИЕ ОТ АВТОРА СТАТЬИ
" ВОЗРАДУЕМСЯ ДО ПЛЕШИ ? "
(Советую прочитать, чтобы понять о чём вообще идёт речь)
В середине восьмидесятых (так гласит легенда ) в Университете дружбы народов им.Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. До сих пор эти неподражаемые тексты имели хождение только в Москве, но теперь, наконец, настал черёд Санкт-Петербурга. Мы приводим избранные сочинения Ли Вон Яня практически в первозданном виде, позволив себе только кое-где убрать одну-две фразы, минимально поправив орфографию и дополнив сочинение " С другом по магазинам " двумя-тремя предложениями из чернового варианта этой же работы.
Сочинения Ли Вон Яня, конечно, рай для филолога, который изберёт их объектом для научных штудий, как это уже случилось с анекдотами про чукчей, садистскими куплетами и хиповским фольклором. Можно вычленить штампы, обусловленные восточным происхождением автора, лексические особенности носителей языка (то бишь, русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию или, пуще того, искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в страну социализма развитого... Это, повторяюсь, удел адептов чистой науки.
Я же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз " радуюсь до плеши " возможностям нашего великого и могучего. А отсмеявшись, перевернув последнюю страничку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: интересно, как всё-таки воспринимают, скажем, англичане переводы наших выпускников многочисленных курсов ускоренного обучения языкам?
Кстати, одних газет на английском в Петербурге сейчас выходит около полудюжены... Впрочем, о грусном всегда успеем. А пока -
ЛЮБОВНЫЙ И СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ
- Петербургского Университета, статья " Возрадуемся до плеши? ". Предупреждаю, текст оригинальный - то есть один в один такой-же как в газете. Я не изменил ни одного слова. Мне понравилось, вообщем читайте сами!
by B.A.D.
ВСТУПЛЕНИЕ ОТ АВТОРА СТАТЬИ
" ВОЗРАДУЕМСЯ ДО ПЛЕШИ ? "
(Советую прочитать, чтобы понять о чём вообще идёт речь)
В середине восьмидесятых (так гласит легенда ) в Университете дружбы народов им.Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. До сих пор эти неподражаемые тексты имели хождение только в Москве, но теперь, наконец, настал черёд Санкт-Петербурга. Мы приводим избранные сочинения Ли Вон Яня практически в первозданном виде, позволив себе только кое-где убрать одну-две фразы, минимально поправив орфографию и дополнив сочинение " С другом по магазинам " двумя-тремя предложениями из чернового варианта этой же работы.
Сочинения Ли Вон Яня, конечно, рай для филолога, который изберёт их объектом для научных штудий, как это уже случилось с анекдотами про чукчей, садистскими куплетами и хиповским фольклором. Можно вычленить штампы, обусловленные восточным происхождением автора, лексические особенности носителей языка (то бишь, русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию или, пуще того, искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в страну социализма развитого... Это, повторяюсь, удел адептов чистой науки.
Я же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз " радуюсь до плеши " возможностям нашего великого и могучего. А отсмеявшись, перевернув последнюю страничку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: интересно, как всё-таки воспринимают, скажем, англичане переводы наших выпускников многочисленных курсов ускоренного обучения языкам?
Кстати, одних газет на английском в Петербурге сейчас выходит около полудюжены... Впрочем, о грусном всегда успеем. А пока -
ЛЮБОВНЫЙ И СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ
2013-08-27 09:44
#424160
ххх:
Безграмотность некоторых людей иногда лучше любого анекдота. Звонит мне знакомая:
- Прийди посмотри проводку в квартире, а то ТОКОМ воняет.
- Ток не может вонять!
- Ну как же, воняет из того кружка на стене, где провода (распределительная коробка)
Выяснилось, что криворукий мастер недотянул клеммы, провод нагревается и подгорает изоляция. А вот хозяйка с трудом поверила, что воняет изоляция, а не ток.
ууу:
ххх, ток такой вонючий...
zzz:
Игорь, не мне аромат косинуса фи нравится больше )))
kkk:
Вы только смотрите током то не нанюхайтесь-то, а то черт его знает насколько ток перевернет вашу умственную фазу ))
#424160
ххх:
Безграмотность некоторых людей иногда лучше любого анекдота. Звонит мне знакомая:
- Прийди посмотри проводку в квартире, а то ТОКОМ воняет.
- Ток не может вонять!
- Ну как же, воняет из того кружка на стене, где провода (распределительная коробка)
Выяснилось, что криворукий мастер недотянул клеммы, провод нагревается и подгорает изоляция. А вот хозяйка с трудом поверила, что воняет изоляция, а не ток.
ууу:
ххх, ток такой вонючий...
zzz:
Игорь, не мне аромат косинуса фи нравится больше )))
kkk:
Вы только смотрите током то не нанюхайтесь-то, а то черт его знает насколько ток перевернет вашу умственную фазу ))
на паре физики в тех. ВУЗе. Студент выходит к доске и пишет: Е=mc2(квадрат), и выдает фразу: предположим, что электрон стоит. Препод указывает на с: а это тогда что? Голос из заднего ряда: предположим, что электрон стоит со скоростью света...
Цитата
#11727: Да будет свет там, где нас нет
15 декабря 2013, 08:15
рейтинг: 533
Работаю электриком по гос заказу на объекте МВД. Это просто ад!
Как людям, имеющим высшее образование, пришло в голову для включения нескольких лампочек установить три разных щита:
— ШРН с 12 автоматами по 16 А;
— второй, с мой рост, с одним автоматом на 100 А;
— и рубильник на 300 ампер в шкафу 80×60×25?!
Я просто монтажник, моё дело маленькое, но всё это стоит в каждой комнате. В каждой маленькой комнате по три громадных щита. Главный энергетик, работающий на объекте, принципиально уверен в необходимости такой аппаратуры. При этом от шкафа до лампочек должен идти кабель толщиной в три пальца. Как? Зачем? В этих комнатах будут сидеть офисные работники…
Заказчик уверен: должно что-то стоять, а что именно — ему всё равно. Техзадание писали три разных человека, не имеющих никакого отношения к электрике. Причём они даже друг друга не знают. А смета гласит, что стоять должно всё, но сколько и какое — тоже, видимо, не особо важно.
Вот так, с матом, криками и тыканьем в учебники по электрике и монтажу, пробиваем себе путь к завершению объекта. Причём в полной уверенности, что это работать не будет, ибо само здание запитано тоненьким советским кабелем, рассчитанным на то, что на всё здание будет одна розетка и две лампочки. При этом одна вентиляция требует 22 киловатта. Вот как я должен сделать так, чтобы всё работало?..
15 декабря 2013, 08:15
рейтинг: 533
Работаю электриком по гос заказу на объекте МВД. Это просто ад!
Как людям, имеющим высшее образование, пришло в голову для включения нескольких лампочек установить три разных щита:
— ШРН с 12 автоматами по 16 А;
— второй, с мой рост, с одним автоматом на 100 А;
— и рубильник на 300 ампер в шкафу 80×60×25?!
Я просто монтажник, моё дело маленькое, но всё это стоит в каждой комнате. В каждой маленькой комнате по три громадных щита. Главный энергетик, работающий на объекте, принципиально уверен в необходимости такой аппаратуры. При этом от шкафа до лампочек должен идти кабель толщиной в три пальца. Как? Зачем? В этих комнатах будут сидеть офисные работники…
Заказчик уверен: должно что-то стоять, а что именно — ему всё равно. Техзадание писали три разных человека, не имеющих никакого отношения к электрике. Причём они даже друг друга не знают. А смета гласит, что стоять должно всё, но сколько и какое — тоже, видимо, не особо важно.
Вот так, с матом, криками и тыканьем в учебники по электрике и монтажу, пробиваем себе путь к завершению объекта. Причём в полной уверенности, что это работать не будет, ибо само здание запитано тоненьким советским кабелем, рассчитанным на то, что на всё здание будет одна розетка и две лампочки. При этом одна вентиляция требует 22 киловатта. Вот как я должен сделать так, чтобы всё работало?..
...
зелёный желторотик, я дико извиняюсь, но в оригинале эта история звучит вот так:
http://ithappens.ru/story/1003
и, вдогонку, прямо там, на айтихэппенс забейте в поиске "кабелеукладчик" Там люди тоже опытом делятся
Цитата
#1003: Кабелеукладчик
23 июня 2009, 20:30
рейтинг: 14792
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
23 июня 2009, 20:30
рейтинг: 14792
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
http://ithappens.ru/story/1003
и, вдогонку, прямо там, на айтихэппенс забейте в поиске "кабелеукладчик"
Там люди тоже опытом делятся
2014-04-20 18:02
#4352953
Необходимость и пользу заземления в квартире я осознал, когда принимал душ и, потянувшись за шампунем, случайно коснулся членом стиральной машины, стоявшей рядом.
#4352953
Необходимость и пользу заземления в квартире я осознал, когда принимал душ и, потянувшись за шампунем, случайно коснулся членом стиральной машины, стоявшей рядом.
Осознание пришло жестоко...
Пока не удалили http://ithappens.ru/story/12138
Как такое могло быть? Хрен с ними, с 10 килоВАТТами.
Цитата
12138
Наше вам с кисточками
Сегодня, 08:12
Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран — Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.
Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловаттной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт — есть напряжение. Направляемся к выходу — и вдруг ор Андрюхи:
— Стоять, #& вашу мать!
Мы с двумя монтёрами замираем. Андрей на цыпочках подходит к двери и с трёхэтажным матом бросает в неё отвёртку. Искры, мат, вся бригада падает на землю, в будке тишина. Всё опять вылетело. В полном офигении начинаем изучать конструкцию. Оказывается, что вода из водостока дома, к которому относилась будка, по кабелю с крыши спускалась до будки, а там по косяку стальной двери на сам трансформатор. Для прохождения напряжения хватало.
Вечером за пивом я разузнал, что Андрей кисточки за ушами не просто так оставляет. В молодости его два раза било током, и дважды он после этого лежал в больнице. После второго раза он вышел из больницы только через четыре недели, обросший и заросший. И как-то заметил, что волосы на голове при приближении к напряжению начинают вставать. С тех пор, поэкспериментировав с причёсками, он стал носить такие вот кисточки. За последние 17 лет, что Андрей является главным в бригаде, — ни одного удара током.
Наше вам с кисточками
Сегодня, 08:12
Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран — Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.
Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловаттной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт — есть напряжение. Направляемся к выходу — и вдруг ор Андрюхи:
— Стоять, #& вашу мать!
Мы с двумя монтёрами замираем. Андрей на цыпочках подходит к двери и с трёхэтажным матом бросает в неё отвёртку. Искры, мат, вся бригада падает на землю, в будке тишина. Всё опять вылетело. В полном офигении начинаем изучать конструкцию. Оказывается, что вода из водостока дома, к которому относилась будка, по кабелю с крыши спускалась до будки, а там по косяку стальной двери на сам трансформатор. Для прохождения напряжения хватало.
Вечером за пивом я разузнал, что Андрей кисточки за ушами не просто так оставляет. В молодости его два раза било током, и дважды он после этого лежал в больнице. После второго раза он вышел из больницы только через четыре недели, обросший и заросший. И как-то заметил, что волосы на голове при приближении к напряжению начинают вставать. С тех пор, поэкспериментировав с причёсками, он стал носить такие вот кисточки. За последние 17 лет, что Андрей является главным в бригаде, — ни одного удара током.
Как такое могло быть? Хрен с ними, с 10 килоВАТТами.
Доводилось слышать бред, что мыши якобы шкуркой на расстоянии чувствуют 220, но вот именно 10 кВт - непростительная ошибка для оперативника. Посему, большие сомнения в реальности рассказа.
В источнике уже исправлено на вольты
FRAER, Ну, я им написал, мол, чегой-то вы? Но, подозреваю, что был я далеко не первый ))
Но я, собсно, о другом. До момента когда водичка дотекала до трансформатора всё ок, но дальше-то идет полный бред! Откуда на двери мог образоваться потенциал? Я еще пойму, если бы речь шла про 0,4, но речь идет явно про РУ-10. Да там сразу бы КЗ случилось бы.
Да даже если и так, то как кинутая в дверь отвертка вызвала КЗ? Что с чем она закоротила? Дверь с косяком? Наверное, отвертку саму с собой
Как этот лисьеухий почуял, что именно у двери 10 кВ? Его там в РУ кругом 10 кВ окружают!!!
Ну и в конце концов, кто им 10ку дал разрешение включать повторно без выяснения причин КЗ?
))Но я, собсно, о другом. До момента когда водичка дотекала до трансформатора всё ок, но дальше-то идет полный бред! Откуда на двери мог образоваться потенциал? Я еще пойму, если бы речь шла про 0,4, но речь идет явно про РУ-10. Да там сразу бы КЗ случилось бы.
Да даже если и так, то как кинутая в дверь отвертка вызвала КЗ? Что с чем она закоротила? Дверь с косяком? Наверное, отвертку саму с собой
Как этот лисьеухий почуял, что именно у двери 10 кВ? Его там в РУ кругом 10 кВ окружают!!!
Ну и в конце концов, кто им 10ку дал разрешение включать повторно без выяснения причин КЗ?
Да просто боян
Заключение: байка не пригодна к эксплуатации.
Цитата
xxx: о, выражение "попасть в 10ку" заиграло новыми красками
xxx: геологи поленились согласовать бурение с электриками и пробурили кабель 10 кВ
xxx: геологи поленились согласовать бурение с электриками и пробурили кабель 10 кВ
Университет. Студентки врываются в аудиторию со словами:
- Чур, я возле розетки сижу!
- Нет, я!
Подумалось: что с нами сделал технический прогресс... Раньше дамы боролись за кавалеров, а теперь вот - за розетку.
xxx:
Два года назад покупал б/у микроволновку Panasonic, сделали скидку за потёртые кнопки. Плёнку оторвал сразу, как принёс домой.
medvedus: А зачем сверлить потолок?
deem: Место в стенах рано или поздно заканчивается. (с) Сосед с перфоратором.
xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доежистый радиофизик
- Чур, я возле розетки сижу!
- Нет, я!
Подумалось: что с нами сделал технический прогресс... Раньше дамы боролись за кавалеров, а теперь вот - за розетку.
xxx:
Два года назад покупал б/у микроволновку Panasonic, сделали скидку за потёртые кнопки. Плёнку оторвал сразу, как принёс домой.
medvedus: А зачем сверлить потолок?
deem: Место в стенах рано или поздно заканчивается. (с) Сосед с перфоратором.
xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доежистый радиофизик
опять этот 3,14-*%абол-сказочник. http://ithappens.ru/story/12221
Цитата
Электроны идут на нерест
Сегодня, 08:00
кабели
монтажники
Добрый день. С вами снова электрик из «Наше вам с кисточками». Я наконец-то прошёл тест на руководящую должность и сколотил свою бригаду. Так как опыта пока маловато, кинули на работу в городе.
Давеча поступил вызов: в доме N по улице M выбило электричество. Выезжаем, приезжаем на место. Погода на улице — то дождь, то тучи. Памятуя, проверяем утечки по проводам в будке — всё сухо и чисто. Хм, ладно. Ключ на старт — всё работает. Собираемся, уезжаем.
Начался мелкий дождик. Жопой чуял: не к добру. По пути на базу где-то в пробке по рации: «Выбило трансформатор, опять дом без света».
Матерясь, едем обратно. Заходим в будку — всё сухо и тихо. Включаем — работает. Курим под козырьком. Бах! — опять всё затухает. Тут подъезжает ещё бригада, которую мы вызвали с оборудованием для проверки подземной линии. Включаем, мужики с аппаратиком проходят, матерясь, между и под машинами проводят приборчиком — напряжение идёт. Бах! Опять тишина. Да что это, @#$, такое?
Уже две бригады энергетиков курят. Достали все местные пособия, самого молодого отправили до дома поспрашивать, может, у кого что коротит.
К дому подъезжает белый «газельваген» с логотипом интернет-оператора. Ребята вылезают, грустно смотрят на нас.
— Мужики, электричества нет, щас сделаем.
Болтаем. Уже три бригады курят у трансформаторной будки. Возвращается засланец. «Да нет, — говорит, — всё у всех окей».
Пара провайдерцев уходит, а мы двумя с половинами бригад думаем, что это может быть. Включаем свет — бах! Выбило — и тишина.
Минуты через две у бригадира интернета звонит телефон.
— Так, понятно…
Кладёт трубку. Все вопросительно смотрят на него.
— Долбануло током, чё. Ожог.
Всем составом заваливаемся в квартиру. Пострадавшему вызываем скорую по внутреннему номеру. Говорят, минут через пятнадцать будут.
Начинаем изучать ситуацию. Вот кабель интернета.
— Чё делал?
— Да ничё, отсоединил — из него вода сочится. Я её потрогал, меня и п#$&@нуло.
Ломимся на крышу. Крыша девятиэтажки интересная: не битум, а плиты перевёрнутые. Оказалось, что ливнёвку заткнуло мусором, и на крыше стала образовываться лужа. В этой луже внизу лежал кабель интернета, который из-за старости местами поистёрся, а выше висел высоковольтный кабель от третьего до четвёртого подъезда (времянку сделали, после того как в четвёртом протопило всю проводку с крыши). Вода достигла уровня кабеля, и напряжение пошло по кабелю до компьютера. Слава богу, на конце стоял модем.
В итоге усилиями трёх бригад под проливным дождём прочистили ливнёвку, перекинули силовой кабель повыше, а все сетевые провода закинули отдельно. Покурили.
Не люблю я дождь.
Сегодня, 08:00
кабели
монтажники
Добрый день. С вами снова электрик из «Наше вам с кисточками». Я наконец-то прошёл тест на руководящую должность и сколотил свою бригаду. Так как опыта пока маловато, кинули на работу в городе.
Давеча поступил вызов: в доме N по улице M выбило электричество. Выезжаем, приезжаем на место. Погода на улице — то дождь, то тучи. Памятуя, проверяем утечки по проводам в будке — всё сухо и чисто. Хм, ладно. Ключ на старт — всё работает. Собираемся, уезжаем.
Начался мелкий дождик. Жопой чуял: не к добру. По пути на базу где-то в пробке по рации: «Выбило трансформатор, опять дом без света».
Матерясь, едем обратно. Заходим в будку — всё сухо и тихо. Включаем — работает. Курим под козырьком. Бах! — опять всё затухает. Тут подъезжает ещё бригада, которую мы вызвали с оборудованием для проверки подземной линии. Включаем, мужики с аппаратиком проходят, матерясь, между и под машинами проводят приборчиком — напряжение идёт. Бах! Опять тишина. Да что это, @#$, такое?
Уже две бригады энергетиков курят. Достали все местные пособия, самого молодого отправили до дома поспрашивать, может, у кого что коротит.
К дому подъезжает белый «газельваген» с логотипом интернет-оператора. Ребята вылезают, грустно смотрят на нас.
— Мужики, электричества нет, щас сделаем.
Болтаем. Уже три бригады курят у трансформаторной будки. Возвращается засланец. «Да нет, — говорит, — всё у всех окей».
Пара провайдерцев уходит, а мы двумя с половинами бригад думаем, что это может быть. Включаем свет — бах! Выбило — и тишина.
Минуты через две у бригадира интернета звонит телефон.
— Так, понятно…
Кладёт трубку. Все вопросительно смотрят на него.
— Долбануло током, чё. Ожог.
Всем составом заваливаемся в квартиру. Пострадавшему вызываем скорую по внутреннему номеру. Говорят, минут через пятнадцать будут.
Начинаем изучать ситуацию. Вот кабель интернета.
— Чё делал?
— Да ничё, отсоединил — из него вода сочится. Я её потрогал, меня и п#$&@нуло.
Ломимся на крышу. Крыша девятиэтажки интересная: не битум, а плиты перевёрнутые. Оказалось, что ливнёвку заткнуло мусором, и на крыше стала образовываться лужа. В этой луже внизу лежал кабель интернета, который из-за старости местами поистёрся, а выше висел высоковольтный кабель от третьего до четвёртого подъезда (времянку сделали, после того как в четвёртом протопило всю проводку с крыши). Вода достигла уровня кабеля, и напряжение пошло по кабелю до компьютера. Слава богу, на конце стоял модем.
В итоге усилиями трёх бригад под проливным дождём прочистили ливнёвку, перекинули силовой кабель повыше, а все сетевые провода закинули отдельно. Покурили.
Не люблю я дождь.
Эт уж точно... сказочник...
с баша
Цитата
Далее инвертор, самостоятельно зарукожоплен из честно скомуниженного с работы бесперебойника. Берем бесперебойник, кнопку, релюшку, 12в вентилятор от компа, двойную розетку, провода и синюю изоленту, все это кладем в мешок и энергично трясем, на выходе получаем вот такой инвертор на полкиловатта
Цитата(___VITOS___ @ 25.6.2014, 12:06)
с баша
С ютуба, смотреть по ссылке: Видео: спец учит работать с мегаомметром
По видео с мегомметром ждал когда этот "спец" разрядит кабель на себя.
Stdit: Не задумывались о том, как работают трансформаторы?
vvzvlad: Они гудят.
LuckyStarr: Получают 380, отдают 220 на остальные гудят.
mayorovp: Хм… А как же тогда работают повышающие трансформаторы?
kilka: гудят в кредит
vvzvlad: Они гудят.
LuckyStarr: Получают 380, отдают 220 на остальные гудят.
mayorovp: Хм… А как же тогда работают повышающие трансформаторы?
kilka: гудят в кредит
2014-09-04 11:13
#429911
Лекция по электробезопасности
ХХХ: Выключатели необходимо устанавливать таким образом, чтобы движением руки сверху вниз они выключались. Чтобы вольно падающее под действием силы тяжести тело пораженного током электрика выключало напряжение, а не включало его.
#429911
Лекция по электробезопасности
ХХХ: Выключатели необходимо устанавливать таким образом, чтобы движением руки сверху вниз они выключались. Чтобы вольно падающее под действием силы тяжести тело пораженного током электрика выключало напряжение, а не включало его.
Да по сути это даже и не юмор.. по сути это - правда жизни
2014-09-05 12:11
#429933
#429933
Цитата
xxx:
Из зачетной работы студента 2-го! курса техникума связи и информатики:
xxx:
"В обычной комнатной электророзетке две фазы (уже хорошо)
Одна из них не дергается током, потому что она положительная,
а вторая дергается, потому что она отрицательная"
Из зачетной работы студента 2-го! курса техникума связи и информатики:
xxx:
"В обычной комнатной электророзетке две фазы (уже хорошо)
Одна из них не дергается током, потому что она положительная,
а вторая дергается, потому что она отрицательная"
2015-02-16 09:44
#432402
Ох уж эти сказочники...
#432402
Цитата
KyTy30B:
Работаем как-то в кабельной ячейке. темноооо.
Поставил заземление значит, и думаю прозвонить кабель на изоляцию.
Говорю сотруднику - расчехляй мегомметр. (2500 В)
Ну расчехлил он. даёт мне провода, и стоит тупит с мегиром в руках.
Я ж смотрю на него как на идиота, и говорю мол давай.
Я имел ввиду давай прибор сюда. А этот баран как давай ручку маслать.
А провода-то у меня в руках в этот момент были.
Сколько он о себе нового услышал.
Ощущения непередаваемые.
Говорил он потом, мол прибор казал 8 Мом.
Работаем как-то в кабельной ячейке. темноооо.
Поставил заземление значит, и думаю прозвонить кабель на изоляцию.
Говорю сотруднику - расчехляй мегомметр. (2500 В)
Ну расчехлил он. даёт мне провода, и стоит тупит с мегиром в руках.
Я ж смотрю на него как на идиота, и говорю мол давай.
Я имел ввиду давай прибор сюда. А этот баран как давай ручку маслать.
А провода-то у меня в руках в этот момент были.
Сколько он о себе нового услышал.
Ощущения непередаваемые.
Говорил он потом, мол прибор казал 8 Мом.
Ох уж эти сказочники...
2015-03-21 08:12
#432938
#432938
Цитата
ххх: Нужна электросхема устройства способная экономить электроэнергию.
yyy: Выключатель
zzz: Перегоревшая лампа накаливания неплохо экономит, делал замеры. Причем, как выяснилось, чем больше мощность лампы, тем больше экономия. Экспериментировал с перегоревшими энергосберегайками- экономия не такая существенная.
yyy: Выключатель
zzz: Перегоревшая лампа накаливания неплохо экономит, делал замеры. Причем, как выяснилось, чем больше мощность лампы, тем больше экономия. Экспериментировал с перегоревшими энергосберегайками- экономия не такая существенная.
<ashu_nb1> у меня кстати розетка электрическая как-то перестала работать. и не работала долго. но вот вчера воткнул - работает! в чем прикол?
<ashu_nb1> не электрик, не понимаю, но событие удивительное
<ashu_nb1> месяца 2-3 её не пользовался, т.к. думал, что она сломалась капитально, думал менять-чинить как-то
<joshua> ashu_nb1: был обрыв. но приполз токопроводящий таракан...
<ashu_nb1> не электрик, не понимаю, но событие удивительное
<ashu_nb1> месяца 2-3 её не пользовался, т.к. думал, что она сломалась капитально, думал менять-чинить как-то
<joshua> ashu_nb1: был обрыв. но приполз токопроводящий таракан...
Периодически, под разными предлогами, в подъезд пытаются попасть всякие левые личности.
Причем изобретательность зашкаливает.
Сегодня один, вежливо , но заплетающимся языком, выдал:
- Отткройте, пжалста. Горгаз!
Угу. В воскресенье. Утром. В дом с электрическими плитами.
Причем изобретательность зашкаливает.
Сегодня один, вежливо , но заплетающимся языком, выдал:
- Отткройте, пжалста. Горгаз!
Угу. В воскресенье. Утром. В дом с электрическими плитами.
2015-04-30 12:45
#433569
#433569
Цитата
Re: Почему ток течет в обход резистора?
Есть две дороги: на одной резисторы кручёны, на другой провода золочёны. Какой сам пойдёшь, какой мать поведёшь?
Есть две дороги: на одной резисторы кручёны, на другой провода золочёны. Какой сам пойдёшь, какой мать поведёшь?
2015-05-02 08:45
#433578
#433578
Цитата
xxx:
Складывается впечатление что при прокладке проводов некоторые монтажники-электрики укладывают связку в стену, потом соединяют их наугад и то что заработало - то и стало основной сетью.
Складывается впечатление что при прокладке проводов некоторые монтажники-электрики укладывают связку в стену, потом соединяют их наугад и то что заработало - то и стало основной сетью.
2015-05-08 12:12
#433664
#433664
Цитата
Исповедь художника:
xxx:
Гигантское количество проводков - это моя художественная болезнь.
Рисую робота? Надо больше проводов.
Рисую человека? Надо больше проводов.
Рисую герметичную броню? Нет, хрен там, больше проводов.
Композиция вышла слишком разреженной? Больше проводов.
Композиция вышла слишком забитой деталями? Пофиг, нужно больше проводов.
Рисую рыцаря в средневековье? Заменяем провода на верёвки и ремни и пихаем их побольше.
yyy:
Пускай поработает электриком. Либо он больше не сможет видеть провода, либо полюбит новую работу.
xxx:
Гигантское количество проводков - это моя художественная болезнь.
Рисую робота? Надо больше проводов.
Рисую человека? Надо больше проводов.
Рисую герметичную броню? Нет, хрен там, больше проводов.
Композиция вышла слишком разреженной? Больше проводов.
Композиция вышла слишком забитой деталями? Пофиг, нужно больше проводов.
Рисую рыцаря в средневековье? Заменяем провода на верёвки и ремни и пихаем их побольше.
yyy:
Пускай поработает электриком. Либо он больше не сможет видеть провода, либо полюбит новую работу.
Цитата
2015-06-14 09:40 #AA-284664
во дворе нашего Рэс обитают две собаки...все верно. Фаза и Ноль
во дворе нашего Рэс обитают две собаки...все верно. Фаза и Ноль
Цитата
redvivid: Мой мир никогда не будет прежним. Я воочию наблюдала неперегорающие китайские предохранители. Они на полном серьезе заявляют, что это фича!!!
thyl: а от чего же они предохраняют тогда?
redvivid: Предохраняют эту китайскую контору от обязательств по гарантийному обслуживанию, вестимо. У нас два случая выгорания платы уже. Достаю пред из мультиметра, номиналом 10А. Самолично подала на него 20А - не перегорает. 30А - не перегорает. Пишу китайцам, мол чо такое, а они молвят человечьим языком - это специально штоп предохранитель не менять))
Я даже не знаю что им ответить, и как эту матерную конструкцию на инглиш перевести
thyl: а от чего же они предохраняют тогда?
redvivid: Предохраняют эту китайскую контору от обязательств по гарантийному обслуживанию, вестимо. У нас два случая выгорания платы уже. Достаю пред из мультиметра, номиналом 10А. Самолично подала на него 20А - не перегорает. 30А - не перегорает. Пишу китайцам, мол чо такое, а они молвят человечьим языком - это специально штоп предохранитель не менять))
Я даже не знаю что им ответить, и как эту матерную конструкцию на инглиш перевести
Цитата
xxx: Работаю электриком в жрп. вызвали жильцы одного из домов, говорят у нас в ванной током бить начинает когда моешься, мы то с женой привыкли а ребенок вырывается.
2017-08-31 13:12 #446542
S-cream, айяйяй. А у Немца спросил, можно ли перепостить?
Костян челябинский, я принес источник. Тема - цитаты с Башорга, номер цитаты на башорге - есть. Претензия необоснована.
#455946
23.05.2019 в 8:11
Цитата
Зэп Бранниган: эти ебучие вороны те ещё пидоры. Поменяли проходной изолятор на подстанции, села ворона. Просидела на изоляторе, посмотрела и клюнула соседний. Снова меняли.
#456179
06.06.2019 в 11:45
06.06.2019 в 11:45
Цитата
Рыдаю. Приехали немцы с японцами с крутым девайсом. Шарик, в нем куча датчиков, он отслеживает влажность урожая, погоду, ветер, следит за перемещением урожая, за наклонами самосвала, GPS трекер и прочая и прочая. Наши спросили сколько стоит такой один шарик. Порядка 100 баксов. Наши вогнали их в ступор двумя следующими вопросами.
1. Легко ли ломается шарик
2. Легко ли найти шарик, когда его с"№;%дят...
1. Легко ли ломается шарик
2. Легко ли найти шарик, когда его с"№;%дят...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
