На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.

это Вы не про сегодня?

ага..а на хвосте повис ручной мишка


"Мама, мама, а мне папа сказал что в Кремле под ёлочкой сидит дядя вовочка...Пойдем посмотрим" - реальная фраза моей сестры на детском новогоднем утреннике в Кремле...Сказано громким гласом на всю красную площадь

В рифму сестрёнка ляпнула!

В Кремле, под ёлочкой,
Сидит дядя Вовочка.
А на Спасской башне, на крыше
Сидит дядя Миша!

Закружился хоровод,
Здраствуй, Вова- Новый Год!

Вчера на работе вспомнил про енто произведение, и только тогда допёр, что у нас нет президента по имени Миша...

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

А ведь когда-то был ...

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

********************************************************************************
*******************************************************************

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

********************************************************************************
********************************************************************

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все... Понял! Понял!....

********************************************************************************
********************************************************************

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может перезагрузим - вылезем из машины, и залезем обратно?"

********************************************************************************
**********************************************************************


О льве:

— Он совершенно не понимает
!

— Конечно, не понимает, он же русский!

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

~~~
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
~~~
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.

~~~

В воскресной школе идет урок.
Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик:-С божьей помощью !
Батюшка:-Молодец-садись.

~~~

- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!

~~~

- Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
- Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.

~~~

Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).

~~~

Заходит мужик в магазин.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???

~~~

- Какой ток называется пеpеменным ?
- Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !

Как много и действительно старых бородатых анекдотов...

“Да будет Свет!” – сказал монтер, переключаясь на Наташ.
“Да будет свет!” – сказал монтер-любитель (и скрепкой заменил
предохранитель)
“Да будет свет!” – сказал Господь, но снова фазы перепутал.
“Да будет свет!” – сказал наш президент, один момент - конца
в тоннеле нет.

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:

- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством:

- Как тебе спалось ночью, родной?

- Плохо, сосед всю ночь так орал, словно рожает.

Анекдот на грани националистического, посему не буду указывать страну. Все и так сами догадаются.

Машинист пригородной электрички: "А-а-аста-аа-ро-о-ожна-а-а, две-е-ери за-а-акрыва-а-аются, сле-е-едующа-а-а-ая оста-а-ано-о-овка-а-а.... А в-о-от, собственно, и она-а-а-а!"

Прибалтика?

Вчера вспомнился анекдот. Все его знают, но почему-то тут не рассказали. Про "электрика"

Послевоенный Союз. Пацаны в песочнице:

- Мой папа был танкистом!
- А мой папа - подводником!
- А мой папа - электриком!
- Врёшь! Не было на войне электриков!
- Да у нас каска с двумя молниями на чердаке валяется!!!

Потому что его уже тут вспоминали...

В кабинет к психиатру заползает мужчина. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты дашь мне спокойно проводку провести или дальше обзываться будем?!?


Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Вы мне?
- Вам! Вам!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда лампочку поменять.

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл@дь обыкновенная - 2 штуки!

Сидит электрик, ноги на столе.
Заходит начальник, спрашивает
-Ты не обнаглел?
Электрик
-А что, я натура творческая, хочу творю, хочу вытворяю.

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты «Мисс 220».
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью «Не влезай! Убьет!»

Даже не анекдот, скорее байка, слышал по радио- решил скинуть пока не зыбыл

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит,-"Наверно аккумулятор сел".
- Химик говорит, - "Нет, скорее всего не тот бензин".
- Механик,- "Я думаю что это передача не работает."
- Программист, - "Может выйдем из машины, и зайдем обратно?"

словарь начальника

moshkarow, браво, бис

Животные очень восприимчивы к электрическому току. Сосед умилялся, что когда он входит в хлев и включает свет, свиньи прыгают и скачут. Думал — от радости. Оказалось, изоляция в электропроводке повреждена. Когда проводку заменили, животные стали относиться к нему прохладней.
Брат вошел в сарай и включил свет. Три коровы попадали без чувств. Две из них так и не очнулись. Оказалось, замыкание на железную подпорку крыши.
Парень ехал по селу на лошади. Увидел лампочку над входом в магазин. Решил скрутить, а чего там — пришел, увидел, скрутил. Лампочка в руке лопнула, лошадь под незадачливым воришкой пала без звука. А он сам даже ничего не почувствовал.
anekdotov.net

Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
— Что случилось, детка? — спрашивает мамаша.
— Это все оса, — хнычет мальчик.
— У нее один конец оказался незаизолированным!
anekdotov.net

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к восьмому марта . — Покажите мне что—нибудь сентиментальное... — Вот, пожалуйста: — Моей единственной с вечной любовью. — Прекрасно, дайте мне десяток!

И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в )!(oпу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки.
И ты таки им всё отдал?!
А шо было делать, ждать пока счётчик накрутит?

Спасибо.Насмеялась надолго. Говорят смех продлевает жизнь.

Евровидение 2017. Киев

moshkarow, самого не мутит от раболепия?

"Бьёшь как слабак!" - крикнул Иваныч, вновь подходя к электрощиту.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Евгений Ваганович, перелогиньтесь.

Заболел ветеринар.
Пришел в поликлинику, зашел в кабинет терапевту, сел на стул.
Минута, вторая....
Терапевт: на что жалуетесь?
Ветеринар: Блин, как же у вас всё просто.....

Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Как говаривал один классик - не верю! Откуда информация, если сопротивление каждого индивида индивидуально?

Насчет сверхпроводимости -хз, а вот насчет машины времени - многие знают, что если выпить литр водки (кому-то поменьше, кому-то побольше) внезапно наступает ПОСЛЕЗАВТРА!

" ...в среднем" да и вообще, это анекдот, а анекдоты, как известно, недоступны для людей с атрофированным чувством юмора...

Вот!!! В глаза бросается Ваше чувство юмора!!! (Или его полное отсутствие1)