Собрались трое, как обычно под хмельком и ещё подпили.
Начали хвастаться своими ....
Один говорит:- " 35 см..... "в определённых условиях"
Другой:"да , у меменя и болше .."
Третий: - что на мой .... "11 галок садится".
На следующий день, протрезвели и опять собрались похмелятся.
Первый говорит - ну, чуть преувеличил. Не 35 а 15.
Второй - я тоже преувеличил.
Третий- то же преувеличил: - " у последней, 11й галки одна нога соскальзывала".

Человек уже не молодой, мне лучше с женой, по простому. Нам нравится.
А ваши изощрения - для молодых. Из штатов, где с сексом всегда были проблемы.
У нас никогда этот вопрос не поднимался, потому как - всё было сбалансированно.
И с любовницами- естественно.
Там, да, дисбаланс. Там- сраки -воо.Только по телевизору показывают сторойненьких. А на самом деле:
- а у неё глаза гулубые- голубые.
- а причём тут глаза.
- а всё остальное - жопа.
Вот и потому все заморочки.
Извините, если не точно выразился.

Разговор в спортивном магазине:
- У Вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- простите, какого размера?
- 55 !
- а зачем Вам лыжи?

И на старуху бывает порнуха.

Что Вы всё о скабрёзном? Не хватает фантазии на другие темы?!
Или "озабочены" тем, чего в жизни не хватает? Думаете, что в интернет только "больные", вроде вас, заходят?
Правда, надоело уже!!!

Однажды царю представляли молодых дворян, приглашенных на службу. Дойдя до одного юноши, Петр его внимательно осмотрел и сказал, что тот никуда не годится, но пусть запишут его во флот, авось до мичмана дослужится. Наш герой очень любил в старости рассказывать эту историю, прибавляя, что и до мичмана-то он получил только при отставке.

* * *

Выражение "не нашего прихода" вошло в обиход после 1778 года, впервые появившись в сборнике "Отрада в скуке, или Книга веселия и размышления".
"В некоторой деревне священник, сказывая проповедь внятным слогом и чувствительными выражениями, привел в слезы слушающих его поселян, все плакали, исключая одного крестьянина. Его спросили, для чего он не плачет? На сие ответил он: "Я не здешнего прихода".

* * *

В одной из своих лекций В.О. Ключевский говорил, что Екатерина Вторая была образованной женщиной, "очень много читала", и тут же мимоходом заметил: "Екатерина II никак не могла сладить с русским языком и писала на нем невероятным образом. Она умела в русском слове, состоящем из трех букв, сделать четыре ошибки: вместо "ЕЩЕ" писала "ИСЧО".

* * *

Князь (А. Н.) Голицын рассказал, что однажды Суворов был приглашен к обеду во дворец. Занятый одним разговором, он не касался ни одного блюда. Заметив это, Екатерина спрашивает его о причине.
— Он у нас, матушка-государыня, великий постник — отвечает за Суворова Потемкин,— ведь сегодня сочельник, он до звезды есть не будет.
Императрица, подозвав пажа, пошептала ему что-то на ухо; паж уходит и чрез минуту возвращается с небольшим футляром, а в нем находилась бриллиантовая орденская звезда, которую императрица вручила Суворову, прибавя, что теперь уже он может разделить с нею трапезу.

* * *

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили.

* * *
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать:
"Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"
* * *

Молодой человек старался получить освобождение от призыва,
ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста
и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она
подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия
тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине
его чрезвычайно слабого зрения.
******************************************
Полно всяких тем и без "похабели"!

Руководители нижнетагильского завода по производству танков с большим
интересом встретили предложение властей г. Перми о предоставлении улиц
города для ходовых испытаний танков. "Ваши улицы лучше всяких
танкодромов", - заявили они, ознакомившись с состоянием дорог.
Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены
использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: "Я люблю
тебя, Пермь", "Пермь - культурная столица края" и т.д., а также для
изготовления фейеверков и салютов.
Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам
ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать
спокойным сном.

Интересная штука российская статистика, особенно если ее понятно
объяснить. К примеру, сколько людей имеют доходы ниже среднего?
Оказывается - пять из каждых шести. Из них три, т. е. ровно половина
всего населения, в среднем получают в шесть раз меньше "общего"
среднего.

Давайте, лучше, как-то, определятся в именах.
А то, все гости. Отвечать за гостей всем прийдётся. Сам там побывал.
И наговорить можно много всего. Без определённой ответственности.
Данный сайт поддерживает скрытность. Т.е. Ваше имя здесь вертуальное.
Обозначте его, хотя бы как "иженер х.йко" -или, на ваше усмотрение , но не как я обозначил (по роще, Максвел- например). Чтоб бощатся с определёнными людьми.
Вы можете и ещё другое имя отхватить на данном форуме, кажется, это позволяет.
Во всяком случае, кому-то поднакакать - вы можете войти как гость.
Однако, такие высказывания для остальных не будут восприниматься по простой причине- что вы временный, и не зарегестрированный. (так, просто поднасрать, извините) А таких здесь, до дури, приходящих, и уходящих.
И по существу, пожалуйста.
Про анегдоты- давайте - не стесняйтесь, но, в меру, дозволенного.

Извините!!!
Сам забыл войти как зарегестированный.
Предыдущее сообшение - моё.

Пример из жизни.
Дружок, такой, здоровый.
120 КГ, под 2 метра ростом. В плечах не мерено.
Кулак с 2 пивных крыжки.
Построили они дачу со своими родителями.
Въехали, когда дачача была не дастроена, и за летний сезон нужно было все вопросы закрыть.
Это - пред история.
На втором этаже, где спали молодые (это, про моего бругая с женой)
Внизу спали родители этого бугая.
Толи досок не хватило, толи чего-то у них было предусмотренно для дальнейшего развития. На полу второго этажа образовалась серьёзная прореха(дырка, 1мх1м , примерно.Эту дырку закрывали простой фанеркой 3мм. толщиной, пока)
В пятницу, вечером, все собрарись. Поработали, как положено, и на сон гредущий, естественно, выпили. Может и много.(на знаю).
Ночью, мой дружок встает по нужде, ( про фанерку, естественно, он забыл)
С истерическими криками:-"Ё...Т...М... ", падает в кровать соих родетелей со втторого этажа с огрызками фанеры.
Как он их там не убил- не знаю.

Чем отличается падение мужика с 9го или с первого этажа?

Ответ:
С 9 го этажа - снчала доносится затяжной мат, потом "бум"

С 1 го этажа - всё наоборот.
Сначала "бум", а потом короткий мат.

Идёт суд над питоном или удавом в джунглях.
Что -то скушал не по законам джунглей.

Обезьяна кричит и попрыгивает : -
"Давайте отрубим ему Еб...о."

Нет - это чересчур, сказли остальные.
Другое предложение - ещё более не приемлемые.

Другой вносит предложение:
А давайте ему отрубим хвост.
Обезьяна опять подпрыгивая ещё больше:-
"Вот и я говорю - хвост, по самое Еб....о."

Друзья извините, но без мата - это не слушается.

Те, кто любят сквернословить при всех, не взирая на лица, обычно с пафосом добавляют: "...из песни слова не выкинешь!"
Для таких подходит совет Эмиля Кроткого:
"Из песни слова не выбросишь! Но можно выбросить песню!"

--------------
В продолжение темы:

* * *
- Выпей отраву, тварь! Тьфу, извини, я хотел сказать - выпей отвар трав...

С год назад, по западному телевидению прошла реклама одной жевачки.

Сюжет простой.
Несётся открытая тачка по просторам запада.
Двое молодые едут и жуют жевачку.
Девка включила музыку на всю катушку и, встав на сидение, начала танцевать.
Так увлеклись оба, что не заметили сук большого дерева, который свисал над дорогой.
Девка осталась сложенная пополам, как бельё на бельёвой верёвке, на этом суку, а парень дальше едет и жевачку жуёт.
Коментарии - ничего не важно, когда жуёшь эту жевачку.

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.

(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.

(И): - Да я спать хочу, отстань...

(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!

(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...

(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?

(И): - Ладно, давай.

(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?

Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.

(П): - Теперь ты спрашивай!

Инженер задумался на пару минут, потом говорит:

- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?

Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.

(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?

Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Хоронят электрика, в толпе один мужик говорит другому: "Такой молодой, а сколько ему стукнуло?"
"380"

Построили крутейший магазин на Куликовском поле. Ну всё там есть! Туристы довольны, а вот местных жителей цены кусают, ничего не могут купить. Вот они привели из какой-то дальней деревушки древнего-предревнего старика и говорят, мол, он в те годы хоть и мальнкий ещё был, но тоже пострадал и ему полагаются скидки.
"Хорошо",-говорит администратор:"Пусть только справку принесёт". "Да какую справку",-ему говорят:"Тогда их ещё не давали". "Ничего не знаю",-отвечает:"Татары, вон, носят".

Один, не очень, любитель торрео, как то поситил это мероприятие.
На выходе - его пригласили в маленький ресторанчик и предложили
покушать "яица торрео"-это очень вкусно и дешего.
Блюдо ему очень понравилось.
Он, просто, потащился, от действительного количества вкусноты, и от действительной дешевезны.
Через неделю, он опять идёт на торрео.
И его, опять приглашают в тот же ресторан.
Запросил тоже блюдо.
Попросили подождать 10миинут, но пиво, напитки - это сразу.
Потом приносят ту же тарелку (обалдегнную), но там всё тоже, только во много раз меньше.
Он естественно спрашивает халдея:
-А впрошлый раз, у меня эта же тарелка была полная?
-дело в том, что не всегда побеждает торреодор.

Идёт интимный разговор, естественно, в кровати.
Жена- таким, нежным голосом:
-Ты меня любишь?
Муж, отвечает со злыл голосом:
-А я, чего делаю?

Ещё, мне понравился один анегдот.
Может, кто не слышал?

Один Новый Русский, любитель экзотических животных, птиц, и всего подобного,-
купил австралийского страуса.
Так он, этот страус, на следующий день снёс ему яйцо.
Левое, проавой ногой.

В этом анегдоте надо подумать 3 секунды и поймёте.

- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Сидит рыбак на берегу озера. Час сидит, два... Никакой поклевки. Плывет мимо лягушка, спрашивает:
- Мужчина, Вас как зовут?
Рыбак отвечает:
- Николай Петрович!..
- Николай Петрович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?..
- Ну посиди (удивленно)...
Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка.
Подплывает к рыбаку и спрашивает:
- Мужчина, а можно у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Первая лягушка:
- Пошла на ...! Правильно я говорю, Николай Петрович?

Про Вовочку неплохой анегдод.

Вовочка повзрослел, уже девочек начал домой проглашать, кода родителей дома нет.
Одна девочка пришла, и попросилась зайти в его ванную.
Выходит и спрашивает:
-Я лицо вытерла полотемцем на букву "Ж", там второе полотенце было на букву "М".
- ну вытерла, и вытерла, просто "М"- это морда.

Анегдод Петросяна!!!
Утром, жена приготаваливает завтрок, как положено.
И начинает печь пирожки.
Прихожу с работы поздно, а жена продоолжает печь пирожки.
А, ведь их кто- то жрёт.

А знаете, как играют пожарники в домино?
Никулин, в "Операции Ы" - просто фантик, по сравнению с ними.
Они размешали, подняли в ладошки домино , и сразу записали, сколько и чего, и на чей счёт.
Всё.

Не знал, спрошу у товарища, работающего там.
Напомнило старую присказку о том, "сколько ххх понадобится, чтобы заменить перегоревшую в комнате лампочку". Здесь под ххх подразумевается разнотрактуемая национальность, но поскольку не имею желания политизировать форум, имеем в виду среднестатистического человека.
Итак, один человек (электрик? - АР) с новой лампочкой взгромождается на стол в центре комнаты. Четверо других, приподняв стол, вращают его против часовой стрелки, вкручивая тем самым новую лампу. Шестой бегает вокруг, синхронно с вращением стола нарезая свои круги, дабы у первого не закружилась голова. А седьмой подпирает входную дверь, чтобы внезапно не зашёл Ток.

AlexPetrov!!!

Это Анегдод, на самом деле.
Просто, анегдод вышел из народа, которые счтают, что пока пожаров нет, они, или жрут, или в всё это время в домино играют.

Пожарники - это как бы, военнные части, несущие боевое дежурство.
У них, там и учения, поддержка в спортивной форме, обслуживание техники и до .../дури всего прочего. Да, есть свободное время, как и в армии. Несколько часов.

Пожарникам- моё почтение, такое же как к войскам, рискующими своими жизнями.

Лучше, посмотрите ссылочку.
Такой перл на выступлении Жириновского по отношению к Бушу.
Со звуком. Конечно, он сфабрикован, Но грамотно.

http://www.youtube.com/watch?v=AfhT3Jui5jk


Но, если там покопаться, там ещё, много чего интересного можно найти.
Я, всю ночь там провёл. И ещё не всё обошёл, но посмеялся, от души.
Поищите, там про Жирновского.
Там Ещё есть интересный момент.
Ссылочка:
О наших губернаторах.

http://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk

,

Анегдод Масяни!!!
Возвращаются с охоты два охотника:
- Чегото не понял, толи утки высоко литали, толи мы собаку не высоко подбрасывали.

Прогноз подгоды:
Намечается слабыйй дождь, но зонтик, лучше брать- не слабый.

Поскольку уже цитировал здесь, дополню по упомянутой проблеме замены перегоревшей лампы.

Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: 1193...
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена,
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами,
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие,
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях,
53 устраивают перебранку с грамотеями,
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме,
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки,
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb,
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation,
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме,
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет,
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек,
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки,
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым,
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение,
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию,
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене,
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb,
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.

От nnm.ru.

В продолжение - http://electrolibrary.info/blog/post_1187779480.html

Старинный анегдод!
Выпустили консервы, "для тех кто хочет похудеть".
Открываешь- а там ничего нет.

Чтобы носить рубашки в 2 раза дольше,- их надо носить в 2 раза реже.

вышел иван в чисто поле.......
пустил стрелу........
и попал себе в руку........

муж вбегает в квартиру и кричит:
- жена, собирай вещи, я миллион выиграл!!!
жена бегает по квартире не знает что брать и спрашивает:
- куда поедим, какие веши брать?
- забирай все и выматывайся от сюда!

Два служителя порядка тормозят девку на улице:
- Кто такая?
- Модель.
- А как это?
- Ну, я надеваю разные шмотки, и хожу по подиуму...
- Ясно. Николай, пиши - б...ядь. Тормозят вторую - Кто такая?
- Натурщица.
- А как зто?
- Ну, я раздеваюсь догола и меня рисуют.
- Ясно. Николай, пиши - б...ядь. Тормозят третью - Кто такая?
- Шлюха.
- А как это?
- Ну, я хожу от столба до столба.
- Ясно. Николай, пиши - электрик!


Однажды 3 мальчика и 2 девочки шли из школы домой. Вдруг они увидели маленький домик, на двери которого было написано : -220/380. Они зашли туда и закрыли дверь.
На двери уже было написано : - 223/382...

Здравствуйте. Вобщем дело было так: Постоянно ездили в коммандировку, у нас принято в машине не курить авто это Газель пассажирская. Вобщем как то ехали долго и остановились на перекур. но один спал и мы решили над ним пошутить (на свою голову),Все форточки закрыли и "хором" закурили. т.е. образовали густой дым. Резко будим спящего с криком пожар тот встает пугается хватает огнетушитель и начинает тушить.....всех. В итоге все в порошке оттирались долго.

Анегдод.
Звоню в Кремль и спрашиваю:
-Вам Министры не нужны?
-А Вы чего? Дурак?

Трое-Садовод (С), Плотник(П), Электрик(К)- спорят чья профессия появилась раньше. (С): "когда Адам и Ева согрешили, то сады уже были!; (П): во время всемирного потопа Ной строил ковчег уже из струганныхъ досок! (Э): не знаю, мужики, что появилось раньше, что позже, но когда Бог сказал-"да будет свет"- провода уже были натянуты.

Сидят в камере два зэка. Один у другого спрашивает:-"Тебя за что посадили?" -"Да орла убил". -"Да за это вроде не сажают!" -"Ну не знаю... Иду я значит, смотрю на столбе сидит. Я бабах! Когти в одну сторону, пассатижи в другую..."

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

А можно в эту подборку реальный случай из жизни ввинтить?

Короче: лето, жара, еду в автобусе - народу как селедок в бочке. По случаю жары все форточки в автобусе открыты. Мужсина через плече женщины тянется с талончиком к компостеру. А компостер аккурат возле форточки нахдится. Талончик сдувает все время и мужик никак в прорезь компостера им попасть. Женщина молчала, молчала и вдруг говорит: "Мужчина, вы на мне долго лежать будете?" Мужик не задумываясь отвечает: "Ну я же не виноват, что он такой мягкий - не лезет"
Когда до людей дошел смысл сказанного они просто грохнулись со смеху.

А мы сыграли на баяне.

Дети в садике начали материться по черному. Воспитатели в шоке, стали искать причину. Вспомнили что неделю назад два электрика Вася и Петя ремонтировали проводку.
Вызывают их на допрос.
Вася: ну Петя забрался на стремянку начал чинить провода, а я его по всем правилам техники безопасности страховал внизу. Когда он капнул мне припоем на голову я ему сказал, чтож ты делаешь то, мне же больно! На что Петя мне ответил: Ну извини друг, я не специально.

старо, тем более было на форуме, но про солдат

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Счет пока один-один.

Сидят втроём романтик (Р), маньяк (М) и хулиган (Х).
Р: "Сейчас бы девушку...."
М: "Затащить её в кусты!"
Х: "И по морде, и по морде!"

***********

Мальчик с девочкой в садике друг перед дружкой хвалятся: "А у меня сандалики!", "А у меня рейтузики!", "А у меня бантики!" и т.п.
Кончилось, чем хвалиться. Мальчик снимает с себя трусы: "А у меня вот что есть!". Девочка посмотрела в свои трусики, промолчала.
На следующий день она приходит в садик: "А мне мама сказала, что у меня таких тыща будет!!!"

А мне мама сказала, что КОГДА ВЫРАСТУ - у меня таких тыща будет

короче : порвали три баяна