Случай был....

Когда то давно (так начинаются все сказки) попросили посмотреть пазик, был такой автобус.
Водитель, говорит вот поменял в салоне лампочки, но почему то одна горит нормально, а включаю все - вообще не горят. Лучше не менял их, надо домой, а тут, а завтра. Беру контроль ку и прохожу по всему салону, во всех светильниках и правда все нормально. Подсоединяю вторую лампочку и на глазах первая меняет яркость. Первое, что пришло в голову - зто плохой контакт.
Под конец дня я тогда устал, да и день был дождливый и оставаться на работе не очень хотелось, но что делать, как говорят - «надо Федя».
Ну, и пошел рыть - искать контакт, но чувствую, что не то, но рою. Зациклился. Когда убедился, что всетаки все в порядке, пошел под дождик, а как не хотелось, но оказалось не зря, в моторном отсеке ярко светился предохранитель. Оказывается мой дорогой водитель поменял еще и вставку предохранителя на блестящую проволочку из нихрома.

Может, я при томил народ своими байками, отзовитесь.

Вы хотите сказать что падение напряжения было из-за нихромовой вставки?

*_Garik_*, проволочка не перегорела, как должен был перегореть предохранитель

Ааа короткое понял. Потому и падение напряжения.

Не-а *_Garik_*, не короткое, обычное перераспределение напора при изменении сопротивлений.

По молодости, по не опытности случай со мной был, - вызвали в цех, где обрабатывали
шкурки диких кошек и собак. Дело в том, что в войлок для изготовления женских шляпок
обязательно надо добавлять их шерсть. Вонь там, сами представляете – шкуры. Но не об
этом. Выкрутив пробки в щитке, я полез в станок, и быстренько стал прозванивать схему
станка. Чем быстрее сделаю, тем быстрей избавлюсь от запаха цеха. Но через минуту, я получаю по пальчикам и сижу на мягком месте. Смотрю ошалелыми глазами на щиток с пробками, надежная штука, на мраморной плите керамические, все как надо. Пошел перекурить, успокоится. Подходит напарник и сообщает – там мощности не хватало, там параллельный щиток! Матерясь, вместе удаляем предохранители и я возвращаюсь к станку. Начинаю с начала и что же, горит контрольная лампа, ну зараза. Это что, третий щиток? Основания предохранителей чистенькие, а напруга есть, чудеса, но привлек подозрительный шорох. Разобрав щиток увидел следующую картину – мраморная плита слегка светилась под основанием предохранителя. 20 – 25 мм прошило на сквозь.

??? из-за того что сопротивление нихрома болшее, он начал светится, а лампочки были в роли проводов?
Можно сслку на литературу для испраление пробела

С литературой не помню. Скажу как смогу. Имеем последовательную цепь - кусок нихрома и 1 лампу небольшой мощности. Нихром в холодном состоянии ограничивает ток цепи, но на взгляд по свечению лампы это незаметно. Чем больше мощность лампы (или кол-во параллельных ламп), тем меньше падение напряжения на них, и тем больше падение напряжения на куске нихрома. Температура ламп понижается, у нихрома растет. Сопротивления меняются в ту же сторону. Это еще больше увеличивает напряжение на нихроме (практически на нем все и падает) и он светится.

Спасибо более менее понял. Ищу в сети литературу.

На дверях красовалась табличка Начальник злектроцеха тов. Янсон.
Постучав я зашел, за столом сидел начальник цеха и у него было бледное лицо и мелко дрожали пальцы рук. Я решил не задавать лишних вопросов и хотел сразу уйти, что бы не мешать человеку прийти в себя. Но разговор начал Янсон – Витя ты помнишь Петю с обмотки...
Ну как же, я его сам пристроил в бригаду перемотчиков, там был прекрасный мастер с большой буквы - бригадир, перематывали все что есть на заводе, да еще пол города просилось, что бы помогли. Привозили угольки, увозили как новенькие машины. И я был доволен, парень быстро научился работать и его хвалили. По характеру парень был спокойный, можно сказать даже немного тормознутый, все делал не спеша, но гвоздя в одном месте у него не было и из него врядли получился дежурный электрик. Ну, вобщем все хорошо.
Янсон продолжал – пришел Петя с армии и попросился в бригаду высоковольтников, я не хотел его туда, но он настоял...
Я был удивлен, в бригаде работали все старики. Хозяйство было у них большое – завод вагоностроительный. Основная продукция электрички.
Янсон .... в бригаде старики Петю назначали смотрящим. Пусть смотрит сначала. Так вот месяц назад старики работали на подстанции с частично снятым напряжением, а его послали за маслом. Он принес ведро масла, поставил ведро и облокотился на шину. Ботинки лежали в метре от Пети. Но старики сделали все как надо, массаж, дыхание. Скорая помощь забрала Петю живым. Только что он был у меня - вернулся с больницы, я думал что уволится.
Янсон сделал большую паузу и продолжил – а он опять в бригаду.

Правда это не юмор, но ведь было или сказки.

Как – то
ждал микрик, надо было что то перевезти, но он задерживался, а я про себя психовал.
И всетаки дождался, а водитель оправдывается, мол полицейский штрафанул.
И рассказывает:
– подъехал к переезду, а на путях маневровый изгаляется - туда, сюда.
Решил объехать по виадуку, только развернулся, а он меня к обочине, и говорит-
С ВАС ШТРАФ, НАРУШАЕТЕ.
Водитель возмущенно продолжал:
- я веть только развернулся, ну не вписался в колею, заехал на обочину, но все в пределах правил.
Полицейский мне, вы выехали на зеленую зону.
Я ему - но ведь там наезженная земля.
А он мне – вот потому здесь и не растет трава.

Был случай... Здоровенная ива росла возле опоры. Надумали ее срубать. А с той опоры кабель, запитаны гаражи РЕМ. Ходит бригада из 7ми человек и все говорят:"А кабелю пи...ц, а кабелю пи...ц ". Иву повалили и конечно кабель порвали и никто не додумался кабель снять лучше пусть порвет. Долго с них потом прикалывались. Даже теперь когда кто то зделает какую то глупость говорят...А кабелю пи..ц

На столе ожил телефон, поступил вызов: - это электрики? Приезжайте по ....
Приехав на вызов в небольшой бутик видим - удрученного телефониста и хозяина с
самодовольной миной на лице. Буквально за нами приезжают еще два представительных
мужей, представители телефонной сети.
Начинается разговор.
Выясняется, что хозяин бутика домовладелиц этого многоэтажного дома, и что он заказал проложить телефонную линию к телефону в подсобном помещении. При прокладке провода телефонист попал в кабель стояка проложенный под штукатуркой по помещениям бутика. Телефонист применял скобки с 1 см. гвоздем. Вследствии неудачного забития гвоздика произошло короткое замыкание и дом обесточил ся.
Мы предложили восстановить место короткого замыкания, но хозяин дома категорически
отказался, потребовав заменить 30 метров кабеля от щита до щита.
Представители телефонной сети спросили у телефониста получал ли он прибор для
определения скрытой проводки – получал. И определились, что замена кабеля и весь ремонт
помещений за счет телефониста который забил сантиметровый гвоздик.

Когда работал в электролаборатории занимался замерами R-изоляции, петля ф-нуль, контур заземления, и пр., очень интересные ситуации были когда приезжаешь на объект а там девушка (хозяйка или ответственная или просто старшая по эл.установке) говоришь очистите щиток, проход к нему там счас работы будут производится! Девушка-а что вы будете делать? Ну поначалу я перечислял что именно будем делать (см.выше) так вот почему то из всего этого набора девушки улавливали только одно: сейчас будут мерить сопротивление! Однажды приехали на объект, а там админ-р такая миловидная девушка уловила что "сейчас будут мерить сопротивление" сказала это всем остальным (книжный магазин 5 женщин) и одна была здоровая такая под 200кг, с усами, в общем когда мы уже почти все сделали с напарником, в ГРЩ врывается здоровая женщина 200кг-я, и басом таким говорит "ну когда вы уже сопротивление мерить то начнете?" до сих пор не знаю шутила она или нет, но в дрожь до сих пор бросает...

Где то, в 80 занесло меня на предприятие изготовляющая розетки, и проходя по цеху я
обратил внимание на грузную женщину. Она брала из одного ящика корпус розетки и
прижимала к шлифовальному кругу, снимая заусенцы и этой же рукой отбрасывала
деталь в другой ящик. Дело было летом и так как она была легко одета, то на правой
руке вырисовывался громадный бицепс. Я тогда подумал, а ведь что, то уроет.

Был это 1990 год. Культура была еще советской. Видел я такую тетеньку, официанткой в кабаке работала в военном городке Полярный. Тетенька килограмм под двести с усами и с беломориной в зубах. Мы, три молодых веселых лейтенанта зашли в этот кабак пожрать. Самый веселый из нас был Князь Игорь. Это не кличка, это его фамилия и имя. Принесли нам макароны с сосиской. Князь весело и звонко заметил: "Тетенька! Что-то сосисочка какая-то маленькая!" Тетенька вынула беломорину из зубов, нагнулась к Князю, дышит на него гнилым пищеводом и голосом Александра Лебедя прошипела: "А ты ее подрочи!"

Работал в 97-2000гг в РПУ Энергосбыта.Существовали еще тогда колхозы и совхозы.Из отделения на проверку колхоза, приехал специальный в то время человек, который выявлял потери, да и называся он "инженер по выявлению потерь".Ну и я как рук.РПУ, поехал с ним в колхоз.Тот колхоз был у меня в плане потерь нормальным, с председателем я хорошо ладил, помог восстановить учет на всех объктах ( в то время с этим была везде проблемма, не было ни где счетчиков, ТТ и начисляли в основном расход по токоприемникам и районные потери ,надо отметить,не справедливо, покрывались за счет и так уже раззорившихся хозяйств), так что там криминала не было- все под учетом, ни чего лишнего и все по-честному. Езды в этот колхоз часа 1.5 и там по объкетам еще часа 4, проголодались. Теперь время -обед, председатель приглашает покушать нас. Я зову этого инженера и водителя, мол давай пообедаем, а тот нет -" сечас тут покушаю и совесть не позволит написать акт на безучетку".Ну я то знаю, что акт не на что писать, говорю:" как хочешь, а я покушаю".Пообедали мы с председателем и водителем,и по "100 грамм" не забыли (мужик хороший и честный), поговорили. Время возвращаться, акта нет, у инженера того и в желудке тоже нет ни хрена -злой. Возвращались другой дорогой, через соседний район. По пути проезжаем через большое село, и возле магазина инженер тормозит УАЗик, чтобы купить что-нибудь пожевать. Заходим в магазин, а там за прилавком тетка, такая-дородная деревенская баба -"кровь с молоком", стоит за прилавком упершись локтем на прилавок и кулаком в подбородок и рассматривает нас (не местных) молча и детально. Инспектор наш бегает жадными глазами по прилавку, слюной давится. Выбрал вроде бы себе "прод. паек" и к продавшице, серьезным тоном ей в лоб -"Сосиски свежие?", та тут же не растерялась ему встречно, ехидно улыбаясь: "А у вас?...".На лице у инженера-полная растерянность, минутная пауза -мы с водителем - в "осадок".
Ржу до сих пор, когда встречаю, уже бывшего, "инженера по потерям"

Тут понадобилось реле напряжения домой, нашел только на 16А и менее, а хотел сразу вводное поставить (ну чтобы одно и на все!), захожу в магазин "ЭЛЕКТРИК" на ваське, подходит ко мне продавец и спрашивает чем мне помочь, я говорю скажите а реле напряжения на ток более 16А есть? Да есть, показывает РН-111. Я отвечаю что оно на 16А, он мне а более 16А через контактор, я говорю так на более чем 16А кабель то не 2,5 будет, а больше в реле не влезет, и как подключать? На что получил ответ: "я не могу вам ответить, т.к. вы задали конкретный вопрос и требуете конкретный ответ." Я спросил а надо задавать расплывчатый вопрос и ждать такой же ответ? Молчание было мне ответом....

Ну непонятно мне какого ..... в магазинах не учат продавцов? Случай со мной не более чем юмор, но сколько раз слышал как продавцы особенно в больших магазинах, говорят покупателю откровенную ерунду, недавно в кастораме слышал: покупательница спрашивает продавца чем отличаются провода ПВС и ВВГ продавец отвечает что ПВС можно гнуть а ВВГ - нет! В максидоме продавец посоветовал покупателю для стиральной машины приобрести АВ 25А, и провод ВВГ 3х1,5, когда я попытался сказать что автомат явно завышен, продавец раскричался что он точно знает как правильно выбирать (настроение хорошее было не до ругани было) при этом не уточняя ни мощность машины ни длину кабеля.... Откуда таких набирают? Почему не учат?

Мне недавно чуть однофазный ящик не впарили, а просил на 3ф. Хорошо хоть открыл перед тем как расплатиться. На мое замечание продавец ответил: "А есть разница?". Есть говорю туда автомат на три фазы не влезет, на что он мне: "так ты побольше дырку вырежи...". Блин я за свои деньги еще должен и вырезать...!

Выбирал себе газовый котел (отопление + ГВС.) Зашел в соответствующий магазин. Выбор богатый. Подошел продавец-менеджер. Я вижу - висят два котла одной и той же фирмы ("немцы", дорогие.) Разица в цене - около 100 у.е. На более дорогом - кнопички покрасивше, индикатор ЖК. Технические параметры - идентичные (описание рядом с ценой висит.)
Спрашиваю - в чем же разница аж на 100 у.е.? Менеджер с совершенно серьезным видом говорит, что у более дорогого кпд - 101.5%. Думал, такое только в анекдотах бывает...

Надо было сразу Нобелевскую вручить за первый в мире вечный двигатель...

У нас в районе одному депутату от ЕР обещали, что на выборах, для района, 100%(голосов) поддержки партии не предел. Это все было сказано с очнь серьезным выражением лица на встрече с депутатом, рук. районной парт.орг.

Котел соединен с тепловым насосом. Это гарантия кпд более 100%.

Термодинамика - менеджарам не указ !

И как .....?

Если Вы и объясняли так как написали здесь, тут без бутылки не разберешь. А продавец Вам все поравильно сказал. Реле до 16А, если надо выше, подключайте через контактор. Вам схемку нарисовать? И толстые провода пойдут через контактор, а не через Ваше реле.

Взял инструкцию для своей машинки и прочитал что для подключения рекомендуется кабель 3x1,5 медный и автомат защиты 25А. Производители рекомендуют такой автомат. Возможно там для электроники импульсный БП, который при включении дает бросок. Это уже вопрос к производителю машинки, а не к продавцу.
P.S. А ребят с васьки я хорошо знаю, вполне вменяемые и грамотные.

До 30 А есть.

Да, но в магазине не было. Только плохой продавец будет советовать поискать где-нибудь еще. Хороший продавец посоветует купить у него и это реле и контактор. Мы же в капитализме живем.

Вызвали на ЦТП так как произошло отключение одного из вводов, с напарником зашли во внутрь, начали делать переключение на резервный, за нами входит какой то мужик и наблюдает. Ну думаю может кто то из энергоснабжающей организации приехал, короче переключили начали запускать в работу ЦТП, мужик кричит "стойте я сейчас у себя посмотрю", мы с напарником переглянулись. Дядька вбегает со словами "а у меня свет не включился", я ему говорю "и не включится потому что мы только ЦТП переключили". Оказалось этот мужичёк житель одного из частного домишки расположенного рядом.

Отправили с напарником в дом двухэтажный, деревянный менять трансформаторы тока и счётчики электроэнергии. Отключили, начали всё разбирать-раскручивать сняли т/т, счётчик и тут на площадке распахивается дверь выглядывает дама в халате и говорит "ребятки включите на несколько минут, я сериальчик досмотрю".

Вот с этим бывает накладка. Получили топливные колонки немецкие, и там тоже самое написано. Да, по кз 25А проходят, но по перегрузу то никак!!! 2А автоматы нормально стоят. По нагрузке проходят. Иначе просто лаборатория не допустит к эксплуатации.

Как то утром с про соня, бежал к трамваю, и по дороге мужик поздоровался. Ну, в городе как – то принято здороваться со знакомыми, а здесь, ну, ни как не могу вспомнить, где я этого мужика встречал. Ну, ладно, работа...

На следующей день все повторилось. Но вспомнить где и у кого я мог его видеть совсем не мог, хотя память на лица неплохая. Ну, ладно, работа...

На третий день остановился, хотел спросить, но он опередил -– как семья? как дети? Закурить дашь? Даю. Трамвай подходил к остановке, и я спешно ретировался.

Так продолжалось недели полторы, и я все мучился вопросом, где же я его раньше встречал. И вот момент настал, трамвай только на горизонте, спрашиваю:

-- Да, так, каждый день по утрам. Ответил незнакомец. И дай закурить.

-- Так вот бросаю, -- буркнул незнакомец.

Нет, конечно, не жаль, в то время было не зазорно стрельнуть сигаретку у знакомого, и все делились, если не последняя, но такого ответа я не ожидал. Семья, дети...

Viktor2004, производитель советует минимальные параметры, а по нашим (Российским) нормам кабель должен защищаться выше стоящим автоматом. Так вот для медного кабеля 3х1,5 номинал автомата должен быть не более 16 А (иначе кабель нагреется выше допустимой температура, а автомат на это не обратит никакого внимания), а для автомата с номиналом 25 А, кабель нужен медный не меньше чем 3х2,5. Так вот, чтобы не нарушить рекомендацию производителя и выполнить требования норм, нужно взять автомат на 25 А (а лучше диф.автомат) и провод ВВГнг-3х2,5.
А вообще, что касается рекомендаций производителя, то мне как-то в руки попала такая книжка с рекомендациями, где в технической характеристики аппарата рабочий ток указан в 12 А, а в рекомендации по подключения, для защиты рекомендуется использовать автомат 10 А. Вот такие рекомендации.
Что касается продавца, то инструкцию для данной стиральной машины он скорей всего не видел, а кабель с автоматом, если и рекомендует, то должен рекомендовать исходя из норм, а не из наличия у него на складе избытка каких-то товаров.

У меня был случай в практике это вообще просто улет. Запускаем магазин Банана Мама взяли на работу себе монтажников уже в возрасте лет так под пятдесят. делаем опуски по колоннам в кабель каналах мы с напарником на одно стороне магазина они на другой, смотрю один из дедушек бегает к переноске и вилку на 180 грудусов все время переворачивает, не поймем что случилось. я подхожу к ним , мол что случилось мне один и говорит да вот бур застрял в стене вытащить не можем, я говорю ну включите реверс на перфораторе он и выйдет. Так мне дед и заряжает так вот я вилку и переворачиваю на перфораторе на 180 градусов а он обратно крутить не хочет, я чуть со смеху не умер но не растерялся и говорю ему так наверное фаза не та на которой переноска подключена пойди и попробуй в щите на другую фазу перекинь на той наверное будет реверс так работать. И что. он идет в щитовую гасит щит и перекидывает фазу и начинает опять вилку крутить, мой напарник в шоке после расказанного умирает со смеху, опять подходит к нам один из дедков и начинает мол перекинули фазу а он все равно не работает, вова не сдержался и говорит ему ну вот посмотри у нас все работает сам реверс на перфораторе переключил и пошёл вилку на 180 перевернул включает перфоратор а он обратно крутит, дед в шоке не знает что сказать, короче мы ржали долго еще с них ну вот когда он уже с отверткой полез в перфоратор было не до смеху и пошли им все расказали. ржали все потом еще долго.

Вчера на работе с напарником закончили ремонт одной установки. Я говорю - ну чё, включаем?! он - нуУ, давай... Я резко дёргаю рубильник, и тут... яркая сине-белая вспышка и почти сразу мощный бабах аж стёкла трещали!!! Мы чуть в штаны не наложили))) вот так у нас вчера началась гроза!)))

Э то было давно, и все из за крошки хлеба...
На столе лежала радиостанция на ремонте с жалобой, на то, что настройки гуляют.
Коллега пожаловался - вот целый день гоняю, отремонтировал и все равно настройки гуляют, очередной раз подвигая к себе аппаратуру. В этот момент из под неё выскочил совсем маленький мышонок. Коллега растерялся, и громко позвал всех. Через секунду, он -
мышонок был в стеклянной банке и перенесен в центр мастерской. После бурного обсуждения все стали расходится по местам. Коллега подошел к своему месту, и раздался громкий возглас удивления, на том же месте сидел серый мышонок. Правда другой.

Был случай давно: красили бак внутри масляного выключателя 110 кВ и между вводами натянули кусок провода что-бы фонарь повесить. Бак покрасили, масло залили, а вот испытатели далеко были и главный решил включать без испытания. Подали напряжение, ввода стартовали как ракеты "земля-воздух". Забыли провод с фонарём снять .

А в старые времена, таких женщин на заводах много работало. Да и сейчас наверное.

Толи сказка то ли быль - судите сами.
Жирные года стали проходить, так как все, что можно было сдать в металлолом сдали, а кушать хочется каждый день. И здесь люди прослышали, что соседи поляки не плохо приспособились в королевстве, тяжело, но за то все честно, сколько заработал столько и заплатят и даже можно что то накопить. Конечно нашлись люди которые от всей души
решили помочь своим землякам и появились фирмы предлагающие свои услуги. Прочитал
объявление в газете и ни каких проблем - вас тогда то привезут и устроят. Хоть пенки соседи
сняли и их там море, но голод сами понимаете свое берет и соотечественники ринулись покорять королевство.
Одну из групп привезли и не дав опомнится высадили на мосту, через минуту подъехал
бусик из него вынесли емкости с краской и с остальным сопутствующем инвентарем.
Наши с комсомольским энтузиазмом взялись за дело. Но местная полиция вдруг стала
проявлять интерес, с чего этот мост решили покрасить, когда с его рождения ни у кого и
в голову не приходило, что его надо красить. В трудовом порыве люди и не заметили, что
их работодатель исчез и даже документов нет что бы показать полиции.

Я вот от души посмеялся, хорошо мужик написал-
http://eggs.by.ru/sluchai/sluchai1.shtml
почитайте не пожалеете

нема такой страницы

Да, жалко, пропала.

Лет 5 назад у руководства был бзик на борьбу с потерями, и нас, релейщиков, прикрепили к энергосбыту для оказания помощи.
Проверяем здание бывшей конторы колхоза, а в ней- и сбербанк, и почта, и магазин, и сельсовет, и что-то еще, 3 ввода от опоры, на каждой распайке ежик из разноцветных проводов, счетчиков непонятно сколько, не то что проверять, взглянуть страшно.
Сергей М. (он сейчас начальник службы), большой любитель приколов, и Сергей Ч., монтер, пытались осмыслить всю эту систему электроснабжения, блуждая по коридору и кабинетам с клещами и тестером, опасаясь зацепится головой за торчащие отовсюду провода.
В какой то момент они разошлись, Сергей Ч. зашел ко мне в один из кабинетов, где я нашел стол и начал писать акт проверки. Из этого кабинета куда-то была еще одна дверь, с дыркой вместо ручки.
А там что? спросил Сергей Ч. не знаю, еще не ходил. - Сходи, посмотри.
Он подошел к двери, и чтобы открыть, сунул пальцы в дырку. Вдруг он отскочил от двери,
и с выпученными глазами испуганно выдал: ДВЕРЬ ТОКОМ УДАРИЛА! и смотрит на палец.
Пойдем посмотрим. Открываю дверь (уже пассатижами за торчащий гвоздь), с тестером наготове захожу и вижу Сергея М., угорающего от смеха.
Когда он увидел вылезающий из дырки на двери палец, уколол его куском провода.
Хорошо, что всю руку в дырку не засунул, а то бы дверь наверное с петель сорвал.

Спешу поделиться были тут случаи:
Приезжаем на обьект (новый дом, встроенное помещение - салон красоты) для составления проектной документации для дальнейшей докупки мощности заказчиком ну и обследуем эл. установку. Ну и вижу что в щите ввод однофазный фаза и ноль приходят в составе кабеля ВВГ 2х6мм2 а РЕ - 10мм2, я практически про себя (еле слышно, но заказчица рядом была и услышала) РЕ какой-то непонятный... на что заказчица говорит - у меня заземление сделано! Я-???! не понял... Заказчица - у всего дома нету заземления а у меня есть! мне электрик сделал! Я - поясните ситуацию! Оказалось электрик кинул 2 провода фазу и ноль а РЕ не стал заморачиваться, а потом когда на что то не хватало деньжат пришел к заказчице и говорит давай заземление сделаем, гораздо лучше будет! Ну и взяв некую сумму кинул РЕ проводник на ближайшую мет. конструкцию здания! Апофеоз этой истории был во фразе хозяйки - "раньше у меня не было заземления, а теперь есть, и с каждым днем все лучше и лучше!"

Приезжаем в другой салон красоты то же новый дом, то же проектная док-я для докупки мощности. Обследовали и узнали что силовые приборы (чайники, фены, кофеварка, радиатор и еще какие-то приспособы) сидят на одном автомате который постоянно вырубает, а т.к. отсутствует селективность то гаснет и вводной АВ в этом же щите. Когда я спросил зачем докупаете мощность, владелица ответила что когда купит еще 5 кВА, то автомат у нее не будет выключаться, ей так председатель ТСЖ сказал! Вот так хитрый председатель нагревается на доверчивом гражданине... ) хотя можно было просто раскидать нагрузку...

У меня пасека в деревне, приходит бабка соседка: насос не работает.
Пойдем, посмотрим. Насос- "малыш", включаю - выбивает пробку.
Наверное, сгорел. Хотел опечалить бабку, что перематывать надо, или новый покупать.
Вдруг увидел на проводе от насоса свежую изоленту - спрашиваю откуда
Бабка: сегодня утром мотыгой отрубила, но я все соединила, заизолировала, а он не работает.
Решил размотать (а так аккуратно изолировано).
Размотал. а там все 4 конца вместе скручены.
Соединил, заработало. А бабка потом взяла изоленту и еще сверху намотала.

Оставалось два дня до дембеля, я уж тоже прибавлю на армейские темы. Наш взвод
входил в столовую. Несколько новеньких, только из карантина рванулись занимать свои
места за столом высматривая пожирней разложенные кучки ужина.
Почти рядом со мной уселся «салага» и старательно чайной ложкой топил кусочек белоснежного сахара в кружке чая. Все тупо уставились на новенького, соображая что он
делает и медленно сползали под стол.

У нас на Технокомпе таджики также удлинитель в двух местах порубили, все 10 концов в одну скрутку в двух местах сцепили а потом мне принесли...спросили почему коротит
ну я их выругал, удлинитель спаял все 5 жил вилку поменял, потом и розетку заменил в которую включили

Был у нас на заводе слесарь, молдаванин, по фамилии Луппа. Его жена тоже работала на заводе в ОТК. Как то раз уходит он на больничный. День зарплаты, возле кассы толпится куча мужиков, подходит его жена к кассе и спрашивает: "А за Луппу получить можно?"... Гомерический смех содрогнул стены завода... После этого случая мужик сменил фамилию, на девичью фамилию жены.

В канун Нового 1999 года мы с женой пришли в гости к друзьям. Сели за стол, выпили грамм по 200 проводили старый Год. И вдуг свет погас. Все в шоке, темно - глаз коли. Свечи зажгли. Вышли с другом в подъезд и поняли, что напряжения нет только в одной нашей квартире из 18. Вот блин попали до Н.Г. минут 40 осталось, ни один дежурный не поедет "спасать из темноты" все были на готове спасать мир ведь намечалась проблема "2000". Я решил что справлюсь с нашей проблемой, все-таки инженером-электриком работал 3 года, 5 гр. У друга даже индикатор напряжения оказался (он связистом работал в местной АТС). Вышел на площадку, открыл щит, там паутины много и проводов не видно. Друг держит свечку а я индикатором наугад стал тыкать в паутину раз, два, три... вдруг хлопок "зайца поймал". Стою в кромешной темноте а в глазах светло-светло. Друг спрашивает, что, нашел? Вышли на улицу и поняли, что света нет в 4-х 18 квартирных домах, а может и на всей улице!!! В общем дежурка приехала через 10 минут, врубили напряжение. Кстати у нас тоже появилось. Н.Г. мы встречали как все с телевизором, водкой и салатом оливье, и под свет гирлянд. (Также я понял, что ожег глаз у пьяного проходит за 5 минут, а у трезвого, было и такое, за 2 дня).

есть у меня один друг такой, только он плоскогубцами полез!)) отделались сгоревшим песочником 250А в щитовой дома.

Не юмор - реальный случай. Нынешним летом (теперь уже прошлым, 2009г) один заядлый рыбак отправился удить рыбу. И надо же такая оказия приключилась - место для рыбалки выбрал неудачно. С точки зрения рыбалки-то место наоборот очень удачное, а вот с точки зрения безопасности - не угадал. Перпендикулярно речушке проходит в выбранном им месте ВЛ-10кВ, ну и мужичок закидывает широким махом своё улепластиковое удилище... Короче, повезло ему - последнее колено удилища сработало как предохранитель - отгорело. Ну и кроссовки, говорит, дыму дали - сам же хозяин удилища и кроссовок живой остался.