Отец расскзывал: в 60-х годах на ПС дальше 50 км ездили в командировку на несколько дней, дорог не было, машина ГАЗ-51 Так вот однажды в командировке на ПС 35/10 кВ шофер с монтером поехал в райцентр и пропал.
Монтер пришел пешком и говорит: шофера в милицию забрали, кому-то из местных по морде дал.
А надо еще на одну ПС ехать. Подошел дежурный ПС, спросил, что случилось.
Выслушал и пошел к КРУН, говорит, сейчас решим проблему. И отключил фидер на райцентр.
Через 5 мин звонок из райкома. Дежурный отвечает: авария, нет машины, шофера в милицию забрали.
Через полчаса шофер вернулся.

Недогнал... это что за негр там?

Остатки негра...первым оказался...

Это он так выглядит после воздействия электрической дуги. Обычно расовые признаки после этого стираются.

Картинку нужно подписать- "Срыв суда Линча" или "Не дадим зажарить негра (афроамериканца, выражаясь политкорректно)-отключив электричество!" Огнетушителя еще не хватает...

Собственно, афробомж просто медяху обжигал...

Похож на релейщика после кап.ремонта ПС (тоже "жгут" по-черному, запивая "беленькой")

А вот и неправда, релейщики спиртом только контакты протирают

да, так и есть!
даже технология особая разработана по протирке контактов!!!
набрать в рот спирта, проглотить его, а потом медленно дыхнуть на контакты и протереть их тряпочкой!!!

Не может быть! Я начальству который год про то толкую, а ОНО: сцылку на тугамент давай...

ентож докумэнт для служебного пользования и утверждается он бригадиром или мастером (главное чтоб утверждающий не был трезвенником!).

причем устно и на усмотрение с закусью или без

Регламент применения этанола в электроустановках утвердит (подышав на печать) V.I.P. г. с2н5он

обязательно с закусью, только вот вопрос- КАКОЙ?!
варианты: еда, рукав, вода, свежий воздух, сгоревший предохранитель... ))))

требовать чтобы Чубайс сделал биоветошь

точнее нановетошь

точнее- бионановетошь!

нановетошь пока отыщешь и разглядишь - спирт выдохнется

Теоретически - может; на практике не наблюдалось.

Протирание контактов "воздушно-капельной" смесью (паров спирта) необходимо срочно запатентовать как нано-метод...

Воздушно-капельная смесь - это аэрозоль. Дихлофос, к примеру.
А смеси газа с газом (пары спирта совокупе с воздухом) уже давно запатентованы природой.

И научное название их вкупе с акустическим эффектом - ПЛАТУС
С похмела особенно заметны ..

байка про электриков, которую на станции рассказали. Значит находятся два электрика в ЩСУ, и одному из них в ботинок что-то колючее попало. Ну для удобства он, одной рукой берется за железяку, опираясь как бы на нее , прекрасно зная, что железяка заземлена. Приподнимает ногу и начинает ее трясти, пытаясь вытряхнуть из ботинка мусор. Второго электрика, повернувшегося к коллеге, пронзает мысль - "попал под, напругу, бедняга, вот его и колбасит, вон, аж ножкой подергивает, руку оторвать от железяки не может". Первое, что видит, стоит лом в углу. И не раздумывая, со всей дури, этим ломом, да по руке первого электрика. Мда, ничего сего, вытряхнул мусорок из ботиночка. Ещё - реальный случай. Слесарь КИПиА один у меня решил напряжение на шине 6кВ рукой потрогать. Получил палкой по рукам, потом по хребту от старших товарищей. К счастью "до", а не "после"...
http://forum.skunksworks.net/

ну в байке про освобождение попавшего под действие электрическим током обычно фигурирует не лом, а палка или оперативная штанга...


а вот был ещё случай из жизни...
Дождь, гроза, в ОРУ 35кВ разлетается изолятор и провод от трансформатора до ввода провисает весьма низко, что при желании можно дотянуться рукой, а так как дует ветер, то ентот провод раскачивается...
Выходит в ОРУ дежурная электромонтёрша (4 группа, стаж много - много лет) и направляется в сторону провода с поднятой рукой...
В это время мимо проходит электромонтер -ремонтник и увидев такую картину, подбегает к тётеньке и за шиворот вытаскивает её из ОРУ...
- Ты чего пошла гулять по ОРУ в дождик с поднятой рукой?
- Так ведь провод балтается, хотела остановить!
- А напряжение снято?
- Нет, а что?
- А еслиб дотронулась, то чоб с тобой было от 35 кВ?
- ...

после этого тётенька села и разрыдалась...

Вроде и не особо смешно, а даже грустно, но после ентого случая стал более жестоко проверять знания Правил и Инструкций у подчинённого персонала.

Тоже был случай, правда не из первых уст я его знаю, но всё же расскажу.
Проводился ремонт одной цепи 2-х цепной ЛЭП 110кВ, как полагается был назначен ответственный руководитель работ, который находился внизу, а бригада работала на опоре. В друг откуда ни возьмись появился обыкновенный козёл, у которого на шее висела оборванная веревка, на которой он был где-то привязан. Ответственный руководитель работ его не заметил, т.к. был занят наблюдением за работой бригады. При этом он сидел на имевшемся рядом пне. Козёл был видимо агрессивно настроен и не раздумывая с разбегу ударил ответственного работника в бок, в результате сломав ему 2 ребра.
Это конечно не оочень смешно, но самое смешное началось, когда начали составлять АКТ о несчастном случае на производстве. Нарушений то никаких не было, поэтому писали всё как есть. История умалчивает что в итоге получилось, но оставляет широкое поле для размышлений, которые вызывают смех))))))

Бывают просто козлы от рождения, а бывают КОЗЛЫ по жизни, этот был из вторых...

а с козлом то что потом сделали?

Назначили ему внеочередной экзамен по ТБ...

15 суток за хулиганство дали, а после приговорили на мясо.

Козлиное мясо имеет свойство-при готовке , да и при употребление то же , неприятно пахнуть. Так что его, козла, скорее всего приговорили на мыло.

Резать и готовить уметь надо.

да, как в рекламе про кошек - ты просто не умеешь их готовить, да и рога кстати можно кому-нить подарить

С козлом тоже история умалчивает, так что в принципе все ваши ответы могут сойти за правду ))))))

Кстати, вот как надо проводить инструктаж по ТБ офисным работникам
Не помню где взял этот текст, надеюсь что не на этом сайте)))
Итак, поехали...

"Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.

Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.

Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:
1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой.. Все это можно. Но без паники.
2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так. ( Read more... )

В 2004 я работал на заводе и был у нас чудо-электрик с 4 разрядом Вова. Поступает заявка - заменить лампочку в складе, очередь идти на заявку была Вовина. Он открывает шкафчик с ЗИПом достаёт оттуда лампочку и уходит на заявку. Вернулся минут через 5 с почерневшей лампочкой в руках и снова в шкафчик за новой лампочкой (горевшую в мусор) и опять уходит. Мы подумали что по дороге в склад ему ещё заявку подкинули. Но через 5 минут Вова вернулся ещё за двумя лампочками. Когда он вернулся снова, было сказано очень много нецензурных слов в адрес отдела снабжения, мол понакупили бракованых лампочек, перегорают сразу. Беру у него горевшую лампочку, а на колбе написано 12В, а вворачивал он её в 220В. Мы сначала поржали но потом коробки с лампами подписывали маркером. Чтоб кто нибудь лампу 36В в 220В не ввернул..

По графику ППР была ревизия ТП 6/0,4кВ. Гасим фидер, открываем ворота транса, видим картину: мумифицированный труп кота (кошки) без признаков шерсти, в 30 сантиметрах от него (неё) нос к носу такая же мумия только крысы, а между ними пачка "CAMEL" в 3 сигаретами внутри. А ведь Минздрав предупреждал.

По поводу несунов ламп накаливания.
Еженедельно нам поступали заявки из склада готовой продукции по поводу перегаревших лампочек на галерее. При чём каждый раз их горело примерно по 5-7 штук в неделю, а их всего там 45 шт. Из них доступно без лестницы примерно 15 и вот как назло эти 15 лампочек периодически перегорали. Решили мы эту проблему так: лампочки перед их заменой окунали в гуашь синего цвета. Число заявок со склада уменьшилось до 2-3 в месяц.

малость не про электричество, но креатив из жизни, свежие события получасовой давности...



итак, снабженцу дано задание принести два образца оцинкованного профился из двух разных контор, ну типа для выбора лучшего...
он принёс и выдал на растерзание начальничкам, а те начали долго вертеть их в руках, взвешивать в руках , примерять их между собой, внимательно рассматривать...
- А почему енто вот тот профиль дороже на 50 копеек?
- Наверное там оцинкованности больше!
- Ну а может она более качественная?
тут вставляет реплику снабженец:
- Так дороже не этот, а другой профиль!
обсуждение продолжили без него:
- Ой, точно, даже на вид видно , что оцинкованность не та!
- Странно, но ведь почему-то он дороже!
снабженец так вполголоса вставляет фразу:
- Дык у которого подешевле, он офис арендует и ездит на Опеле, а который подороже, так у него отдельное здание в собственности и ездит на Ленд Круйзире!
снабженца все игнорируют...
- Да, верно и ещё такое впечатление, что дешевый вовсе не оцинкован!
- Да и углы загиба у него совсем уж не такие ровные!
- Вот тут точки видны, как будто в кустарных условиях его гнули!
опять снабженец решился вставить реплику:
- Я узнавал, эти две фирмы договариваются и везут оцинкованные листы на одной машине, а потом на одном станке их гнут!
снова его отстранили от обсуждения:
- Ну ведь видно, что на дешовом профиле слой оцинковки тоньше, да и полегче он!
- А я слышал, что цинк ещё бывает разного качества!
- Да, а ещё бывает слой совсем уж тонкий, экономят!
- Снабженец, ёклмнэ, ну ка давай едь к поставщику дорогого профиля и пусть он пояснит почему его профиль на 50 коп. дороже!

Снабженец, матюкаясь тихонько под нос, поехал к поставщику для выяснения его версии.

"Провода-провода, вы откуда и куда?"

как понимаю это относится к компам?

На верхнем фото кажись автомобильная проводка....

отсюда

Зацените парни! Гламур для электриков. Бугагагагаг!

Этто для электриков рааабоотающих в гей-клубах страны

А разве не бывает электрика- дамы?
У нас, например директор электросетей женщина

ой, да ладно уж прям сразу для геев...
наборчик весьма гламурненький и расцветка весёленькая!!
с таким набором в самый раз приходить по заявкам к гламурным дамам!!

Да уж с таким только на колымы и ходить

обычный гламур http://mjulia.org.ua/index.php?newsid=922

песня про блондинко и ток

кто сочинил сие чудо))?