на линии еще гроздь электропотребителей без единого автомата."а зачем?ведь предохранители есть в начале".

Эх, даже на краске съэкономили.

Интересно бы внутрь предохранителей заглянуть, какие там в действительности вставки стоят?

Оригинальных ПН2-100 меньше 31,5А не встречал

все лишнее отгорит

Сегодня во время конца света после разряда ЮПСа пошел к машине за батареей, машина стоит как раз напротив трансформаторного отсека нашей РП. Снимаю акб, и краем глаза вижу как имеющие трансформатор, в позе "электрик сверху", монтеры наших РЭС друг другу: "О иваныч, гляди, АКБ снимает...Наверное наш человек, давай свет быстрее чинить"

http://video.yandex.ru/users/antno1/view/59/#hq

http://video.yandex.ru/users/antno1/view/60/#hq

Демон электричества
http://dpmmax.livejournal.com/177040.html?view=36745872#
dpmmax

Чего только не понапридумывают, лишь бы продать. http://www.youtube.com/user/NANOPROTECHru Лампа в воде это нормально, но работаюшая электродрель с коллекторным электродвигателем. улыбнуло...

вода-дистилят? мож поэтому...

Вот если бы они что-нибудь от пыли (в т.ч. металлической) придумали - я бы купил. А так... Не минёр-подводник...

на электрофорум су такой же эксперимент с дистилировкой и феном проводили без всяких нанопокрытий

Приходят сейчас агенты Kirby кто не в курсе - пылесос одноименный рекламируют, используют НЛП, и прочую магию..
Открываю - говорят: мы типа опрос по дому проводим..
Ага думаю, с администрации наверное, решили спросить как живется нам..открываю дверь:

А: Здрасте, а где ваша хозяюшка??
Я (радостно): да убежала куда то хозяюшка
А: А что такое??
Я: да вот, условий быта не вынесла, трубы в подвале текут, канализация смердит, свет мигает, шкафы все электрические сгнили, коммуналка дорогая,..
А: да я пришла по поводу опроса на тему пылесоса Кирби..У вас есть пылесос Кирби?
Я(радостно) с улыбкой: А для чего он мне?? Я его выкинул )))
А: ну как же вы его выкинули (в глазах благоговейный ужас "КАК??? КАК ВЫ МОГЛИ ЕГО ВЫКИНУТЬ??"), вам же нужен пылесос Кирби, как вы без него живете?
Я: Лучше некуда, вот тряпка и швабра И вообще зачем он мне? у меня плитка на полах..Как выкинул? да весело, и безболезненно, молотком ударил и на свалку отнес, ради избавления от привязанности миру сему
А: ну вот он же с химчисткой, ковры чистить
Я: Слава Богу, у меня ковров нету, и химчистить мне абсолютно нечего
А(с надеждой в глазах): ну а диваны мягкие у вас есть? их же чистить надо..
Я: Слава Богу, диванов у меня тоже нету только железная кровать, которая в протирке тряпкой раз в полгода нуждается , и та у отца
А: а вы на чем спите??
Я: да на полу полы тряпочкой раз в год протру и все
А(с отчаянием, и ужасом "КУДА Я ПОПАЛА??"): А вы курите??
Я: Слава Богу некогда
А: Почему???
Я(Радостно, смеясь): да времени мало осталось, надо мне с Богом спасаться и Царствия Небесного искати ..
А(растерявшись окончательно): ааааа...ну ладно, до свидания..
Я:Бог в помощь! и Ангела Хранителя в собеседники
А: ???????!!!!!!!!!!!! "удаляющиеся шаги вниз по лестнице"

Производители этого чуда нанотехнологий преподносят его, как единственное средство от всех проблем энергетики.

Где-то в 80-х, катались по просторам страны и купили в Кишиневе люстру. Отечественную. Не то, чтобы дома их не было, но вот именно эта понравилась и взяли на память.
Дома собрал её в кучу и стал готовиться к самому главному - на стол одну табуретку и, сверху, еще табуреточку. Дом старый, потолок 3,30. Успешно снял старый светильник, но когда старался попасть кольцом на крюк в потолке, меня качнуло и я, не выпуская люстры из рук, подчинился закону гравитации. Оба получили повреждения разной степени тяжести. Себя не было жалко, а вот люстру было не восстановить. Ну не судьба!
Посмотрели на паспорт - покойница наша была изготовлена на Тираспольском заводе какой-то электробытовухи. Говорю жене - хочешь-пиши, а мне стыдно. Пойдем в магазин, выберем новую, а, вообще, и старый светильник не плохой.
Жена, в расстроенных чувствах, пишет письмо на этот Тираспольский завод, вкратце описывает историю покупки люстры и её гибели. Для убедительности, прикладывает чек Кишиневского магазина и просит прислать наложенным платежом точно такую люстрочку.
В то время все народы были братьями и, буквально через пару недель, получаем почтовое извещение о том, что посылка ждёт нас в почтовом отделении. Оплатили, получили.
Казалось бы тут и сказочке конец, но люстра у меня новая, а мозги старые. Как уж случилось, но, когда уже присоединял плафоны, меня опять "качнуло". На этот раз, я не упал, но один плафон ускользнул таки из рук.
Что делать? Жена - за перо и снова пишет в Тирасполь. Так мол и так, мужа опять "качнуло", но, на этот раз люстра и четыре плафона уцелели, а один вдребезги. И слёзно просит повторить акт милосердии, выслать наложенным платежом, парочку плафонов - один в запас, вдруг его на высоте опять "качнет".
Через две недели получаем посылку с двумя плафонами, без требования об оплате! Но, с сопроводиловкой, в которой уважаемой Л.В. рекомендуют обратиться за помощью к соседу, а мужа, на время монтажа люстры, отправить погулять.
пысы:была страна и таки был иногда сервис, кстати сам свой первый аудиоплейер, тогда ещё на кассетах отправлял на завод - сделали

И был день, и был четверг и был вечер..
и приснился несущему свет, пророку дежурному сон страшный, о том как разверзлися хляби водопроводные, и хлынула вода горячая, и затопила помещение, и пострадало оборудование многоценное электронное, и свет погас, и настал мрак великий и вопли матерные сотрудников и студентов огласили здание...И было это в 22:00..

И пришла ночь, 21 пятницы, и было 2 часа ночи, и разверлися хляби трубы пластиковой, кривой китайской гайкой да руками джамшутов недопривинченные, и хлынул кипяток в помещение, и затопило нижележащую лабораторию с оборудованием многоценным электронным, и послышались пьяные матерные вопли студенческие, и пришли ходоки к пророкам светоносному да водоносному, и просили слезно помиловать их и отключить воду, в то время как френды пьяные студентов, уже в течение часа пытались принять на себя удар стихии потопа великого и огненного..

И отключил пророк водоносный реку огненную, паром дышащую, и отключил пророк светоносный свет в лаборатории нижележащей..и выругали пророки студентов неразумных матом русским великим и могучим, за неразумие, и промедление в деле устранения потопа вселенского,

Заказчик привёз в ремонт электронасос "Гном". Ругается Новыц! Только что поставили слесаря. Электрик подключил.Сгорел насос . за пять минут. Разбобрали. Смотрим схема на 220 вольт. Да и на шильдике написано 220 вольт. Кондёра нет. Звоню заказчику.
-"Вези кондёр родной"
-На хрена? Он на 380!
-С чего ты взял? На 220.
-Заказчик в ступоре. Стал выяснять. Слесаря получили со склада гном. В комплекте идёт блок управления с кабелем. Блок управления как люди хозяйственные зажали . Насос в приямок опустили , кабель разделали, после блока идёт четыре жилы. И сидят довольные. электрик пришёл , к пускателю подключился, включил насос.
-Чего-то звук работы странный у насоса!
Слесаря:- Новый! Приработается!
Разбор полётов был быстрым и не в пользу слесарей.

Случай. Вызывает скорую некая мадам. Поднимаясь по лестнице, чувствую запах горелого мяса. До этого никогда подобного запаха не ощущал, но почему-то вдруг сразу решил, что пахнет горелым членом. Оказалось, что мужик, насмотревшись рекламы о лечении эректильной дисфункции и не имея денег на ОН-Клиник, решил поэкспериментировать. Обмотав член медной проволокой, сунул концы в розетку. От мучений спас контакт с батареей отопления, после которого пришла смерть. Член обуглился до основания.


2





Физик по образованию, доктор наук, а многие из них считают, что только они способны совершить прорыв в какой-либо области медицины, решил насытить свой организм минералами. Прием внутрь – слишком банально. Был подобран некий состав солей, налит в ванну. Туда же вставлены две оцинкованные пластины из листов кровельного железа, так, что была устроена гальваническая ванна. По задумке, под действием гальванического тока, происходило обогащение организма ценными микроэлементами. Электрофорез. Толи не рассчитал он с напряжением, толи с составом или случилась какая техническая неполадка, но при включении тока вода в ванне вскипела за несколько мгновений. Надеюсь, что испытатель погиб сразу от удара тока, а сварился уже потом. Бульон получился наваристым как студень.


3



Еще один клиент смертельно боялся врачей, хотя имел медицинское образование. Рентгенолог. С 45 лет на пенсии и в глубочайшем маразме. Со слов жены, страх перед врачами был настолько силен, что он сам вырывал себе зубы плоскогубцами, конструировал самодельные бандажи от грыжи, наложил себе гипс на ногу при переломе. Когда у него начались приступы мерцательной аритмии, лечил он их просто. У своих старых друзей достал списанный дефибриллятор, починил и при приступе наносил сам себе разряд тока на грудную клетку. Метод широко используется, но в случае, когда не помогают или противопоказаны лекарства. 6 тысяч вольт. Естественно, процедура болезненная и проводится под наркозом. Вместо наркоза выпивался стакан водки, после чего нажималась кнопка. Редко, но разряд тока может вызвать остановку сердца, тогда срочно требуется второй. В один из дней второй разряд потребовался, но нажать дважды на кнопку было некому.

В технаре когда учились дипломная работа была- выпрямитель тока(Ну проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем проект написан куча схем,сборка опытного образца и тп. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать был достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Все работало работа сдана на отлично.
Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив решили разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было придела два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич,обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В)))"

У каждого электрика есть свой ангел...
Ангел-предохранитель.

Ссылку давали на Мастерсити. Так что, её нахождение здесь - на усмотрение модераторов.
http://skyfamily.ru/blogs/melana/2009/01/

Аццкая женщина

руки и голова есть, просто опыта нет

Блин, я бы на нее посмотрел, хоть на фотках. Просто, чтобы знать Блог заброшен, да и комментариев там мало.
Женсчино аццкайа, конечно. И тараканы у нее в голове аццкие. Эльфообразные...

Купил ножовку. Не в сетевике, а в обычном (и, вроде, неплохом) хозмаге.

Косяки проявились сразу - сначала просто люфт затяжных шпилек (с поворотом полотна при натяжении), потом показало себя качество сварки "ушек" к раме. Ну да ладно - пара саморезов, да кусочек металла - и "ушки" держатся, и люфта нет...
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Лучше бы я её сразу выбросил-б... Поставил полотно, затянул, называется....
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

**************
antno, вроде как, запрещено одинаковые розетки при разных напряжениях устанавливать.

это чтобы дугой выпиливать

Можно в музыкальном магазине докупить смычёк и играть на ней, как на пиле.

Ну тогда были ПУЭ 58 года , там 3 фазы раньше было, 4 провода, на одну фаза+фаза, на другую фаза-ноль

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

Выходим из храма с подругой, а нас нагоняет пенсионерка, желающая рассказать о помощи святых.

– Святой Антипа, запомните, помогает от зубов, – наставляла она нас, – а великомученик Пантелеимон – от электричества.

– Как-как? – засмеялась подруга. – От электричества?

– А вы не смейтесь, – сказала старушка. – Я из опыта говорю.

Опыт же был такой. Сломался у бабушки электросчётчик, и как платить за электричество, было непонятно. Отнесла она заявку на ремонт в Энергонадзор, там пообещали прислать электрика. Месяц прошёл, потом полгода, а электрика нет и нет. Старушка уже несколько раз ходила к главному начальнику энергетиков, но тот разговаривал сразу по трём телефонам и лишь нервно отмахивался: «Знаю, пришлём. Не доставайте меня!» В общем, полгода пенсионерка не платила за электричество, ужасаясь нарастающему и уже огромному долгу. Конечно, она пробовала откладывать с пенсии, но после перенесённого в ту пору инфаркта откладывать не получалось. Врач в поликлинике выписывал ей столько лекарств, что на них уходило полпенсии. Без лекарств болело сердце. А с лекарствами не получалось копить.

Тем не менее, однажды утром старушка решила отказаться от лекарств, чтобы заплатить за электричество, и стала читать акафист великомученику Пантелеимону, умоляя его о помощи.

– Мне 80 лет, Пантелеимон милостивый, – говорила она святому, – умру я скоро. А меня мама с детства учила, что неотданный долг страшней воровства. «Грехи, – говорила мама, – Господь, возможно, простит, а долги утянут душу на воровское мытарство». Я не воровка, дорогой Пантелеимон. Помоги мне, миленький, продержаться без лекарств.

Только кончила старушка читать акафист, как позвонили в дверь и в дом вошла бригада электриков, объявив с порога:

– Проводим плановую замену старых электросчётчиков на новые. Не волнуйтесь, бабулечка, это бесплатно. А ваш антиквариат давно пора на помойку снести.

– Я же полгода не платила за свет, – повинилась старушка.

– Хуже того, – сказала весёлая женщина-инспектор, – вы нам справку об инвалидности не принесли. Хорошо, хоть из собеса догадались прислать. Вам по инвалидности льгота положена, а у вас уже год переплата идёт. Деньги, к сожалению, вернуть не можем, но эта сумма на будущее в уплату пойдёт.

– Милость явил святой Пантелеимон, и я теперь умру без долгов, – завершила свой рассказ старушка.

Работал на АТС. У нас два жоры, инженер с электромонтером, решили измерить ток в розетке мултиметром. Выставили на ампераж... Долго не могли понять почему срабатывает защита??? Потом инженер догадался...!!! защиту пальцем зажать. Феерверк знатный получился.

специалисты, ё***** ! профессионалы !

эт точно.. ладно уж школота..

Давно ещё вызвали в управление менять сгоревшие лампочки. Меняю значит. У одного спота лампочка никак не выкручивается. Вытаскиваю сам спот с лампочкой и вижу странную штуку - лампа толще того отверстия в которое она должна пролазить. Ничего не понимая откручиваю провода и снимаю спот. (см. фото)

Смотрю, кручу и удивление только возрастает - ну кто-то же эту лампочку сюда запихал... Но КАК? Показываю одному, другому - все думают, что я их разыгрываю. Иду к главному энергетику - снова показываю, объясняю, он крутит её в руках до него кое-как доходит (ведь это не что-то глобальное к чему он привык) и спрашивает:

- Лампочка перегорела?
- Да.
- Ну так разбей её и вкрути ту которая войдёт...

Я так и делаю. Но вот прошло уже 2 года, а этот вопрос ( как же её туда вкрутили?) так и не даёт мне покоя. Единственно возможный вариант, конечно, это снять патрон, вкрутить в него лампочку и уже патрон с лампой прикрутить к споту, но хитрость в том, что крепёжные винты надо в патроне держать отвёрткой. Вобщем жалею сейчас, что не съездил в магазин за новым спотом (даже не пожалел бы своих денег!) и не оставил этот прикол в целости и сохранности...

У того кто это девиз;- "Впихиваю невпихаемое!"

Как то на заводе заливали фундамент под станок ( около 200 миксеров ! ) . От нас ( электриков ) требовалось получить со склада, не знаю как там они правильно называются - эти приспособы для утряски бетона, но в требовании было написано -вибраторы 3 шт.
Кладовщик тогда была молодая девушка, и тут мы с таким требованием ! В суть дела мы конечно её не просвещали ( что мол какие то машины для утряски бетона и т.д.) , а просто требовали что написано. После пояснили что это и зачем, остовалось только объяснить как они хоть примерно выглядят, чтоб их найти на просторах складов. Объясняли примерно так : - Ну такая штука.... , такая же, как и та..... , но только больше на много ... , для слонов.... и т.д. Точно уже всё не помню все варианты как их там обрисовывали , но ржали тогда очень сильно !

когда учился и жил в общаге, пришла както девонка асушница и просит посмотреть калькулятор, а то считать надо, а он не работает. Там блок питания через трапециевидный разъем подключается. Уж не знаю как она впихнула его туда наоборот, но я смог его вырвать только плоскогубцами и то не мало помучившись и поматерившись.

Ну они так и называются.

Единственная польза энергосберегающих лампочек в том, что когда ее засунешь в рот, она выходит обратно

Сколько нужно времени чтобы в Строгановке вкрутить новую лампочку?
- 5 минут чтобы студенты оставили заявко
- 1 день на то чтобы выяснилось что лампочки кончились
- 1 день на то чтобы написать служебку о закупке лампочек
- 1 месяц чтобы служебку согласовали все, от уборщицы до экономиста
- 1 месяц чтобы подписал ректор
- 1 месяц чтобы выделили деньги
- 1 неделя чтобы в МПО электромонтаж скомпоновали заказ
- 1 неделя чтобы забрать заказ
- 1 - месяц чтобы принять на склад МТС коробку лампочек
- 1 день, чтобы на основании подписи завкафедры согласовать выдачу лампочек со склада, в нужном количестве
- полдня бегать за пьяным завскладом, чтобы получить лампочки
- 3 дня разыскивать по зданию кем то спижжженую стремянку
- от 3 до 40 минут чтобы наконец то вкрутить лампочку

4месяца 2 недели и 6 с половиной дней!

в лучшем случае

про проведение конкурса на закупку лампочек забыли

да...немного не учел

угу, ещё месяца полтора

Электрокот

Вам смешно, а мне не очень, нет большего проклятия чем работать в бюджетной организации, даже если ты и хочешь что-то сделать (иннет навернулся и ты тупо дуреешь от ничегонеделания), то процедура вкручивания лампочки может закончится очень плачевно, или ты на это ложиш, или идеш на принцип и тебе через месяц привозят 5 ящиков лампочек и жестко имеют, и ты 2 суток их вкручиваешь даже там где нет патрона.

А может она разбухла когда перегорала.

А я уже спокоен я оттуда увольняюсь

Кстати, antno, ваш рассказ откопипастили уже минимум на двух сайтах.
http://www.mastercity.ru/showthread.php?t=81363&page=29

ет хорошо