Цитата(Volt380 @ 23.7.2010, 21:45) 
кто сочинил сие чудо))?
"Бутусов и Ко"
"Бутусов и Ко"
В физиотерапевтическом кабинете медсестра первокласснику:
- Дима, я вижу тебе тока мало?.. Будешь хулиганить, я тебе ток добавлю!
- Дима, я вижу тебе тока мало?.. Будешь хулиганить, я тебе ток добавлю!
в Германии сказала бы ещё и напряжения 
Интересно, почему всякий электрик и каждый сантехник говорят что Он Самый Лучшый и Незаменимый...ДАже у меня симптомы сей болезни есть
Цитата(antno @ 30.7.2010, 12:12)
Интересно, почему всякий электрик и каждый сантехник говорят что Он Самый Лучшый и Незаменимый...ДАже у меня симптомы сей болезни есть
ХЗ. =) Не всякий. Просто у многих чувство собственного великолепия зашкаливает. Так же можно сказать и про сисадминов, ремонтников компов, бытовой техники и прочее..
Меня больше выпаривают молодые люди, готорые грят, что их отец (брат\друг\дядя\подставить свой вариант) - лучший в городе электрик, а остальные - Дюрексы и Маскуланы. Естессно, получить от них ни аргументации, ни какого либо подтверждения фактического не получается... только в пятак и хочется зарядить. =(
Цитата(Littleflea @ 30.7.2010, 18:35)
...лучший в городе электрик...
я бы хотел таким быть, но увы...
там их просто много и как у нас каждый третий электрик, так что проблем с кадрами нет 
Как в песне ;- Зашумели, загудели провода! Мы такого не видали никогда! 
Гламурный рентгенометр..видимо при регистрации излучения мяукает
набор "садо-мазо"...
Должно быть зонд двойного назначения (возможно и попукивает )
Должно быть зонд двойного назначения (возможно и попукивает
)
В некотором царстве, в некотором государстве, где уровень жизни был достаточно высок, и на службе у людей было электричество, жили люди, в большинстве своём невежественные в этом отношении, ибо знания об электричестве были доступны лишь немногим, посвятившим свою жизнь электричеству — истинным электрикам.
Так вот в одном доме в коммунальной квартире жили три семьи. Глава первой семьи был электриком со стажем. Он со своей семьёй недавно переехал в эту квартиру. Глава второй — атеист, абсолютно не веривший в теорию о существовании тока, несмотря на то, что ежедневно пользовался его плодами: светом, телевизором, электроплитой, радио и т.д. Ну, а третий сосед — верующий — был полной противоположностью второго. Он не только слепо верил в электричество, но и поклонялся ему. В углу своей комнаты, возле розетки, он даже устроил алтарь, на котором зажигал благовония и у которого пел хвалебные гимны и возносил молитвы розетке, как источнику тока.
Надо сказать, что, несмотря на то, что воззрения атеиста и верующего относительно тока расходились, т.к. у них не преподавали в школе физику, они всё же были дружными соседями. В выходные, по вечерам, особенно, когда на улице было холодно или шёл дождь, они собирались на кухне за чашкой чая и непременно заводили разговоры об электричестве, и естественно, что каждый выражал своё отношение к нему.
Атеист говорил, что электричества нет, потому что его никто не видел и что всё это предрассудки, суеверия и пережитки прошлого. А верующий говорил, что оно существует, и что надо в него верить и прославлять его, ибо оно может разгневаться и поразить нас своим электрическим гневом. Потом они расходились, чувствуя сочувствие друг к другу, и считая другого чудаком. Так было и на этот раз. Электрик сидел рядом, и улыбался, молча, слушая их детские разговоры, ведь он знал, что электричество существует, и как с ним нужно обращаться, потому что каждый день имел с ним дело. Когда атеист и верующий не договорились, они обратились к электрику и просили рассудить их или высказать своё мнение.
Электрик сказал:
— Ну, раз вы хотите, я расскажу вам о моём отношении к току. Я не верю, что он существует.
Тут верующий и атеист, недоумевая, переглянулись, а электрик продолжал говорить:
— Мне не нужно верить, я просто знаю, что оно существует, ибо во всём вижу его проявление, и я очень благодарен ему и очень ценю его, хотя оно ничего из этого не требует.
Имея дело с электричеством, главное знать, как оно действует, по каким законам, ибо в противном случае, оно действительно может повредить человеку, не соблюдавшему правила обращения с ним. Он только собрался начать рассказывать об этих правилах, как верующий резко встал и выбежал из комнаты. Электрик и атеист удивлённо переглянулись, а через секунду верующий уже вбегал с ручкой и тетрадкой, чтоб всё записать и ничего не пропустить. Вдруг в комнате раздался взрыв смеха, а верующий ничего не понимая, стоял, оглядываясь на покатывающихся со смеху соседей.
— Да зачем же тебе тетрадь, — улыбаясь, спросил электрик. — Ведь для вас главное понять, что и как действует, а конспектировать и дословно запоминать не надо. Я вам расскажу самое простое, лишь то, что необходимо в вашей повседневной жизни, я не буду вдаваться в дебри электротехники и рассказывать об устройстве сложнейших приборов.
Наконец смех умолк, и верующий смущённо сел за стол, приготовился записывать всё, что собирался говорить электрик.
— Я попытаюсь рассказать вам всё, как можно проще, — сказал электрик. — Но запомните, что, с того, кто знает и не исполняет, спрашивается вдвойне. Ну, как, вы согласны?
— Да, — сказали соседи, не задумываясь, ибо атеист скептически относился к таким вещам, а верующий был слишком возбуждён перспективой получить новую информацию о токе.
И он начал свой рассказ. Долго разговаривали они, до поздней ночи, а верующий всё записывал. Но мало что дал этот разговор. Атеист ушёл, всё ещё сомневаясь. Он махнул на всё это рукой и даже не удосужился разобраться, прав ли был электрик. А верующий — наоборот принял всё слепо на веру, но знание это нисколько не изменили его. Он заучил правила, сообщённые электриком, и читал их, кланяясь у розетки, так и не вникнув в их смысл. А через некоторое время, жизнь преподнесла им такую ситуацию, в которой они могли бы применить, полученные знания.
У них в коридоре испортился выключатель, и атеист с верующим решили сами попробовать починить его. Атеист пошёл за инструментами, а верующий побежал в свою комнату, стал на колени перед розеткой с алтарём и красиво, с выражением прочитал инструкцию, записанную со слов электрика. Он даже не подумал, что всё это надо исполнить. И вот, через несколько минут они собрались в коридоре и приступили к работе. И конечно, из-за того, что они не соблюли правил, сообщённых им электриком, их ударило током. Раздался треск и крики, и во всём доме сразу же стало темно. Соседи повыскакивали из своих квартир, чтобы узнать, что же случилось, и увидели в задымлённом коридоре лежащих на полу и корчившихся от боли горе-электриков. Вскоре приехала скорая помощь и забрала их.
Когда электрик вернулся домой, соседи всё ему рассказали, и он решил пойти проведать больных. Придя в больницу, он узнал, что они сильно пострадали, но врачи прогнозировали относительно скорое выздоровление. Когда он зашёл в палату, верующий начал причитать, говоря: «За что? За что такое наказание? Я же совершил все обряды поклонения. За что же ток разгневался на меня?» Тут он заплакал. А атеист сказал, что это всё случайность. Электрик подошёл к верующему и попытался успокоить его, что вскоре ему удалось.
Потом он начал расспрашивать их, как же это произошло. Они всё подробно рассказали, причём верующий не преминул пустить слезу.
Ребята, неужели вы так и не поняли, что, работая с электричеством, нужно соблюдать правила, о которых я рассказывал вам? Оно никого не наказывает, ведь оно не человек и ни к кому предвзято не относится. Соблюдая правила, вы были бы целы и невредимы. Ему не нужны ваша вера или безверие, а так же ваше поклонение и молитвы. Единственное в чём вера может помочь вам — это признать существование тока, познать его закономерности и предать решимость исполнять их
Так вот в одном доме в коммунальной квартире жили три семьи. Глава первой семьи был электриком со стажем. Он со своей семьёй недавно переехал в эту квартиру. Глава второй — атеист, абсолютно не веривший в теорию о существовании тока, несмотря на то, что ежедневно пользовался его плодами: светом, телевизором, электроплитой, радио и т.д. Ну, а третий сосед — верующий — был полной противоположностью второго. Он не только слепо верил в электричество, но и поклонялся ему. В углу своей комнаты, возле розетки, он даже устроил алтарь, на котором зажигал благовония и у которого пел хвалебные гимны и возносил молитвы розетке, как источнику тока.
Надо сказать, что, несмотря на то, что воззрения атеиста и верующего относительно тока расходились, т.к. у них не преподавали в школе физику, они всё же были дружными соседями. В выходные, по вечерам, особенно, когда на улице было холодно или шёл дождь, они собирались на кухне за чашкой чая и непременно заводили разговоры об электричестве, и естественно, что каждый выражал своё отношение к нему.
Атеист говорил, что электричества нет, потому что его никто не видел и что всё это предрассудки, суеверия и пережитки прошлого. А верующий говорил, что оно существует, и что надо в него верить и прославлять его, ибо оно может разгневаться и поразить нас своим электрическим гневом. Потом они расходились, чувствуя сочувствие друг к другу, и считая другого чудаком. Так было и на этот раз. Электрик сидел рядом, и улыбался, молча, слушая их детские разговоры, ведь он знал, что электричество существует, и как с ним нужно обращаться, потому что каждый день имел с ним дело. Когда атеист и верующий не договорились, они обратились к электрику и просили рассудить их или высказать своё мнение.
Электрик сказал:
— Ну, раз вы хотите, я расскажу вам о моём отношении к току. Я не верю, что он существует.
Тут верующий и атеист, недоумевая, переглянулись, а электрик продолжал говорить:
— Мне не нужно верить, я просто знаю, что оно существует, ибо во всём вижу его проявление, и я очень благодарен ему и очень ценю его, хотя оно ничего из этого не требует.
Имея дело с электричеством, главное знать, как оно действует, по каким законам, ибо в противном случае, оно действительно может повредить человеку, не соблюдавшему правила обращения с ним. Он только собрался начать рассказывать об этих правилах, как верующий резко встал и выбежал из комнаты. Электрик и атеист удивлённо переглянулись, а через секунду верующий уже вбегал с ручкой и тетрадкой, чтоб всё записать и ничего не пропустить. Вдруг в комнате раздался взрыв смеха, а верующий ничего не понимая, стоял, оглядываясь на покатывающихся со смеху соседей.
— Да зачем же тебе тетрадь, — улыбаясь, спросил электрик. — Ведь для вас главное понять, что и как действует, а конспектировать и дословно запоминать не надо. Я вам расскажу самое простое, лишь то, что необходимо в вашей повседневной жизни, я не буду вдаваться в дебри электротехники и рассказывать об устройстве сложнейших приборов.
Наконец смех умолк, и верующий смущённо сел за стол, приготовился записывать всё, что собирался говорить электрик.
— Я попытаюсь рассказать вам всё, как можно проще, — сказал электрик. — Но запомните, что, с того, кто знает и не исполняет, спрашивается вдвойне. Ну, как, вы согласны?
— Да, — сказали соседи, не задумываясь, ибо атеист скептически относился к таким вещам, а верующий был слишком возбуждён перспективой получить новую информацию о токе.
И он начал свой рассказ. Долго разговаривали они, до поздней ночи, а верующий всё записывал. Но мало что дал этот разговор. Атеист ушёл, всё ещё сомневаясь. Он махнул на всё это рукой и даже не удосужился разобраться, прав ли был электрик. А верующий — наоборот принял всё слепо на веру, но знание это нисколько не изменили его. Он заучил правила, сообщённые электриком, и читал их, кланяясь у розетки, так и не вникнув в их смысл. А через некоторое время, жизнь преподнесла им такую ситуацию, в которой они могли бы применить, полученные знания.
У них в коридоре испортился выключатель, и атеист с верующим решили сами попробовать починить его. Атеист пошёл за инструментами, а верующий побежал в свою комнату, стал на колени перед розеткой с алтарём и красиво, с выражением прочитал инструкцию, записанную со слов электрика. Он даже не подумал, что всё это надо исполнить. И вот, через несколько минут они собрались в коридоре и приступили к работе. И конечно, из-за того, что они не соблюли правил, сообщённых им электриком, их ударило током. Раздался треск и крики, и во всём доме сразу же стало темно. Соседи повыскакивали из своих квартир, чтобы узнать, что же случилось, и увидели в задымлённом коридоре лежащих на полу и корчившихся от боли горе-электриков. Вскоре приехала скорая помощь и забрала их.
Когда электрик вернулся домой, соседи всё ему рассказали, и он решил пойти проведать больных. Придя в больницу, он узнал, что они сильно пострадали, но врачи прогнозировали относительно скорое выздоровление. Когда он зашёл в палату, верующий начал причитать, говоря: «За что? За что такое наказание? Я же совершил все обряды поклонения. За что же ток разгневался на меня?» Тут он заплакал. А атеист сказал, что это всё случайность. Электрик подошёл к верующему и попытался успокоить его, что вскоре ему удалось.
Потом он начал расспрашивать их, как же это произошло. Они всё подробно рассказали, причём верующий не преминул пустить слезу.
Ребята, неужели вы так и не поняли, что, работая с электричеством, нужно соблюдать правила, о которых я рассказывал вам? Оно никого не наказывает, ведь оно не человек и ни к кому предвзято не относится. Соблюдая правила, вы были бы целы и невредимы. Ему не нужны ваша вера или безверие, а так же ваше поклонение и молитвы. Единственное в чём вера может помочь вам — это признать существование тока, познать его закономерности и предать решимость исполнять их
прочту сыну на ночь...)
Однажды два рыцаря Джедай - Николай Сергеевич Валуев и Григорий Яковлевич Перельман шли по темному, холодному лесу.
— Вот товар, - мысленно сказал Николай Сергеевич, не сбавляя шаг, - позавчерашний век, триста лет на складу валялся - за него по уму и 10 рублей просить стыдно.
Григорий Яковлевич протянул руку и Николай Сергеевич вложил в нее лазерный меч.
— Какой тяжелый, - поморщился Григорий Яковлевич, - и рукоятка эбонитовая, в руке плохо лежит.
— Я тебе говорю, это хлам полный, - кивнул Николай Сергеевич, - если мы его сейчас за миллион сбудем — император от зависти удавится.
Тут лес закончился - за ним была засека, а потом трехметровый бетонный забор с колючей проволокой. Не останавливаясь, рыцари Джедай перепрыгнули забор и оказались на даче у Валентины Ивановны™ Матвиенко. Подойдя к окну, Николай Сергеевич постучал условным стуком - 14 коротких ударов и 88 длинных.
Дверь открылась и в нее высунулась голова Валентины Ивановны™.
— О, брателлы, вы через стену просочились? - удивленно спросила Валентина Ивановна™, - а я только что охранника ФСОшного на воротах чаем с цикутой напоила, чтобы вы там прошли инкогнито. Вон, слышите, хрипит еще - тоже мне, Сократ выискался!
Рыцари Джедай, кивнув Валентине Ивановне™, вошли внутрь.
— Ну? - нетерпеливо спросила Валентина Ивановна™, - принесли? А то я уж конкурс объявила, как условились.
Николай Сергеевич достал меч.
— Это новейшие разработки ученых из имперского наукограда с применением нанотехнологий, - сказал Николай Сергеевич.
— Жесть, - сказала Валентина Ивановна™, схватив меч и нажав кнопку "ON" на рукоятке.
Длинное голубоватое лезвие с шипением вырвалось наружу. Для пробы Валентина Ивановна™ пошла в туалет у рубанула по унитазу - ей всегда было интересно, как он устроен изнутри. В этот момент лезвие затрещало и погасло.
Валентина Ивановна™ изумленно посмотрела на рыцарей.
"Может, батарейка села?" - несмело подумал Николай Сергеевич.
"Конечно, блин, если 300 лет на складу валялся, - раздраженно подумал Григорий Яковлевич, - хорошо, что вообще включился".
— Батарейка села, - расслабленно сказал вслух Николай Сергеевич, - дело житейское, сейчас зарядим. Зарядка на mini-USB есть?
— Вот эта? - Валентина Ивановна™ вытащила из шкафа зарядник для телефона.
— Оно, - радостно кивнул Николай Сергеевич.
Григорий Яковлевич стал разглядывать меч.
— А выдержит? - задумчиво спросил Григорий Яковлевич, - тут написано, потребляемая мощность 2 гигаватта.
— Фигня, - махнула рукой Валентина Ивановна™, - мне еще при Лихачеве сюда прямой кабель от магистральной сети протянули. Андрюша вину свою искупал.
Николай Сергеевич с решительным видом воткнул зарядник в розетку. На рукоятке загорелась красная лампочка - зарядка пошла. Валентина Ивановна™ восторженно смотрела на меч. Григорий Яковлевич откашлялся.
— Может, чайку? - вспомнила Валентина Ивановна™ правила приличия.
— Хорошо бы, - сказал Григорий Яковлевич.
Валентина Ивановна™, шаркая тапками, пошла на кухню. Через минуту оттуда раздался шелчек и свет в доме погас.
— Вот, блин, - послышался раздраженный голос Валентины Ивановны™, - включила чайник и пробки вырубило.
— И на том берегу вырубило, - задумчиво сказал Григорий Яковлевич, который с веранды смотрел на далекий, за заливом, Петербург.
В этот момент президент России Дмитрий Анатольевич Медведев, как обычно после обеда, решил пообщаться с электоратом и зашел в свой блог. В блоге ему писали всякую ерунду - про каких-то погорельцев, ЮНЕСКО и Лукашенко. "Эх, вот хоть бы раз кто-нибудь по душам поговорил, - с тоской подумал Дмитрий Анатольевич, - спросил бы типа: "А что, Дима, нелегко, наверное, со Светой-то жить? Бабы - они ж такие..." А я б ему тогда написал..."
Дмитрий Анатольевич не успел придумать, что напишет в ответ - зайдя на newsru.com он уперся взглядом в новость о том, что жизнь в Петербурге парализована.
"Ишь ты, - с любопытством подумал Дмитрий Анатольевич, набирая номер Валентины Ивановны™, - интересно: совсем парализована, или так, теплится еще".
"Не говори ему", - мысленно велел Николай Сергеевич Валентине Ивановне™.
— Але, Дмитрий Анатольевич, - стала врать Валентина Ивановна™, - а у меня тут революция, ага. Метро перекрыто, мобильная связь не работает. Народ валит на улицы и все с плакатами: "Долой предателя Путина, да здравствует наш президент Медведев"... Вот те крест, Дмитрий Анатольевич, вот те истинный крест, так и написано!
— Вот товар, - мысленно сказал Николай Сергеевич, не сбавляя шаг, - позавчерашний век, триста лет на складу валялся - за него по уму и 10 рублей просить стыдно.
Григорий Яковлевич протянул руку и Николай Сергеевич вложил в нее лазерный меч.
— Какой тяжелый, - поморщился Григорий Яковлевич, - и рукоятка эбонитовая, в руке плохо лежит.
— Я тебе говорю, это хлам полный, - кивнул Николай Сергеевич, - если мы его сейчас за миллион сбудем — император от зависти удавится.
Тут лес закончился - за ним была засека, а потом трехметровый бетонный забор с колючей проволокой. Не останавливаясь, рыцари Джедай перепрыгнули забор и оказались на даче у Валентины Ивановны™ Матвиенко. Подойдя к окну, Николай Сергеевич постучал условным стуком - 14 коротких ударов и 88 длинных.
Дверь открылась и в нее высунулась голова Валентины Ивановны™.
— О, брателлы, вы через стену просочились? - удивленно спросила Валентина Ивановна™, - а я только что охранника ФСОшного на воротах чаем с цикутой напоила, чтобы вы там прошли инкогнито. Вон, слышите, хрипит еще - тоже мне, Сократ выискался!
Рыцари Джедай, кивнув Валентине Ивановне™, вошли внутрь.
— Ну? - нетерпеливо спросила Валентина Ивановна™, - принесли? А то я уж конкурс объявила, как условились.
Николай Сергеевич достал меч.
— Это новейшие разработки ученых из имперского наукограда с применением нанотехнологий, - сказал Николай Сергеевич.
— Жесть, - сказала Валентина Ивановна™, схватив меч и нажав кнопку "ON" на рукоятке.
Длинное голубоватое лезвие с шипением вырвалось наружу. Для пробы Валентина Ивановна™ пошла в туалет у рубанула по унитазу - ей всегда было интересно, как он устроен изнутри. В этот момент лезвие затрещало и погасло.
Валентина Ивановна™ изумленно посмотрела на рыцарей.
"Может, батарейка села?" - несмело подумал Николай Сергеевич.
"Конечно, блин, если 300 лет на складу валялся, - раздраженно подумал Григорий Яковлевич, - хорошо, что вообще включился".
— Батарейка села, - расслабленно сказал вслух Николай Сергеевич, - дело житейское, сейчас зарядим. Зарядка на mini-USB есть?
— Вот эта? - Валентина Ивановна™ вытащила из шкафа зарядник для телефона.
— Оно, - радостно кивнул Николай Сергеевич.
Григорий Яковлевич стал разглядывать меч.
— А выдержит? - задумчиво спросил Григорий Яковлевич, - тут написано, потребляемая мощность 2 гигаватта.
— Фигня, - махнула рукой Валентина Ивановна™, - мне еще при Лихачеве сюда прямой кабель от магистральной сети протянули. Андрюша вину свою искупал.
Николай Сергеевич с решительным видом воткнул зарядник в розетку. На рукоятке загорелась красная лампочка - зарядка пошла. Валентина Ивановна™ восторженно смотрела на меч. Григорий Яковлевич откашлялся.
— Может, чайку? - вспомнила Валентина Ивановна™ правила приличия.
— Хорошо бы, - сказал Григорий Яковлевич.
Валентина Ивановна™, шаркая тапками, пошла на кухню. Через минуту оттуда раздался шелчек и свет в доме погас.
— Вот, блин, - послышался раздраженный голос Валентины Ивановны™, - включила чайник и пробки вырубило.
— И на том берегу вырубило, - задумчиво сказал Григорий Яковлевич, который с веранды смотрел на далекий, за заливом, Петербург.
В этот момент президент России Дмитрий Анатольевич Медведев, как обычно после обеда, решил пообщаться с электоратом и зашел в свой блог. В блоге ему писали всякую ерунду - про каких-то погорельцев, ЮНЕСКО и Лукашенко. "Эх, вот хоть бы раз кто-нибудь по душам поговорил, - с тоской подумал Дмитрий Анатольевич, - спросил бы типа: "А что, Дима, нелегко, наверное, со Светой-то жить? Бабы - они ж такие..." А я б ему тогда написал..."
Дмитрий Анатольевич не успел придумать, что напишет в ответ - зайдя на newsru.com он уперся взглядом в новость о том, что жизнь в Петербурге парализована.
"Ишь ты, - с любопытством подумал Дмитрий Анатольевич, набирая номер Валентины Ивановны™, - интересно: совсем парализована, или так, теплится еще".
"Не говори ему", - мысленно велел Николай Сергеевич Валентине Ивановне™.
— Але, Дмитрий Анатольевич, - стала врать Валентина Ивановна™, - а у меня тут революция, ага. Метро перекрыто, мобильная связь не работает. Народ валит на улицы и все с плакатами: "Долой предателя Путина, да здравствует наш президент Медведев"... Вот те крест, Дмитрий Анатольевич, вот те истинный крест, так и написано!
в целом неплохо, но оконцовка вяленькая
Не смотря на то, что авторы текста и ресурса-первоисточника указали
Источник, лучше указать - Валентина Ивановна™
Цитата
данный ресурс не является предвыборным
все материалы публикуются бесплатно
все материалы публикуются бесплатно
Источник, лучше указать - Валентина Ивановна™
Цитата(savelij @ 22.8.2010, 1:58)
Не смотря на то, что авторы текста и ресурса-первоисточника указали
Источник, лучше указать - Валентина Ивановна™
Источник, лучше указать - Валентина Ивановна™
Спасибо!Поржал
Х......я какая то.
Цитата(элкъ @ 22.8.2010, 21:09)
Х......я какая то.
такая же ...уйня была лет 5-10 назад про Борисовну и Бедросовича, понравилось
Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
в Молдавии дело было?
Цитата(с2н5он @ 13.9.2010, 3:48)
в Молдавии дело было?
Неее, скорее всего в Тоджикистономе)))))
-Что вам привезти, дочери мои?
-Мне, батюшка, зеркальце.
-Мне, батюшка, платочек.
-Привези мне, батюшка, чудище заморское, для утех любовных.
-Чего-о???
-Ой, ну, ладно, привези мне, батюшка, цветочек аленькой...
-Мне, батюшка, зеркальце.
-Мне, батюшка, платочек.
-Привези мне, батюшка, чудище заморское, для утех любовных.
-Чего-о???
-Ой, ну, ладно, привези мне, батюшка, цветочек аленькой...
Цитата(Joker @ 13.9.2010, 17:31)
-Что вам привезти, дочери мои?
-Мне, батюшка, зеркальце.
-Мне, батюшка, платочек.
-Привези мне, батюшка, чудище заморское, для утех любовных.
-Чего-о???
-Ой, ну, ладно, привези мне, батюшка, цветочек аленькой...
-Мне, батюшка, зеркальце.
-Мне, батюшка, платочек.
-Привези мне, батюшка, чудище заморское, для утех любовных.
-Чего-о???
-Ой, ну, ладно, привези мне, батюшка, цветочек аленькой...
+1000 )))
Когда проводили СКС, то для установки коробов и бурения стен наняли таджиков. план расположения проводки в здании был безвозвратно утерян, да и проводку в планах было менять, так как старая была в виде алюминиевых проводов, замурованных в стену. Вообщем обозначаю таджику дыру, которую надо бурить в стене, в серверную. Отверстие - сантиметров 25 в диаметре. Сам ухожу курить. Прихожу минут через 20. Отверстие пробурено,все как положено. Только света нету на этаже и поперек этого отверстия в стене 5 электрических проводов с изорванной изоляцией. Таджик с перфоратором сидит возле стены и воет "Ой, болно то как". Я ему говорю - "Чтож ты придурок если видишь что на кабель попал буришь стену дальше ?" Вообщем этого человека шибануло током думаю не раз и не два. Ну что делать думаю, надо обратно отверстие цементом закладывать. Так второй полез на оголенные провода с металлическим совком с цементом. Естественно, его постигла таже участь. Живучие то какие )))
Черный юмор.
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..
Цитата(DronXP @ 22.9.2010, 8:42)
Черный юмор.
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Знакомый алкаш-собиратель цветмета рассказывал, как нужно резать кабель под напряжением:
Нужно подпрыгнуть повыше и одним ударом топора рубить кабель, пока ноги не коснулись земли
Цитата(Сунцов Денис @ 24.9.2010, 7:44)
Знакомый алкаш-собиратель цветмета рассказывал, как нужно резать кабель под напряжением:
Нужно подпрыгнуть повыше и одним ударом топора рубить кабель, пока ноги не коснулись земли
Нужно подпрыгнуть повыше и одним ударом топора рубить кабель, пока ноги не коснулись земли
джедай однако
Скорее ниндзя или агент Смит.
Цитата(Сунцов Денис @ 24.9.2010, 11:44)
Знакомый алкаш-собиратель цветмета рассказывал, как нужно резать кабель под напряжением:
Нужно подпрыгнуть повыше и одним ударом топора рубить кабель, пока ноги не коснулись земли
Нужно подпрыгнуть повыше и одним ударом топора рубить кабель, пока ноги не коснулись земли
От 10 Кв не спасет и не перерубит ИМХО.
этот чудик в основном промышлял по ж-д и курочил устройства СЦБ. после встречи с ж-д шниками полмесяца отлежал в травматологии. я над ним потом прикылвался, что он мог и в отделении проктологии оказаться
Цитата(Мастер Джу @ 24.9.2010, 13:33)
От 10 Кв не спасет и не перерубит ИМХО.
А если перерубит, для этого ещё и АПВ есть...
Цитата(Roman D @ 24.9.2010, 16:56)
А если перерубит, для этого ещё и АПВ есть...
А если АПВ не поможет .. придёт дежурная бригада и ...
....."выпишет направление" к проктологу
улыбнуло. картинка не четкая, но суть ясна ))
Если из техники выпал таракан....
Если он черный - разнорабочий
Если он рыжий - энергетик )))
Если он черный - разнорабочий
Если он рыжий - энергетик )))
сидим в курилке, я - КИПовец и сварной (эл.монтажная контора) подходит наш мастер типа надо в таком то цеху комповскою розетку подключит (витуху), я в отказ есть у нас в спецы которые этим занимаются, а я ни разу не делал и не обучен, начинает мастак сварному объяснять как делать по расветке(схема А илиВ) пол часа объяснял на пальцах показывал, сварному тоже в западло идти работать. Сварной в ответ: прораб сказал, что ты сам пойдешь подключишь. ответ мастера в нашей конторе вошел в историю: Я НЕ УМЕЮ
все праульно - дело начальства объяснять как надо делать, а не делать 
в одном из РЭС недолго работал начальником бывший глава района.
На замечание о слабых познаниях в энергетике он ответил:
- Я сюда не работать пришел, а руководить!
На замечание о слабых познаниях в энергетике он ответил:
- Я сюда не работать пришел, а руководить!
Цитата(Сунцов Денис @ 15.10.2010, 15:54)
- Я сюда не работать пришел, а руководить!
Ха! Да у нас в районе все начальство заканчивало один и тот же - сх-хоз инстиут, иногда еще и ветеринарный (причем с-хоз по специальностям агроном и экономист).Меня многие "сватали" к себе в замы, поскольку "технарей" по пальцам можно пересчитать (они обычно всегда замы или гл.инженеры)..А уж из бывших глав. точно толку мало, они на любой должности будут вести себя как глава
- местный Божок эдакий
Надыбал тут немного анекдотов:
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик :
- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
- Какой, милай, этот ?
Электрик :
- Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
- Я же говорил, что "ноль" , а ты - "фаза", "фаза" !!!
----------------------------------------------------------------------
Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили...
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали! Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули...
-----------------------------------------------------------------------
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.
-------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.
--------------------------------------------------------------------------
Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380
---------------------------------------------------------------------------
Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
----------------------------------------------------------------------------
- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"
А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
---------------------------------------------------------------------------
Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо.
----------------------------------------------------------------------------
- Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
- Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.
----------------------------------------------------------------------------
- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
----------------------------------------------------------------------------
В воскресной школе идет урок.
Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик:-С божьей помощью !
Батюшка:-Молодец-садись.
-----------------------------------------------------------------------------
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
-----------------------------------------------------------------------------
Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом !
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком !
- Брось заливать, нет таких войск !
Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !
------------------------------------------------------------------------------
"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за электроспичками. ~~~
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)
-------------------------------------------------------------------------------
Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай! Убью! Электрик.
-------------------------------------------------------------------------------
Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"
Первоисточник http://elektreek.ru/anekdot/news.php?fn_page=1
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик :
- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
- Какой, милай, этот ?
Электрик :
- Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
- Я же говорил, что "ноль" , а ты - "фаза", "фаза" !!!
----------------------------------------------------------------------
Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили...
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали! Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули...
-----------------------------------------------------------------------
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.
-------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.
--------------------------------------------------------------------------
Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380
---------------------------------------------------------------------------
Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
----------------------------------------------------------------------------
- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"
А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
---------------------------------------------------------------------------
Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо.
----------------------------------------------------------------------------
- Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
- Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.
----------------------------------------------------------------------------
- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
----------------------------------------------------------------------------
В воскресной школе идет урок.
Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик:-С божьей помощью !
Батюшка:-Молодец-садись.
-----------------------------------------------------------------------------
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
-----------------------------------------------------------------------------
Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом !
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком !
- Брось заливать, нет таких войск !
Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !
------------------------------------------------------------------------------
"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за электроспичками. ~~~
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)
-------------------------------------------------------------------------------
Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай! Убью! Электрик.
-------------------------------------------------------------------------------
Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"
Первоисточник http://elektreek.ru/anekdot/news.php?fn_page=1
Цитата(tesla77.7 @ 16.10.2010, 19:32)
Первоисточник.....
Если бы первоисточник...
эти бородатые шутки до инета появились..., ну возможно, кроме последней.
Сиреневый Чубайс http://files.mail.ru/3KF2QX
Цитата(antno @ 21.10.2010, 2:18)
Сиреневый Чубайс
Ацтой. Вошть сменился. Пора петь про сиреневого наноробота.
Цитата(Joker @ 13.9.2010, 17:31)
-Что вам привезти, дочери мои?
-Мне, батюшка, зеркальце.
-Мне, батюшка, платочек.
-Привези мне, батюшка, чудище заморское, для утех любовных.
-Чего-о???
-Ой, ну, ладно, привези мне, батюшка, цветочек аленькой...
-Мне, батюшка, зеркальце.
-Мне, батюшка, платочек.
-Привези мне, батюшка, чудище заморское, для утех любовных.
-Чего-о???
-Ой, ну, ладно, привези мне, батюшка, цветочек аленькой...
там другое продолжение есть )))
ну тя нафиг, аленка, опять проблемы на таможне с твоим маком будут!
Цитата
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик :
- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
- Какой, милай, этот ?
Электрик :
- Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
- Я же говорил, что "ноль" , а ты - "фаза", "фаза" !!
Первый электрик :
- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
- Какой, милай, этот ?
Электрик :
- Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
- Я же говорил, что "ноль" , а ты - "фаза", "фаза" !!
Для особо понимающих: бабка была в резиновых сапогах....
Цитата(andrey357 @ 22.10.2010, 7:42)
Для особо понимающих: бабка была в резиновых сапогах....
ага, в термостойком костюме и в диэлектрических перчатках, стоя на изолирующей подставке...
На прошлой неделе привезли в ремонт транс,повышающий, 220/5000 вольт, стоматологи, где он там у них используется .. бог его знает. Посмотрел.. оценил.. работы много, денег мало, отправил к полставочнику. он возъмет не много, у самих времени нет на мелочи. Сегодня заезжаю к нему..
-Как дела? Как жизнь?
-нормуль..
Транс для стоматоллогов сделал?
-ага!
-заплатили?
-ага!
-Сколько?
-Не знаю.. бартером.
_В смысле!?
-Работой..
-Не понял???????
Две пломбы поставили, еп тыть!
В принципе одну можно было бы и не ставить..
_ зачем ставил?
- Бюджетники.. У них денег не, сразу не сделаешь, потом вобще хрен что возьмешь..
Сегодня заезжаю к нему..-Как дела? Как жизнь?
-нормуль..
Транс для стоматоллогов сделал?
-ага!
-заплатили?
-ага!
-Сколько?
-Не знаю.. бартером.
_В смысле!?
-Работой..
-Не понял???????
Две пломбы поставили, еп тыть!
В принципе одну можно было бы и не ставить.. _ зачем ставил?
- Бюджетники.. У них денег не, сразу не сделаешь, потом вобще хрен что возьмешь..
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
