Было,работал в Энергосбыте электромонтером по счетчикам.Требовалось,чтобы схема подключения фаза-нуль соответствовала схеме счетчика.Если не так,то мы переподключали провода до счетчика.В случае с трехфазным подключением,не перепутаешь нуль с фазой,а при однофазной,например,что-то решил поменять абонент после счетчика,и если пробка одна,она может выключить нуль,а фаза останется.Если две пробки,обычно люди выключают-выбивают обе.
Еще случай был.Двухэтажный дом,с однофазной подводкой.Электрощит с металлическим корпусом.Снимаю кожух,чтобы добраться до счетчика,а там длинный болт М8,зажимающий десяток алюминиевых проводов,без промежуточных шайб,и это оказалось Фазой!Все автоматы разрывали нуль.
Потому я думаю,что лучше,если в начале каждой линии стоит двухполюсный автомат или разъединитель.

Хакеры добрались до "умных" унитазов

Унитазы Satis управляются при помощи Android-приложения My Satis, которое передает команды на устройство по Bluetooth.

подробности Здесь

дожили.......

На работе был один случай...К нам в линейный отдел пришел господин один, владелец некоего магазина, так у него была проблема такая: захотел построить магазину второй этаж, а рядом этого магазина проходит линия 110 кВ на металлических опорах. В общем сначала ему никак не отвечали на его запросы, но в конце концов не выдержали натиска мужичка и решили выдать ему техусловия на перестановку опор линий 110 кВ в городской зоне! Наши специалисты в соответствии с данными требованиями предоставили ему сметный расчет стоимости данного проекта. Цены товарищ наш посмотрел, офигел, долго возмущался. Стал требовать чертежи многогранных опор, говоря: мол, фигня ваши проекты - давайте мне чертежи, у меня есть два сварщика толковых и гараж...мы их там сами сварим))))
Вот такие вот предприниматели бывают.

В понедельник произошло буквально. Соседи по работе стройрынок, метров 200 от нас, владелец , парень с кавказа, гектара четыре земли, через неё проходит воздушка, 110 киловольт. Водитель кары вздумал под воздушкой поднять на рогах какую-то габаритную металлоконструкцию , ну и вот, маздануло так ,что у нас слыхать было только порвал жилу . Да два завода стояли пока с отключением разобрались. Но бог видимо больных бережёт, жив остался автор ЧП, а хозяина-арендатора два искали

Сейчас приснилось, будто я стал электриком-невидимкой, пришел на бывшую работу, проник сквозь двери в щитовую и начал устраивать диверсии

К плохой погоде видимо.

Нынче к термину «радиоточка» в толковом словаре можно приписать «устар.». А начиная с 40-х годов прошлого века и до распада Великого и Могучего «однопрограммник», включённый в радио-розетку был обязательным атрибутом каждой кухни, кто застал те времена, должны помнить. Вещание по проводной радиосети велось с 6-ти утра до полуночи. Многие использовали радиоточку в качестве будильника: когда в полночь радио замолкало, включали заглохший репродуктор на полную громкость, чтобы ровно в шесть проснуться под звуки советского гимна. Не был исключением и сосед Виталика по коммуналке: пробуждался под фразу «в Москве шесть часов», не убавляя громкости, слушал новости, передачу «утренняя гимнастика» и т.п. После чего, оставив не выключенный репродуктор, уходил на работу. Виталика такое раннее пробуждение не радовало, ему до сбора в школу ещё полтора часа спать, а тут на всю коммуналку диктор вещает об успехах советских колхозников. Просить соседа не включать радио бесполезно, просто пошлёт сопляка куда подальше. А жаловаться родителям вообще не по понятиям. Виталик решил проблему сам: из гвоздя согнул перемычку, каждую ночь втыкал в радио-розетку, «затерявшуюся» в комнате под кроватью. Фактически, замыкал линию, ничего фатального в этом нет, ток там мизерный, пожара не случится. И предохранителей на каждую квартиру никаких нет, просто стоит ограничитель на весь многоквартирный дом, есть замыкание – радио молчит во всём доме, нет замыкания – снова работает. Сосед вставал, крутил ручку немого репродуктора и раздосадованный тем, что придётся вызывать мастера, позавтракав, уходил на работу. Собираясь в школу, Виталик перемычку вытаскивал, и радио тотчас восстанавливалось. Вечером сосед приходил с работы слегка навеселе, слышал работающее радио, воспринимал это как должное, забывая про закономерность, что каждое утро из репродуктора доносится тишина. Так продолжалось пару недель, пока посреди ночи не раздался звонок в дверь. На пороге стоял мужик из соседнего подъезда. Глаза выпучены, лицо в саже, брови и усы обожжены, руки трясутся как у испытывающего ломку наркомана. Заикающимся голосом спрашивает: «что у вас с радиоточкой?!» Когда бедолагу отпоили водкой, он смог объяснить что с ним произошло. Слово «.ля» в его речи было самым цензурным и разговор грозил перейти в тему «на по морде».

А случилось следующее. Пострадавший мужик оказался из тех, «кому больше всех надо». В те времена некоторые «кулибины» подключали к радио-розетке обычный динамик, напрямую, без согласующего трансформатора. Я сам в 5-летнем возрасте делал подобный репродуктор из картонной коробки, динамика со свалки и провода с вилкой. В теорию вдаваться не буду, скажу лишь, что подключение динамика с низкоомной катушкой к радио-розетке – считай то же замыкание. Этот динамик говорит с достаточной громкостью, зато «честные» репродукторы во всём подъезде/доме при таком подключении еле пищат. Вот и нашелся умник, желающий проучить изобретателя, «просаживающего» трансляционную линию. Ночью этот мститель пошёл по подъездам, в распределительных щитах пробником искал квартиру, где радио с низким сопротивлением. Вычислил квартиру Виталика. И решил «сжечь» предполагаемый динамик, отсоединил идущие в квартиру провода от общей радио-линии, при помощи подручных средств подал туда 220 вольт от колодки в расположенном рядом силовом щите. Динамик издал бы свой последний звук, после чего комнату пришлось бы проветривать, а удовлетворённый содеянным народный мститель ушел бы домой. Только толстый гвоздь – не динамик, его просто так не сожжёшь. Когда мужик подцепил провод к фазе в силовом щите, у него перед носом вспыхнуло маленькое солнышко и с треском во все стороны полетели капли расплавленного металла. Что было дальше - смотрите

Что у меня такое желание появилось но боюсь мне это экономически не выгодно.

Пора в отпуск.

Приснилось где-то с месяц-полтора назад, что на работе пропало искричество. Лечу в РУ-10, понимаю, что нет напряжения, начинаю разбираться. В процессе разбирательств понимаю, что ячейки не мои, схема не моя и вообще ничего не понятно. Тут потыкался, там потыкался, начал что-то понимать в организованной схеме, где какая ячейка и что куда должно пойти. И тут меня осеняет - схема не моя, значит это сон. Следующая мысль: надо просыпаться. Мысль следующая за этой: "ну я же не могу проснуться - надо же всё доделать сначала. Как я абонентов-то без искричества оставлю, это же непорядок!"

Усилием воли заставил себя проснуться.

может эта ссылка и была но не могу удержаться чтобы не выложить))) http://economenergi.com/
господа, ваши идеи по поводу этого прибора

История с анекдотов.нет: Некое предприятие направило на очередное подтверждение групп по электробезопасности четверых своих сотрудников: ответственного за электрохозяйство, его заместителя и двоих из оперативно-ремонтного персонала. Собственно, сотрудники были в годах — лет по 45 — 50 каждому, но среди них был парень 25 лет от роду.
Пилигримы вселились в гостиницу типа "Дом колхозника", в четырехместный номер. Естественно, предусмотрительно прикупили алкоголя и закуски. Выпили грамм по сто, закусили. Беседа потекла ровно, как спокойная тихая река. И в основном рассматриваемые темы касались производственных вопросов. Вскоре молодому сотруднику это надоело, и он решил прогуляться по ночному городу. Более опытные сотрудники не возражали, провели целевой инструктаж, касающийся возможных случаев гоп-стопа (ограбления), заражения венерическими заболеваниями и т.п., и отпустили молодого с миром.
Картина следующая: ответственный за электрохозяйство разливал очередную порцию алкоголя, как вдруг с грохотом распахнулась дверь в номер, и перед изумленными взглядами спутников предстал молодой сотрудник в весьма нелицеприятном виде: свитер и верхняя часть брюк были обильно покрыты массой, по цвету и запаху похожей на фекалии.
Молодой сотрудник осозновал, что своим видом он не вписывается в натюрморт застолья и быстро ретировался в ванную комнату. Остальные сотрудники в недоумении принялись барабанить в дверь ванной с вопросами о происшедшем инцеденте, но в ответ из-за двери были слышны лишь анатомические термины в купе с родственными связями и шум воды. Понимая тщетность своих попыток, сотрудники возобновили распитие алкоголя, с нетерпением поглядывая на дверь в ванную.
Спустя некоторое время из ванной выбрался их молодой коллега, заметно посвежевший после душа, развесил тщательно выстиранные вещи на радиаторах отопления и потребовал внеочередную стограммовую порцию алкоголя. Спутники возражений не имели, и молододй сотрудник после употребления напитка пояснил свое необычное появление.
Покинув гостиницу, молодой человек на улице познакомился с девушкой, которая предложила ему оказание интимных услуг в обмен на незначительное количество денежных знаков. В виду того, что цена оказалась приемлимой, а так же из-за отсутствия надлежащего житейского опыта молодой человек принял предложение. Местом оказания услуг они выбрали подъезд ближайшего жилого дома, находящегося в весьма ветхом состоянии.
Войдя в помещение, молодой человек и девушка приготовились к оказанию услуг, при этом девушка наклонилась вперед и оперлась ладонями о стену. В момент совокупления ее руки скользили по стене и оказались на проводах осветительной сети. В виду ветхости электропроводки изоляция на проводах во многих местах раскрошилась от старости, в результате чего тело девушки окказалось подключенным к электрической сети переменного тока на напряжение 220 вольт. Под действием протекающего через организм электрического тока, мышечные ткани девушки резко сократились, при чем не только мышцы рук, но и, как оказалось, мышьцы брюшного пресса. Следствием этого явился неконтролируемый и мощный выброс продуктов жизнедеятельности.
Далее, освободившись из-под воздействия электрического тока, девушка, видимо, находясь в полубессознательном состоянии, покинула место происшествия в неизвестном направлении, не извинившись перед клиентом, не взяв причитающуюся оплату и не оповестив о произожедшем несчастном случае органы Госгортехнадзора, электроснабжающую организацию и медицинское учреждение. А молодой человек отправился в номер устранять последствия электрического шока со своих вещей.

Что-то было кажись. Идея одна - ересь и развод.

В каких только вариациях этот анег не ходит по просторам... смех смехом... но в подобной ситуации был сам лично... Частный сектор, открытая электропроводка... прижал возле косяка... и т.д. ... так она в порыве экстаза ухватившись за электропроводку и выдернула последнее из выключателя... дернуло обоих не хило.. до г*вна слава богу не дошло))) ... и процесс был успешно завершен

Было это уже, посмотрите видео с клещами, кто учил в школе физику, поймут, чего не договаривают менегеры при сей демонстрации

Типо анекдота

Если у вас выбивает УЗО поставьте более мощное УЗО.

А если выбивает предохранитель... Короче, обыватель всгда так делал.

похолодало, выходные накрылись, вместо жековского электрика бегал, клемников насобирап !!!!!

Обычное дело.

бедный гоша

Ссылка вроде бы кривая

Автобус проехал так близко... что я не успел.

В автобусе. анекдотов.nеt
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

вчера читал, тоже думал процитировать или нет

-У тебя электрики опять пьют в щитовой?
-А.., да, они сказали что сок.
-Какой сок?
-Пшеничный…

Любимая поговорка электрика Смирнова:
Раз, два, три, четыре, пять.
Я иду всех выключать.
Кто не забэкапился – я не виноват.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Сегодня в РЭСе такие буклеты увидел, подбросили где потребители ожидают. На обратной стороне солнечные панели предлагают, всё в стихах написано. Дурят народ, дурят.

На польском курорте Закопане двое русских туристов прошли в Национальный парк Татр без билета, а затем, перепутав медведя с охранником, избили его.

Россияне, посчитав, что вышедший из кустов им навстречу «охранник» потребует с них билеты, решили нанести ему превентивный удар, а затем скрыться, сообщает интернет-издание Sibnovosti.ru. Но оказалось, что это не страж порядка, а простой мишка.

«Дерущихся заметили работники парка и, когда пришли на место, увидели следующую картину: на тротуаре лежал медведь без сознания, а рядом стояли мужчины с окровавленными руками», пишет издание.

Хозяина тайги пришлось увезли в Краков в больницу. Медведю по кличке Самсон наложили 9 швов на голову. Сейчас мужчинам предстоит заплатить за дорогостоящее лечение и реабилитацию животного.

Добавим, личности двух туристов установлены – это работники Челябинского металлургического комбината Василий Дубенко и Алексей Павлович.

http://www.remexpert.com/ipb/index.php?aut...p;showentry=169

Я что переживаю, вдруг мишка заяву накатает. Посодют наших

в Испании есть могила Панкразио Ювеналес. На ней слова: «Он был хорошим мужем, чудесным отцом, но плохим электриком». О причине смерти догадается каждый.

Кандидат на премию Дарвина справлял нужду на электрощит

Вечером 20 октября сотрудники Елгавской муниципальной полиции получили вызов из торгового центра, что на ул. Католю: охранник магазина задержал мужчину, который справлял малую нужду на электрораспределительный щит на территории торгового центра.

Как отмечает портал Novaja, к моменту приезда патрульных охранник уложил задержанного на землю, так как мужчина не подчинялся требованиям и проявлял агрессивность.

Стражи порядка оштрафовали 27-летнего мужчину на 5 латов.
http://rus.delfi.lv/news/daily/criminal/ka...t.d?id=43748762

5 латов - это скока в переводе на RUR?

Везёт Вам. По собственному опыту сужу: наши (4-е отделение УВД Мытищ) и на более серьёзные вызовы не реагируют фактически.

Офф-топом: справил я малую нужду в межвагонном переходе в электричке. Ну, блин, приспичило, а туалеты в ЭРках, и не только - в головных вагонах, и вечно закрыты. Был пойман с поличным, снят с поезда и доставлен в линейный отдел. С составлением протокола. Приехал штраф оплачивать (АК РФ, 20.10, мелкое хулиганство - 500-1000 рублей) - протокол не нашли.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

300. Бутылка непалёной водки.

У армян беру литр Финской по 250. Торгуют в левую, без лицензий, но водка нормальная. На пиво цены у них рыночные.

я уже писал тут, но повторюсь.
Знал одного бомжа, который знал секрет безопасного сп...живания кабеля:
нужно как можно выше подпрыгнуть, и в полете (до посадки) рубануть кабель топором!

Это полтарашку можно рубить; а 150 пусть попробует...

Видать попробовал! )))))
Ведь написано:
Знал одного бомжа, который знал секрет

<ashu_nb1> у меня кстати розетка электрическая как-то перестала работать. и не работала долго. но вот вчера воткнул - работает! в чем прикол?
<ashu_nb1> не электрик, не понимаю, но событие удивительное
<ashu_nb1> месяца 2-3 её не пользовался, т.к. думал, что она сломалась капитально, думал менять-чинить как-то
<joshua> ashu_nb1: был обрыв. но приполз токопроводящий таракан...

одна мадам обклеила выход разлохматившегося провода из фена жвачкой. очень аккуратно.
жвачка заколовела со временем.
фен отказал от обрыва в вилке. лет через 5 после жвачки. судя по ее твердости

соседка моей мамы (маме 83 соседке 85) : цитата: мне зять ввернул светодебильную лампу!

- Дневальный! Вы выключили свет?
- Так точно, товарищ капитан! Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС?

в строительном магазине в отделе электрики. Подходят две девушки лет по 18–20:
— У вас есть кабель для подключения титана?
— Конечно, есть.
— А где?
Показываю. Девчушки о чём-то шепчутся, я прислушиваюсь:
— Ой, а почему у него проводки разного цвета?
— Ты что, дура? По красному горячая вода...

Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, в общем, все в преддверии праздника. Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает. Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому то же самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься... В общем, разговор клеится. Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п. А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение. Я говорю: Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова "Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!" Ну в общем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке - тишина. Потом такой замогильный шёпот: "....уя себе!!!". Минут десять на звонки никто не отвечал...

energobar http://energobar.livejournal.com/302603.html
8 января, 20:00
Решил написать, когда прочитал аналогичный случай на Анекдот.ru.
31 декабря был рабочий день. Сижу на "Горячей линии". В районе 15.00 пришло сообщение об отключении фидера в одном из пригородов Казани. Часть поселка без света. Новогоднее настроение, ёлки, готовка, встреча гостей, в общем, все в преддверии праздника - кому понравится сидеть без света. Начались звонки жителей. Между звонками успеваю позвонить в Южный РЭС Павлу Ивановичу Чеклаукову и выяснить причину. Он говорит, что еще максимум 20 минут и свет будет.
Телефон не умолкает. Я поднимаю трубку, начинаю разговор с очередной настойчивой женщиной, которая требует что-нибудь сделать. В общем, разговор про то, испортят праздник энергетики народу или нет. Естественно, она жалуется, что ёлка, пришли гости, а света нет, и т.д. и т.п. Тут смотрю 20 минут П.И.Чеклаукова прошли. И решив "была-не была", говорю "Я сейчас что-нибудь попробую". В том конце иронично и с недоверием "Ну, попробуйте!" А сама давай дальше нотации читать. Я начал тянуть время и шуршать всякими железками на столе. Слышу, в трубке - тишина. Потом такой восторженный крик: "Обалдеть, вы что-то накрутили и свет включился!!!". Дальше были красивые слова., но тут я не причем. просто ребята из Южного РЭС так оперативно сработали. Браво Павел Иванович!
А домой я ушел в прекрасном настроении. Отключений больше до утра не было.

А я и не знал, что ЦУП Казани находится в Голицыне.

Рассказывал нам когда-то мой преподаватель...
В звании капитана он являлся командиром ГЭО (группа энергообеспечения) ракетного полка, и вот придали ему молодого лейтенанта, только только с ВВУЗа. И в один прикрасный день, наш капитан сидя в своём кабинете на деревянном стуле, находящимся на деревянном же паркете решил показать лейтенанту фокус.
-Смотри - говорит - видишь розетку?
-Так точно
-Отвёртку в моих руках видишь? Теперь сую её в розетку и ничего не происходит (суёт в розетку)
-Так вы в ноль сунули тов. капитан!
-Так давай в другую дырку суну (суёт в розетку)
-Да ладно вам! Розетка не рабочая!
-Как так?! Рабочая! Включает в неё настольную лампу, она загорается.
-Так у вас отвёртка изолированная!
Капитан вынимает стержень из отвёртки, суёт поочередно в оба отверстия розетки, ничего не происходит. Летёха под впечатлением, на его глазах происходит волшебство, а все варианты ответа на вопрос "какого хрена его не бьёт?!" в голове свежеиспечённого офицера уже исчерпаны, видимо у подчинённого остаётся только одно объяснение что так на самом деле и должно быть, а розетками в детстве нас просто пугали. Хитрый капитан же знает, что через деревянный стул и пол ток по нему никуда не побежит...
Прошло какоето время, капитан уже забыл как ошарашил нерадивого подчинённого, а подчинённый помнил и ждал только случая когда можно будет показать кому ни будь заветный фокус.
И вот настал тот час, занесло летёху по какимто причинам в узел связи, там связисточки чаем уже хотели его угостить, а он им решил показать фокус. Фокус показывал держась второй рукой за какую-то железяку.
Женщины этот фокус наверное никогда не забудут=)
В конце концов всё закончилось хорошо, а лейтенанта помимо чая пришлось ещё и отпаивать коньяком)

И это офицеры ГЭО! Школьники и то умнее.
Молодой лейтенант был обучен преподавателями, подобными вышеназванному капитану. То есть электричество для лейтенанта - не наука, а магия; а для капитана (фактически - главного энергетика) - повод показать фокус без объяснения эффекта. Копперфильд, блин! Что, знания и опыт подчинённого не мог сразу оценить? Это его прямая обязанность. Группы по безопасности и в армии есть.
А лейтёха мог и квакнуть. Видать, не зря кэпа в преподы пихнули с его шуточками.

- Cколько требуется арабских террористов, чтобы заменить лампочку?
- 419:
Двое, чтобы отомстить неверным собакам за перегоревшую лампочку.
Сто, чтобы торжественно объявить джихад неверным собакам, по чьей вине
перегорела лампочка.
Один, чтобы получить благословение муллы на джихад.
Двести, чтобы создать террористическую организацию, которая будет бить
лампочки в подъездах неверных собак.
Десять, чтобы продумать план операции по разбиванию лампочек.
Четверо, чтобы геройски погибнуть, схватившись за оголенный провод.
Десять, чтобы жестоко отомстить за предыдущих четверых.
Восемь, чтобы ограбить и взорвать завод по производству лампочек.
Пять, чтобы захватить самолет с заложниками и доставить лампочку по
месту назначения.
Один, чтобы выпрыгнуть с парашютом и лампочкой.
Двадцать, чтобы отомстить за оставшихся четверых, которые разобьются
вместе с самолетом.
Один, чтобы получить благословение муллы на замену лампочки.
Трое, чтобы найти в Коране подходящую главу.
Один, чтобы читать Коран во время замены лампочки.
Пятьдесят, чтобы грозно потрясать оружием и отгонять от лампочки
неверных собак.
Один, чтобы вкрутить новую лампочку.

Неверная собака продетектирована...

А как же "принести табуретку"???? Да и процесс завладения новой лампочкой тоже д.б. захватывающим!

Восемь, чтобы ограбить и взорвать завод по производству лампочек.
Пять, чтобы захватить самолет с заложниками и доставить лампочку по
месту назначения.