Святые отцы чем могут ,всегда помогут..
KP.RU // Экспертиза Цитата из статьи : "изоляторы (это такие стеклянные колпаки, прикрывающие провода)"
Мда уж 
Собрались у нас на шахте рыть очередную канаву. А где-то в том рацоне проходил очень важный кабель. Ну и что бы не рисковать, гл. энергетик договорился с какой то организацией. Приехали умные дяди с приборами. Обесточили кабель, подключили к нему генератор СВЧ и в наушниках стали прослушивать землю. Вбили, как положено, колышки по трассе. И хорошо, что вбили, а то как раз там и собирались рыть. Ну отступили метров пять в сторону и копнули экскаватором на всю глубину. И в аккурат вдоль кабеля и вырыли траншею. Метров десять кабеля на ковш намотали. Лутьше бы ни кого не вызывали. Все бы обошлось по первому варианту.
Вопрос: Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что «в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель», а также тот факт, что она вчера со мной спала — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души.
Остается только рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала «О, Боже!».
Студент получил «отлично» — единственный на курсе.
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что «в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель», а также тот факт, что она вчера со мной спала — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души.
Остается только рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала «О, Боже!».
Студент получил «отлично» — единственный на курсе.
Цитата
Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что «в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель», а также тот факт, что она вчера со мной спала — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души
.1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что «в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель», а также тот факт, что она вчера со мной спала — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души
Ад не является изолированной от внешней среды системой. Ибо он без Рая существовать не может (такой вот дуализьм). Можно ли описать сжатие-расширение системы циклом Карно?
Цитата
Можно ли описать сжатие-расширение системы циклом Карно?
Если принимать систему как Рай-Ад то следуя циклу Карно, вся работа будет осущестлятся Чистилищем и будет зависеть от разницы температур Рая и Ада
Что подтверждает Библия.
Недавно ребята прокол под дорогой делали. Прошили кабель 10кВ. Половина подстанции погасла..... Поразмыслив, что бомба два раза в одну ворнку не падает - мол один прошили, теперь бояться нечего начали бурить дальше. И пропороли второй фидер. Погасла и вторая половина подстанции...
Цитата(*_Garik_* @ 24.3.2009, 18:11) 
... ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души.
Это почему не может? Очень даже может - он же расширяется быстрее, чем растет объем душ, следовательно, места "до черта". И "адский холод" ничем не лучше "адской жары".
Кстати, представление об Аде, как о жарком месте пошло скорее всего оттого, что издавна люди жар и огонь получать могли с легкостью, а вот холод - фигушки. Исходя из того, что холод получить гораздо сложнее, эта работа вполне может претендовать на роль "адской".
Не у всех народов ад - это жара:
"...Древние викинги имели свои представления о загробной жизни, совсем непохожие ни на христианский рай и ад, ни на греческое царство теней Аид. Павшие герои переносились в Валгаллу, где тепло, горит огонь, полно еды и выпивки. Там они пировали, слушали песни скальдов и сражались изо дня в день, ибо без боев и пирушки викинги себе блаженства не представляли. (Подлые трусы и изменники после смерти оказывались в ледяном, не огненном аду)..."
"...Древние викинги имели свои представления о загробной жизни, совсем непохожие ни на христианский рай и ад, ни на греческое царство теней Аид. Павшие герои переносились в Валгаллу, где тепло, горит огонь, полно еды и выпивки. Там они пировали, слушали песни скальдов и сражались изо дня в день, ибо без боев и пирушки викинги себе блаженства не представляли. (Подлые трусы и изменники после смерти оказывались в ледяном, не огненном аду)..."
Что такое женщина. Инструкция!
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой
На ЦТП нужно было перейти с двух работающих смесительных насосов 15 кВт на один 45 кВт.
Пошёл в щитовую включил авт. выключатель, операторша нажала кнопку включения, раздался щелчёк выбившего автомата. Иду в щитовую выключаю автомат, иду в маш. зал открываю "брно" движка и выжу такую картину, кабель заведён в "брно" все жилы скручены вместе и заизолированы, я был в лёгком шоке.
Пошёл в щитовую включил авт. выключатель, операторша нажала кнопку включения, раздался щелчёк выбившего автомата. Иду в щитовую выключаю автомат, иду в маш. зал открываю "брно" движка и выжу такую картину, кабель заведён в "брно" все жилы скручены вместе и заизолированы, я был в лёгком шоке.
Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел"
- Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин".
- Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.
Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
- Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь.
Люся: - Ну и куда?
Подруга: - Заходи , покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит:
-ВОТ СЮДА!!!
Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречатся:
- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
-...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел"
- Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин".
- Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.
Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
- Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь.
Люся: - Ну и куда?
Подруга: - Заходи , покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит:
-ВОТ СЮДА!!!
Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречатся:
- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
-...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.
Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
- Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь.
Люся: - Ну и куда?
Подруга: - Заходи , покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит:
-ВОТ СЮДА!!!
Так блондинкам наверное ещё не доставалось! автору пятёрка!
- Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь.
Люся: - Ну и куда?
Подруга: - Заходи , покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит:
-ВОТ СЮДА!!!
Так блондинкам наверное ещё не доставалось! автору пятёрка!
Рассказал на работе сегодня один. Отец у него был электрик и радиолюбитель. А сын у отца воровал конденсаторы, интересно же , разбираешь его и т.д. и т.п. Отцу надоело это безобразие 
взял мегометр, зарядил несколько кондёров слегка, 
ну и дальше понятно . И со слов этого парня так ему помогло это что к кондёрам он лет 15 не подходил
взял мегометр, зарядил несколько кондёров слегка, ну и дальше понятно . И со слов этого парня так ему помогло это что к кондёрам он лет 15 не подходил
Цитата(сергей_абрамов @ 30.5.2009, 6:27)
Рассказал на работе сегодня один. Отец у него был электрик и радиолюбитель. А сын у отца воровал конденсаторы, интересно же , разбираешь его и т.д. и т.п. Отцу надоело это безобразие взял мегометр, зарядил несколько кондёров слегка, ну и дальше понятно . И со слов этого парня так ему помогло это что к кондёрам он лет 15 не подходил
взял мегометр, зарядил несколько кондёров слегка, ну и дальше понятно . И со слов этого парня так ему помогло это что к кондёрам он лет 15 не подходил Хороший сюжет для очередного стишка типа: "Маленький мальчик конденсаторы разбирал, а добренький папа их заряжал ...."
Представляю злорадное лицо папаши, когда у сынули от разряда волосы дыбом встают.
Был в деревне мужичок -
Радиолюбитель...
Он в уборную провёл
ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ!
Радиолюбитель...
Он в уборную провёл
ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ!
Цитата(f389 @ 8.11.2005, 2:46)
ЭЛЕКТРОМОНТЁРАМ
Игорь Иртеньев , 1985
До чего же электромонтеры
В электрическом деле матеры!
-------------
Игорь Иртеньев , 1985
До чего же электромонтеры
В электрическом деле матеры!
-------------
класный стих. про нас.
Цитата(сергейабрамов @ 1.1.2005, 21:25)
Хочу рассказать случай из практики. Работал я тогда дежурным электриком году в 86. Дело было в ночнуб смену у одного из электриков заболел зуб. ...
был почти такой же случай; у жены моего напарника болел зуб, 2 дня не разговаривала. тут он вспомнил про мегомметр, сказал что это совсем не больно /по ушам проехался/. как правило один провод на больной зуб, а другой на палец. как крутнул!!! после этого она его пол дня безперестанно материла.
На случай перебоев с электроэнергией, для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и вырабатывают ток при сливе унитаза.
Установливаем мини турбины в задний проход, мешок гороха -бесплатно! (подробности по телефону ХХ ХХ ХХ- ОАО"ПРОКТОЭЛЕКТРО")
Была у нас программа по рассчету и анализу потерь.
Вся такая "кривая"- мученье. Подолгу приходилось сидеть, до потения "седалища"..
До сих пор ржу, как вспомню название программы- "ANALPOT"
Вся такая "кривая"- мученье. Подолгу приходилось сидеть, до потения "седалища"..
До сих пор ржу, как вспомню название программы- "ANALPOT"
Одним из файлов на компьютере был "Перечень документов участка".
Соответственно, файл назвали: "Пер. док. уч-ка".
После очередного переноса информации (из-за переустановки системы) название файла преобразовалось в "ПЕРДОКУЧКА"!
Так и значится до сих пор...
Соответственно, файл назвали: "Пер. док. уч-ка".
После очередного переноса информации (из-за переустановки системы) название файла преобразовалось в "ПЕРДОКУЧКА"!
Так и значится до сих пор...
Цитата(*_Garik_* @ 29.3.2009, 11:26)
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Да уж...
Кому надо инструктаж на I группу, можно скачать у Говорилкина
Цитата
Предыдущие 50
Инструктаж по ТБ
31 Окт, 2009 at 4:29 PM
"Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.
Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.
Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:
1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой.. Все это можно. Но без паники.
2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так. ( Read more... )
Инструктаж по ТБ
31 Окт, 2009 at 4:29 PM
"Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.
Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.
Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:
1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой.. Все это можно. Но без паники.
2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так. ( Read more... )
История, которая стала, наверно уже легендой.
На один из заводов пришел студент-практикант. И попался ему наставник - электрик, ну очень строгий и очень придирчивый. Одним словом, доставал практиканта. Еще нужно сказать, наставник был большим любителем выпить.
И вот как-то раз, наставнику «после вчерашнего» было не очень хорошо, и решил он где-то укрыться от начальства и вздремнуть. Взял с собой практиканта «провести регламентные работы в РУ 0,4», а проще говоря, взять веник и подмести пыль в щитовой. По технике безопасности заставил практиканта одеть диэлектрические боты, резиновые перчатки (на всякий случай), а сам тихонько на стульчике сел и задремал… Тем временем, практикант, которого наставник уже достал полностью, решил отомстить…..
Снял боты, поставил их перед открытым электрощитом, засунул в каждый по газетке… поджег... и потушил…. взял палку, со всей силы ударил по щиту и убежал…
От такого шума просыпается электрик и видит картину: практиканта нет, только стоят боты (в которых был практикант) возле открытого электрощита и дымятся…….
Говорят, этот электрик долго за студентом по заводу гонялся!
На один из заводов пришел студент-практикант. И попался ему наставник - электрик, ну очень строгий и очень придирчивый. Одним словом, доставал практиканта. Еще нужно сказать, наставник был большим любителем выпить.
И вот как-то раз, наставнику «после вчерашнего» было не очень хорошо, и решил он где-то укрыться от начальства и вздремнуть. Взял с собой практиканта «провести регламентные работы в РУ 0,4», а проще говоря, взять веник и подмести пыль в щитовой. По технике безопасности заставил практиканта одеть диэлектрические боты, резиновые перчатки (на всякий случай), а сам тихонько на стульчике сел и задремал… Тем временем, практикант, которого наставник уже достал полностью, решил отомстить…..
Снял боты, поставил их перед открытым электрощитом, засунул в каждый по газетке… поджег... и потушил…. взял палку, со всей силы ударил по щиту и убежал…
От такого шума просыпается электрик и видит картину: практиканта нет, только стоят боты (в которых был практикант) возле открытого электрощита и дымятся…….
Говорят, этот электрик долго за студентом по заводу гонялся!
Был у нас случай на заводе:
Сидим в дежурке, слева РУ-6кВ, справа ТП 6/0,4кВ, но это так отступление, заходит практикант сварщик, медленно газующий, с ведром оцинкованым. Спрашивает: "Ребят, извините, у вас напруга есть?". Мы переглянулись между собой, свет горит, защита нигде не срабатывала: "Есть". Малец протягивает ведро и говорит: "Мне бригадир сказал, чтоб вы мне сюда напруги насыпали" Ржали полдня.
Сидим в дежурке, слева РУ-6кВ, справа ТП 6/0,4кВ, но это так отступление, заходит практикант сварщик, медленно газующий, с ведром оцинкованым. Спрашивает: "Ребят, извините, у вас напруга есть?". Мы переглянулись между собой, свет горит, защита нигде не срабатывала: "Есть". Малец протягивает ведро и говорит: "Мне бригадир сказал, чтоб вы мне сюда напруги насыпали" Ржали полдня.
Цитата(Гость_Павел_* @ 19.11.2009, 15:38)
"Мне бригадир сказал, чтоб вы мне сюда напруги насыпали" Ржали полдня.
Не довели до конца традиционный прикол. Вам надо было с серьезной мордой болтов и всякого хлама с пол-ведра нагрузить и назад отправить. Так еще деды наши над молодыми потешались
Пришел работать в КИПиА. Прошло нескоторое время и одни прекрасным утром мастер говорит: "Возьмите Петрова и отнесите его в холодный склад!"
Мысль у меня:"Ну нифига себе, Петров с утра уже нажрался в стельку, что его надо уносить от начальственных глаз подальше..."
Подходит напарник. Я говорю, что надо Петрова нести в холодный склад.
Он подходит к вытяжному шкафу, достаёт чемодан деревянный, протягивает мне, типа я сам смогу донести...
и тут до меня дошлооооо!!!
Прибор для поверки перепада давления ППР, он именуется именно прибором Петрова !!!!
Мысль у меня:"Ну нифига себе, Петров с утра уже нажрался в стельку, что его надо уносить от начальственных глаз подальше..."
Подходит напарник. Я говорю, что надо Петрова нести в холодный склад.
Он подходит к вытяжному шкафу, достаёт чемодан деревянный, протягивает мне, типа я сам смогу донести...
и тут до меня дошлооооо!!!
Прибор для поверки перепада давления ППР, он именуется именно прибором Петрова !!!!
Ик-к... Мда.
Один мой друг, не очень далекий от электричества, увидел на розетке надпись
250 В 6 А.
Дело было в комнате общаги, все лежит навалом, увидел он тестер, сунул в розетку, спрсил
- Почему в розетке 220, а написано 250?
Я задумался, как ответить, чтобы не вызвать еще несколько вопросов, но не успел
- А почему ....................... свет вырубился.
Почему 6А спросить не успел, успел померять.
Только тестер жалко.
250 В 6 А.
Дело было в комнате общаги, все лежит навалом, увидел он тестер, сунул в розетку, спрсил
- Почему в розетке 220, а написано 250?
Я задумался, как ответить, чтобы не вызвать еще несколько вопросов, но не успел
- А почему ....................... свет вырубился.
Почему 6А спросить не успел, успел померять.
Только тестер жалко.
Цитата(Сунцов Денис @ 26.11.2009, 13:52)
Почему 6А спросить не успел, успел померять.
Только тестер жалко.
Только тестер жалко.
Эх. Ругал меня потом отец ремнем. Тестер стоил немало, 38 рублев. Из кнопок переключения режимов аж пламя полыхнуло. Только было это у меня дома. А учился я в 9-м классе.
Кстати, господин Сунцов, не в обиду, но фамилия Ваша напомнила мне еще один случай. Служил на нашей подводной лодке в Западной Лице матрос Сунцов (имени не помню), был он электриком первого отсека. Наорал на него как-то старпом за порядок в своем заведовании, вызвал командира электротехнического дивизиона и отымел его нещадно-площадно. А комдив тоже перенес весь свой гнев на Сунцова и отправил его в аккумуляторную яму подтягивать шинные соединения. Сунцов от такой взбучки обиделся и ...... подтянув шины аккумуляторов бросил на них гаечный ключ. Гром потряс вселенную. То, что осталось от гаечного ключа старпом нарек "сунцовкой" и еще не один призыв дубасил ей по хребтине непослушных матросов.
Цитата(Сунцов Денис @ 26.11.2009, 11:52)
Один мой друг, не очень далекий от электричества, увидел на розетке надпись
250 В 6 А.
Дело было в комнате общаги, все лежит навалом, увидел он тестер, сунул в розетку, спрсил
- Почему в розетке 220, а написано 250?
Я задумался, как ответить, чтобы не вызвать еще несколько вопросов, но не успел
- А почему ....................... свет вырубился.
Почему 6А спросить не успел, успел померять.
Только тестер жалко.
250 В 6 А.
Дело было в комнате общаги, все лежит навалом, увидел он тестер, сунул в розетку, спрсил
- Почему в розетке 220, а написано 250?
Я задумался, как ответить, чтобы не вызвать еще несколько вопросов, но не успел
- А почему ....................... свет вырубился.
Почему 6А спросить не успел, успел померять.
Только тестер жалко.
ГЫ, мне на работе так Цешку 4360 сожгли
полез в станок, меряю омметром,...ну ктоже знал что узбеки совсем не понимают по русски....ведь предупредил же, перепутали вилку...цешка горела еще минуты 3..дым шел гораздо дольше
а в станке оказалась сгоревшей обмотка ПМА4000
В деревне, где у меня пасека, летом делали ремонт ВЛ-0,4 кВ - перетянули несколько пролетов,
опоры выправили, нежилые дома оключили.
Зимой на лыжах иду проверить пчел (деревня глухая, зимой нет дороги). Около одной из опор-
лужа, травка зеленеет. Понятно, фазу на повторку посадили. Полгода уже землю греет, как тр-р не сгорел еще.
Позвонил на работу, на следующий день на лыжах пришла бригада ОВБ, устранили.
А через 3 дня сгорел тр-р (63), замерз, наверно привык уже с подогревом работать.
опоры выправили, нежилые дома оключили.
Зимой на лыжах иду проверить пчел (деревня глухая, зимой нет дороги). Около одной из опор-
лужа, травка зеленеет. Понятно, фазу на повторку посадили. Полгода уже землю греет, как тр-р не сгорел еще.
Позвонил на работу, на следующий день на лыжах пришла бригада ОВБ, устранили.
А через 3 дня сгорел тр-р (63), замерз, наверно привык уже с подогревом работать.
Понятно, фазу на повторку посадили.
Случай был этим летом. В магазине подкинули калым- проложить кабель на тросе с опоры 0,4кВ,установить шкапчик со счетчиком и все такое. Фазные жилы вводного кабеля, как и полагается, подключены на вводной автомат, а нулевая сразу в клеммник счетчика. С синей полосой во всей России N
Когда открываешь дверцу шкапчика все видно и понятно. Но славные электрики (РЭС) почему-то решили, что синенький это фаза, и благополучно его подключили.Подали напряжение, а проверить никто не додумался. Конечно в магазине было сделано заземляющее устройство с сопротивленим 7,8 Ом. В итоге, приехав в этот магазин через неделю доделать розеточную сеть, зайдя в комнату с вводным шкапчиком был обнаружен хороший нагрев заземляющего проводника (медь 10 кв.мм.) Ток по нему-21А. Вот такие электрики бывают(с 6-ми разрядами)!Пришлось под напряженим переключать провода.Все удачно.
Случай был этим летом. В магазине подкинули калым- проложить кабель на тросе с опоры 0,4кВ,установить шкапчик со счетчиком и все такое. Фазные жилы вводного кабеля, как и полагается, подключены на вводной автомат, а нулевая сразу в клеммник счетчика. С синей полосой во всей России N
Когда открываешь дверцу шкапчика все видно и понятно. Но славные электрики (РЭС) почему-то решили, что синенький это фаза, и благополучно его подключили.Подали напряжение, а проверить никто не додумался. Конечно в магазине было сделано заземляющее устройство с сопротивленим 7,8 Ом. В итоге, приехав в этот магазин через неделю доделать розеточную сеть, зайдя в комнату с вводным шкапчиком был обнаружен хороший нагрев заземляющего проводника (медь 10 кв.мм.) Ток по нему-21А. Вот такие электрики бывают(с 6-ми разрядами)!Пришлось под напряженим переключать провода.Все удачно.
ЛЕША, прошу прощения, а остальные жилы как расцвечены были?
Нагрев 10 квадратов от 21А ?
Цитата(Костян челябинский @ 12.12.2009, 17:29)
ЛЕША, прошу прощения, а остальные жилы как расцвечены были?
Да в том-то и дело коричнеая,красная полосы и просто белый.
Цитата(_Alex_ @ 12.12.2009, 18:23)
Нагрев 10 квадратов от 21А ?
На ощупь заметно.
Лет 8 назад, в начале всеобщей борьбы с потерями релейщиков припахали в помошь Энергосбыту.
Ходили по домам, проверяли счетчики.
В какой-то деревне заходим в дом, дверь открыта, на диване пьяный спит.
Будил минут 5. -Кто!? А, контролеры.. там счетчик махнул рукой и снова отключился.
Подошел к счетику, а там ни одной пломбы нет, еще дырка в корпусе и спичка торчит.
Ну и что с пьяным делать? все равно акт пустой будет, не оплатит да и подписать не в состоянии, трезвый дверь не откроет.
Вытащил спичку, отвинтил крышку и привернул вверх ногами, дырка стала с неудобной стороны у стены. пусть поищет, когда проспится
Вечером собрались, уезжаем из деревни, на улице какой-то мужик возбужденно рукой машет.
Остановились - тот самый, у которого счетчик с дыркой.
-Контролеры?
-Да! чего надо?
- А ну пошли за мной! козлы, куда дырку подевали?
вот такие попадались абоненты
Ходили по домам, проверяли счетчики.
В какой-то деревне заходим в дом, дверь открыта, на диване пьяный спит.
Будил минут 5. -Кто!? А, контролеры.. там счетчик махнул рукой и снова отключился.
Подошел к счетику, а там ни одной пломбы нет, еще дырка в корпусе и спичка торчит.
Ну и что с пьяным делать? все равно акт пустой будет, не оплатит да и подписать не в состоянии, трезвый дверь не откроет.
Вытащил спичку, отвинтил крышку и привернул вверх ногами, дырка стала с неудобной стороны у стены. пусть поищет, когда проспится
Вечером собрались, уезжаем из деревни, на улице какой-то мужик возбужденно рукой машет.
Остановились - тот самый, у которого счетчик с дыркой.
-Контролеры?
-Да! чего надо?
- А ну пошли за мной! козлы, куда дырку подевали?
вот такие попадались абоненты
Исторический случай из службы на флоте (КТАРК КИРОВ) Ночная вахта дежурный по станции №4 боец Масинец приснул , старшина вахты зашел на станцию снял трубку телефона и громкоговорящей связи ,уходя прихватил попутно обувь бойца т.к. по станции ходили без обуви. Спустя пять минут по всем каналам связи вызывает данную станцию .... Боец в растерянности ответить нечем,следующая вводная прибыть в ПЭЖ боец прибывает в ПЭЖ босиком... Итог снятие с вахты и заступление вновь. Резюме не спи а то замерзнешь.
Надёжное включение
Такие чудеса приходилось фтыкать на контактор ТСН, чтоб не остаться без света при гашении подстанции.
Цитата(ldz-ui @ 3.1.2010, 5:29)
Надёжное включение
посмеялсы от души, на работе один в один такая же картинка!!))))))))
Из рассказов отца:
На заре электрификации многие селяне думали, что провода - медные трубочки, по которым керосин
течет к лампе (раньше и ДЭС работали на керосине, привозят же керосин на электростанцию).
А почему провода током бьют - специально сделали, чтобы не украли керосин из проводов.
Наверно, такие мысли у селян появились не без помощи первых колхозных электриков-приколистов.
А еще мой отец (он в школе учился) послал как-то вечером своего деда в соседнюю деревню (где ДЭС была) с бидоном за электричеством.
Потом долго прятался от деда
На заре электрификации многие селяне думали, что провода - медные трубочки, по которым керосин
течет к лампе (раньше и ДЭС работали на керосине, привозят же керосин на электростанцию).
А почему провода током бьют - специально сделали, чтобы не украли керосин из проводов.
Наверно, такие мысли у селян появились не без помощи первых колхозных электриков-приколистов.
А еще мой отец (он в школе учился) послал как-то вечером своего деда в соседнюю деревню (где ДЭС была) с бидоном за электричеством.
Потом долго прятался от деда
Цитата(ldz-ui @ 3.1.2010, 5:29)
Надёжное включение
Мы тоже втыкаем чтобы не гудели
В жизни нет совершенства!
Жизнь сплошной недочет!
Не растут диэлектрики,
И реле не цветёт.
Не почкуются лампы,
Без пыльцы автомат,
Не рисуются штампы,
И триоды горят!
Не посеешь защиту,
Фазу "ноль" не пожнешь,
Не плодятся магниты,
И ОПУ не сорвешь.
Не покроешь подшипник,
Не получишь приплод.
Хоть залей его маслом,
КРУН никак не растет...
Не пасутся стартеры,
Не откормишь ВЛ,
Не подоишь трамблеры
(На предмет ДРЛ...).
Колоситься опоры,
Ну, совсем не хотят!
Не находят монтёры
Клещи вместо опят...
Изолятор не зреет,
Не приносит плодов.
Не притащит диспетчер
Из контактов улов.
Ты ТП не окуклишь,
Чтоб взлетела ПС.
И никак не получишь
От диодов привес!
Трансформатор не спеет!
Не взошли провода!
Не размножить обмотки,
И с секционным беда!
Не несётся ячейка,
Не накосишь ОРУ,
И рубильник не хочет
Нам давать РЗУ.
Мастер всех матом кроет,
Мастер камни грызет:
Шинопровод контактный
С неба не упадет!
Мастёр зол и расстроен!
А его ученик
Позитивно настроен:
Стырил переходник!
Жизнь сплошной недочет!
Не растут диэлектрики,
И реле не цветёт.
Не почкуются лампы,
Без пыльцы автомат,
Не рисуются штампы,
И триоды горят!
Не посеешь защиту,
Фазу "ноль" не пожнешь,
Не плодятся магниты,
И ОПУ не сорвешь.
Не покроешь подшипник,
Не получишь приплод.
Хоть залей его маслом,
КРУН никак не растет...
Не пасутся стартеры,
Не откормишь ВЛ,
Не подоишь трамблеры
(На предмет ДРЛ...).
Колоситься опоры,
Ну, совсем не хотят!
Не находят монтёры
Клещи вместо опят...
Изолятор не зреет,
Не приносит плодов.
Не притащит диспетчер
Из контактов улов.
Ты ТП не окуклишь,
Чтоб взлетела ПС.
И никак не получишь
От диодов привес!
Трансформатор не спеет!
Не взошли провода!
Не размножить обмотки,
И с секционным беда!
Не несётся ячейка,
Не накосишь ОРУ,
И рубильник не хочет
Нам давать РЗУ.
Мастер всех матом кроет,
Мастер камни грызет:
Шинопровод контактный
С неба не упадет!
Мастёр зол и расстроен!
А его ученик
Позитивно настроен:
Стырил переходник!
подобного рода управление устройств беспокоит, даже очень.
Больница потреб.1-ой категории, АВР, два кабеля, два ввода, на АВР контакторы также удачно включены, но при этом один из кабелей дохлый.
Говорил с энергетиком "Устрани!" ответ был "НЕТ ДЕНЕГ"
Боюсь туда ходить на лечение
Больница потреб.1-ой категории, АВР, два кабеля, два ввода, на АВР контакторы также удачно включены, но при этом один из кабелей дохлый.
Говорил с энергетиком "Устрани!" ответ был "НЕТ ДЕНЕГ"
Боюсь туда ходить на лечение
За всё время работы такое "включение" встречаетс в 80% случаев. Особенно- где нет штатного эл-ка. и в 20% случаев- где есть штатный эл-к. Стихи супер. У меня иногда по работе вылазиет, но матом. ВОТ И МОЙ СЛУЧАЙ. Прислали на буровую на север паренька помошником эл-ка. Тогда попасть на буравку- большая проблема. Места блатные- денежные. Парень- чей-то сынок из руководства, ну и типа на тёплое место его. Наш электрик Петрович- дядька годов под 65. посмотрел на паренька, плюнул в лужу и сказал: Ни кого не слушай, ни кому не говори и НИ ЧЕГО НЕ ТРОГАЙ! на утро надо на столбе лампочку с патроном заменить. Петрович парню: я рубильник выключил, полезу на столб. Ты никого к рубильнику не подпускай- Сторожи его как хохол сало. Понял? Понял. залез петрович на столб- чинит. Столб от щита метров за 150. Стоит парень и думает: 150 метров до столба. Много. Если очень быстро рубильник ВКЛЮЧИТЬ- ВЫКЛЮЧИТЬ ток не успеет добежать до столба. ВКЛ- ВЫКЛ............ ток успел до столба добежать, да ещё и вернулся с петровичем. Весело было пареньку
Если Вы полагаете, что белый цвет шрифта удобочитаем, то напрасно!
Если Вы полагаете, что белый цвет шрифта удобочитаем, то напрасно!
Стихи правда супер!
Прикол при переключениях на ТП-6/0,4кВ:
Оперативники выезжают на переключение после аварийного отключения, пока то да се провели проверку все в порядке, надо заметить что при этом свет на ТП горел.
электромонтер делает включение МВ, одновременно с ним другой монтер , стаявший раядом с выключателем освещения. невзначай на него нажимает плечом!
соответственно, свет тухнет. на ТП тишина,
первый не может понять что случилось, толи от его манипуляций все потухло, то ли чего-то еще случилось. Но дыма.хлопков, искр не наблюдается.
Он и говорит ну все писец, кажется головную потушил, на что второй, понимая очем тот говорит и разобравшись что виноват он, загибаясь от смеха показывает на выключатель.
отпаивал он мужиков после этого долго.
Оперативники выезжают на переключение после аварийного отключения, пока то да се провели проверку все в порядке, надо заметить что при этом свет на ТП горел.
электромонтер делает включение МВ, одновременно с ним другой монтер , стаявший раядом с выключателем освещения. невзначай на него нажимает плечом!
соответственно, свет тухнет. на ТП тишина,
первый не может понять что случилось, толи от его манипуляций все потухло, то ли чего-то еще случилось. Но дыма.хлопков, искр не наблюдается.
Он и говорит ну все писец, кажется головную потушил, на что второй, понимая очем тот говорит и разобравшись что виноват он, загибаясь от смеха показывает на выключатель.
отпаивал он мужиков после этого долго.
Замечательно...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
